为什么要离婚，我们明明生活幸福？

看完电影《婚姻故事》有两周了，还是会不时想起。

它是一部后劲十足的片子，它让人思考，为什么一方觉得他们的生活没问题，另一方却觉得不得不离婚？为什么曾经相爱的人，无法相守，甚至彼此伤害？

我写下我的思考，和你分享。

片中，查理和妮可争吵时，查理说，我们原本有很棒的生活。

妮可反驳：那怎么会是很棒的生活？我很不快乐。

查理说，妮可用法律手段让他的生活痛不欲生。

妮可指出：是这段婚姻，让她痛不欲生。

从二人的争执来看，在原先的生活里，妮可的状态是：我不能再忍受这样的生活。再继续下去我要窒息而亡。我要通过离开他来自救。

查理的状态是：我们的世界明明运转良好。我不懂你为什么不开心，为什么要用离婚来伤害我。

二人之间的巨大分歧，很有可能是因为，查理在这段关系中更多处于Taker（获取者）的地位，而妮可则更多扮演Giver（给予者）的角色。

黄执中的这段话，简直可以作为《婚姻故事》里这段感情的注脚。

查理生活、事业的顺遂，有一部分是建立在妮可的牺牲、成全上。比如，妮可资助了查理的戏剧公司。妮可想在LA生活，却因为查理更喜欢纽约而留在纽约。妮可为查理提供创作灵感，但查理从未给她机会导戏。最终上台领奖的只会是查理。

可以说，查理自我的扩张，以妮可自我的收缩为代价。

这段关系的破裂，和双方在感情中获利的失衡，不无关系。一方日益茁壮，一方日益枯萎的关系，是难以长久维系的。

感情中，公平感很重要的。但很多人往往会忽视它，很多人会觉得，一家人嘛，不用计较（公不公平）。

但实际上，越亲密的关系里，人们越希望自己能被平等、公平对待。

我们可以忍受被老板压榨，但没有人想忍受被自己的伴侣压榨。

我们在亲密关系中表现出来的不计较，是建立在两个预期上的：一，这段关系是一个长期关系，这让我们不用只盯着眼前，也可以放眼长远。二，长期来看，我们双方的付出/获得 会是大致相当的。我们会轮流扮演“付出者”的角色。不会始终是一方索取，一方给予。

如果这两个预期，实现不了，我们会觉得自己被利用、被剥削。这种不平衡的心态也会摧毁关系。

写到这想到，我之前在ted演讲中看到有研究显示，当男人开始分担家务和照顾孩子后，他们的妻子们更开心。不仅如此，妻子们也会更健康，她们更少生病，患抑郁症的几率下降，婚姻的满足感更高。

我觉得，之所以，男人分担家务和育儿，会有这样的效果，是因为这会让妻子们觉得这段关系更公平，也因此对关系更满意。

看《婚姻故事》时，我有个感受是，多数时候，双方对待彼此是客气又疏离的。

他们已经不愿意在对方面前展现脆弱。有个场景是，妮可在和查理交谈后，独自回房躺在床上偷偷哭。她不会当着查理的面哭。

这段关系里沟通像被阻塞的一眼泉水。

他们很多对彼此的失望，是没有摆上台面去讨论的。比如妮可在离婚大战阶段，才说出，自己知道查理有婚外情。

为什么不表达呢？

答案很简单：觉得表达了也没用。

那这个认知来自于哪里？很少有人会一上来就觉得“我说啥，对方都不会改。”

往往，来自于过往说过一次又一次，但对方没有重视，没有行动。

最终，就成了那句“算了”——我依然对感情有期待，但那些期待，我不打算和你一起实现了。

曾经有读者问我，在什么情况下，你会觉得一段关系真的走不下去了？

我想了很久，给的答案是：当有一方已不再想跟对方沟通，另一方也接受了，而没有试图去交流、解释、挽回时，那这段关系真的就无药可救了。

用邱晨在《奇葩说》上说过一句话，我很赞同：“分手不是发出一个信号，而是切断信号。”

查理和妮可就是这样的状况。妮可在正式提出离婚之前，已经自我消化了无数次苦涩的妥协，和失望的泪水。

她已经不再对改变查理、改变关系有期待。

这也是为什么她拒绝在调解室朗读那封她描述查理优点的信。

她想的大概是：

就算我过去爱过你，就算我现在、未来依然爱你，我也并不想再和你一起生活了。

因为和你在一起时，我没有“我”了。

那如何保有“我”呢？

表达自己的需求，捍卫自己的界限是很必要的。

从长远来看，捍卫自己的界限就是捍卫关系本身。

说起来简单，但做到很难。

很多人没有做，可能是因为害怕会让伴侣不快，影响关系的健康；可能是因为，ta并没有一个坚实的自我存在，并没有思考过什么对自己来说至关重要，和他人相处时，自己的界限应该划到哪里。

可是，如果你不明确、不捍卫自己的界限，不说出自己的在意和需求，那对方就可能突破你的底线，占据你的空间。

久了，这会让你不舒服，甚至讨厌、憎恨对方。

然而对方可能也会觉得委屈：“我也不知道，我那么做冒犯了你。你一直没说过，我就一直以为没关系。”

当然，说了，捍卫了自己，未必伴侣就一定愿意配合，未必你们就能商讨出一个双方都能接受的方案。

但起码，你有试图让对方了解你，看见你；起码你有尝试为自己争取一个更平等的关系。

说白了，这是一件做了未必能赢，不做迟早会输的事。

我认同卡尔维诺说的那句：“一个人如果不能够强有力地保持自我，也无法获得爱情。”

理想状态是，两个人都可以有力的保持自我，从关系中获得滋养，而非消耗。

当然要达到这个状态并不容易，但我们可以做的是，尽量让自己不委屈，同时，注意对方有没有受委屈。

这是阿兰·德波顿在《爱的进化论》中的句子，也是我看了那么多谈爱情的书后，觉得非常受益的一段话。

这段话也揭示了很多时候，我们感情失败的原因：当恋人再也不抱怨，不提要求时，我们会以为对方终于接纳了全部的我们，但其实恰恰相反，TA从那时起就已经决定放弃这段感情。

所以，如果你希望关系能长久，去观察、去倾听吧。千万不要把对方的沉默无言，当成一切都好。

看完电影，深夜躺在床上，想到影片最后妮可的这句话，“我会永远爱你,尽管这已经没有任何意义。”

盐水从我眼睛里往外跑。

有人说，这片子讲述了婚姻里的残酷真相。我一点都不觉得。我反而觉得，一段感情走到最后，还能让人说出这样的话，已经是非常罕见的温情。

我甚至觉得，这是很不错的感情了。

我也会问自己，那些无法在现实中相守的爱，是不是就没有意义？

还是有意义的吧。虽然过去的恋情，已经不适合容纳新的自我。

然而，别忘了，新的自我也是在过去恋情的土壤里，成长起来的。

在不同的时间点上，我们爱过的人，都曾帮我们召唤出不同的自我。

我们在爱里迷失自己，也在爱里发现自己。

这是爱的复杂危险之处，也是爱的闪耀迷人之处。

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