公共场所成人哭泣区倡议书
众所周知，成年人是爱哭的，这个时代又是个哭点极低的时代，2020年尤其如此，只要打开社交网络，一个心智尚存的当代人，必然是会哭上那么一两次的。如今网络目之所及，流出的泪水已经和喷出的口水一样多了。
然而现实之中大家都在努力维持着基本的体面，也绝不会轻易让自己身处失控状态，让软弱暴露于光天化日，这是成年人的心照不宣。现在这种时候，有的人一边哭一边愤怒，但是愤怒这种情绪如今已经开始像毒品枪炮一样被禁止，于是哭泣就成了当下唯一正常人得体的反应。
如果你能看，你就要看见，如果你能看见，你就要仔细观察。如果你看不见，你就要让人知道你看不见，如果你告诉不了别人，你就让别人听到你的哭声。为了让人畅所欲哭，出于人文关怀，我们倡议在各大城市，尤其是写字楼、地铁站附近设立公共场所成人哭泣区。
倡议目标
科学已经证明，哭泣可以减压。不论是追求好好活下去的人还是追求不让人好好活下去的人，压力都很大。所以哭泣区应该设立于一切可操作的公共区域，只有保证了足够数量的可哭泣地带，人们才能放心地想哭就哭。
总的来说，我们的目标是，让一场哭泣就像去一趟洗手间那样稀松平常。毕竟，如今在很多时候，用泪水洗眼睛和用动水洗手的需求一样迫切。
设施细节
考虑到哭泣的方式、时长、伤心程度，对体力的要求以及造成的后果也不尽相同，对于一个标准哭泣区域，建议配备以下装置：
⭕️ 区域外部设有明显的指示标志
和“哭泣有益健康”的提醒标识。
建议所有当代“武汉人禁止入内”式的横幅旁
都设立一个；
⭕️ 内部设置 5-10 个单间，
墙面设置强力吸音装置，进入房间之后，
门上即会显示“使用中”。
以防止没有足够哭泣天赋的人哭得走调，
哭出不协和音；
⭕️ 进入房间可以选择柔软的坐凳和躺椅，
使用者也可以自备软垫，
一会儿躺成一个1字，一会儿躺成一个2字，
总之为了能哭得尽兴，
务必让自己躺成一个数字；
⭕️ 房内配备紧急按铃和氧气瓶，
同时设有整理妆容的梳妆台和落地镜。
你知道，明天和死亡，不知道哪一个会先来；
⭕️ 大厅配有多功能自动售货机，
售卖矿泉水、纸巾等可能需要的物品。
同时也有一台自动捐赠机，
让你大口哭泣的同时，
能随时捐赠随时购买，循环奉献；
⭕️ 内墙张贴温馨提示，
提醒使用者记得清理垃圾并做好分类，
当然，首先要牢记垃圾分类规则，
分清干垃圾、湿垃圾、可回收垃圾、有害垃圾
和人的区别。
⭕️ 单间里陈列了
可留言或拍照的电子分享墙，
但属于额外服务，使用前需付费。
但不保证您的这段哭泣记录是否能被保留，
系统可能今天将删除，可能明天。
使用规范
为了保护哭泣区的使用体验，现初步制定以下使用规则：
🔘 该区域
应远离人员密集区域和行人必经的主要通道。
以免您的哭声太大声，
吓到他人造成恐慌；
🔘 使用者在进入该区域之前，
需要先通过自助安检，
至于如何自助安检，本系统就不告诉你；
🔘 每个房间只供一个人单独使用，
单间全部占用时，整个区域会暂时关闭，
有空位时重新开放。
着急哭的朋友，请填好表格自行回家等待；
🔘 每个人每次使用该区域的时间
不得超过 1小时，
两次使用间隔不得短于 24 小时。
毕竟，在本系统之外，
世界始终一片欣欣向荣，
我们希望你能和小世世一起，
打赢小生活这个调皮鬼，
不再哭哭，赢下这场战役；
🔘 损坏区域内的设施会被罚款
并列入黑名单，
同时禁止使用所有哭泣区。
为了让所有人都有得哭，
我们不得不先禁止一部分人哭；
🔘 该区域仅供哭泣使用，不得用作他途。
如果您觉得撕心裂肺的号啕大哭是一种发言，
一种崇高，一种最美，
那本系统将会把您移出哭泣区，
终身不得入内。哭就是哭。
🔘 在所有正式区域都被占用，
而附近又找不到其他类似的场所时，
可以建立临时哭泣区。
当然，请不要以为您在别的地方哭，
本系统就听不到。
适用人群
原则上，哭泣区域无条件对全体成人年人开放。同时特别适合以下人群：
社交媒体重度焦虑者 ✔️
社恐患者 ✔️
失恋者 ✔️
Deadline 前一天活儿还没干完的人 ✔️
每天通勤 2 小时以上人士 ✔️
熬夜强迫症患者 ✔️
密友数量小于 1 的人 ✔️
悲观主义者 ✔️
觉得购物、吃东西、睡觉、运动这些
对自己没什么效果的人 ✔️
没有什么原因，就是想大哭一场的人 ✔️
不能说原因，就是想大哭一场的人。✔️
不适用人群
心智上的未成年人 ❌
情绪始终保持稳定者 ❌
朋友圈正能量爱好者 ❌
密友数量大于等于 3 的人 ❌
不习惯在自己家之外的地方哭泣的人 ❌
已经拥有多个固定解压途径的人 ❌
不论啥时候都把黑夜叫成白天的人 ❌
坚持认为哭鼻子这种事并没有什么用的人 ❌
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来聊
你最近一次哭是因为什么？
图片来自网络
撰文 / 桄桄
编辑 / Svet、Thea
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