问雅君 | “为了你，我牺牲了自己”
Hi，这里有提升你幸福感的一切
by Pascal Campion
雅君，
我和先生结婚八年，最近两年，共同话题越来越少，我对他没什么感觉了。但为了儿子，我还是想努力维持这婚姻。
烦的是，儿子也不省心，他刚上小学，很淘气，老欺负同学，我经常被老师喊去学校训话。有时候看着他们父子，我心里会冒出来“我何苦过这种生活”的念头。
不知道生活这么继续下去，有什么意思。想听听雅君你的看法。
柳絮
柳絮，
你好，老实说，读信时，我看到你写“为了儿子”这四个字，我心里就一惊。
再读后一句，你果然是把维系婚姻的原因归结为儿子。
我会觉得这样的归因，对孩子来说，不太公平。对自己来说，也不太诚实。
怎么解释呢？
心理咨询界的前辈河合隼雄写的一段话，我很认同。
“我每次遇到说‘当初是因为孩子哭着求我们不要离婚，为了孩子，我才把这段不幸的婚姻维持了那么久的’的人，我都想问问对方，‘对于孩子的任何请求，你真的从来都全部满足了吗？孩子每次想吃糖你都给他吃了吗？孩子每次想要不去上课、出去玩，你都同意了吗？甚至，每一次孩子说晚上想吃炒土豆丝，你每次都炒给他吃了吗？——即使不是因为买不起土豆、买不到土豆，而只是因为懒得去买，或是已经决定好了晚饭的菜单而已？’”
如果回答是否定的，那么，为什么单单在离婚这么重大的事情上，你选择听从孩子的请求呢？是不是因为你内心真正的声音是不想离婚，而你却不敢去面对？是不是你不敢承担做出离或不离这么重大决定的责任，所以把责任转嫁到了孩子的身上？”
河合隼雄这番话说得毫不客气，却有振聋发聩之效。
在他看来，“为了你的幸福，我牺牲了自己”，这样想的人内心往往希望从对方那得到回报，这个回报可能是赞美感恩，也可能是，希望对方双手献上自己的人生。这就有点可怕了。
我遇到好几个来访者，讲述的故事蛮类似——小时候，妈妈每次和爸爸吵完架后，会抱着Ta，边哭边说，“要不是因为你，我不会和你爸在一起。孩子啊，你一定要给妈妈争气啊。”
Ta也真的一路认真努力，活成了那个“别人家的小孩”。后来，TA爱上了一个妈妈不喜欢的人，被勒令他们分手。Ta不愿意，但看着妈妈伤心，也会觉得内疚、困惑。
妈妈认为自己是为了孩子才牺牲了本该美好的人生，满意的丈夫，但这真的是孩子的错吗？有没有可能是妈妈害怕掌控自己的人生，以及害怕即使掌控了，还是一败涂地，所以干脆把责任推到了年幼的孩子头上。
by Zosia Frankowska
当孩子长大后，要去过自己的人生时，失去对孩子生活掌控力的妈妈哀叹，那么多年对孩子的付出，居然换不回来，孩子听她的话，过她希望孩子过的人生。
当一个人，没有在自己的生活中好好活过，往往就容易跑去他人的生命里，寻找活着的感觉。
但没有人真的喜欢被他人代替自己生活。所以自觉牺牲者在之后的漫长岁月里，经常会有被背叛之感。
因为，ta所为之牺牲的对象，并没有如ta所愿，充分地、长久地感恩、领情、回馈ta的牺牲。
河合隼雄在书里给出的建议是：“就算你为了他人的幸福牺牲了自己，也请你牢记，那是你自己的选择。那一定就是你在那时那刻所能想到、权衡出的最好的一种选择，所以你要自己承担选择的责任。”
这也是我想跟你说的话。如果你想维持婚姻，不是因为你有孩子，而是因为不离婚是你在心中衡量后，找到的最优选。
当然你可能会不服气。（实际上，我也不希望你服气。）
如果你不服气的话，你可以在夜深人静的时候，问问自己为什么要维系婚姻。
内心还有对先生的感情？安全感？财务状况？面子？……
你会发现，在“为了孩子”之外，其他诸多顾虑。
看清这些顾虑和在乎，不因为软弱，而把自己的担子放到其他人的身上。这便是你继续生活的新起点。
不要做那种抱怨“因为有了孩子，所以没法过上自己想要生活”的人。
要知道，那样的人，即使没孩子，也过不上自己想要的生活。
最后借用胡适的话，回答你问我，“生活有什么意思”那个问题。
“凡是自己说不出‘为什么这样做’的事，都是没有意思的生活。
反过来说，凡是自己说得出‘为什么这样做’的事，都可以说是有意思的生活。”
愿你过上更有意思的生活。
「问雅君」是我给在后台咨询的读者的回信。如果你有想问的，可以给我留言。我会选我想答的回复。提问默认公开。如果需要匿名，或者使用化名，或者你不想公开，请在留言里说明。
喜欢雅君的文章？
不点赞转发一下吗
给想投喂我的苹果用户
猜你喜欢
合作/勾搭 请联系邮箱
yakicreator@foxmail.com
👇我在豆瓣出的情感问答小册子