昨天是我俩的结婚纪念日

昨天 6 月 16 日，我俩的结婚纪念日。上午她提到过几次，都成了耳边风，晚上接小鹿又提到我才想起“这是特别的一天”。

发了条朋友圈，敷衍纪念。晚上她发给我淘宝截图，说误判了快递速度，纪念日礼物还在路上。我仓促回了个❤️去上课，责备自己怎么都没想到准备礼物。

在一起十多年了，陪伴成了习惯，尤其是这三年，最长不看到彼此的时间不会超过 12 个小时。心想这么多年，还是她爱我更多一些。心里的在乎总是缺斤少两，真的在乎是会去行动的。

突然想，从毕业到现在，也只有 7 年啊。这 7 年怎么过来的，我已经忘了当初的感受，没有狂喜也没有大悲，像乔布斯说的Years passed, kids came, good times, hard times, but never bad times. 日子平淡，充实幸福，可能就是一路运气比较好，自己也有一些努力。一下想到今天在课上讲的奥卡姆剃刀原则，更可能的答案近在眼前如此显而易见：我的一切里也都有呀。

刚认识时我 19 她 18。她 26 岁生了 Angel，29 岁生了 Ashley，今天她还说生孩子对女人来说是件非常重要的事情，它改变了很多。我俩常说女儿以后如果不想结婚生子，咱们绝对超级支持，看着自己女儿遭着罪真难受。然后想她也是别人的女儿啊。或许不是为母则强，而是你想给的能给的爱，也是你所期待别人能给你的。我没出息的想，如果她没有和我在一起，会不会过得更幸福呢？

我总在了解自己，剖析自己，我太在乎自己的感受、自己的想法。在一起十多年年，我好像也没有那么了解她。想到那年我们分手，她一定超级难受吧，不去责备我的渣，还觉得是自己的问题。我这样的人哪里值得你如此？

前几天我放了首歌，她轻声、有些不好意思地说“这首歌让我想到一些不是很好的记忆”。我完全不记得怎么回事，她说你不记得了？当初你发过一条微博......我还是不记得。突然意识到这些细节她都还记得，说明当时伤心太平洋那么多。

我总说自己敏感，但我同时也狼心狗肺呀，我不想记住的很快就能自动失忆。反倒是她，不像我一样总写小作文，内心的东西更复杂更历历在目。

我找别人录播客，听他们的故事，但我好像也没有以类似的方式多听听她说话。我总鼓励别人主动表达，却忘了鼓励她，忘了自己更欠缺的是倾听。

相比我爱你，我更想说我想“像你爱我那样爱你”。我没有你勇敢，也没有你那么爱。

我爱自己爱到自私，因为很早认识的世界是一切都会离开一切都会消失，没有人那么在乎，没有谁离不开谁。和你在一起后我变得认真，也相信真的有人会真的爱你，不会离开，不会在需要的时候无人理会。这种安全感让我恢复了爱人的能力。我常自以为是地宣传“学会爱自己才有能力去爱别人”，这也很自私呀，你能爱自己是因为你感受到了别人对你的爱。从这个逻辑看，爱人才能爱己也说得通：爱不会在分享中此长彼消，你每一次的爱他人也是在练习爱自己。来到清迈后，日子变慢，我好像也是刚开始练习爱人的能力。

我也不知道这些想法从哪里冒出来，可能是为“我觉得纪念日不重要”的想法感到羞愧吧。你在旁边睡，我在被窝里敲下这封“检讨书”。

这像不像大学时我写给你的一封封信？直接把它记在这里，是因为，“好想大声说我爱你”❤️