好感动老读者新读者对我独特文章的支持，毒毒越写越带劲儿了，嘻嘻。前阵子有读者留言呼吁我多写写对孩子的教育话题，嗨，可别说啥教育，真是汗颜啊。

我一直对“家长”、“权威”这种词没有那么深的敬畏，因为我觉得每个家长只是因为具备传宗接代的性功能，就一键升级为爸妈，然后突然变得牛逼哄哄，就能对着自己孩子指手画脚了，这事儿挺可笑的。

其实孩子一点儿都不比当爹妈的差，除了开始的几年走路说话需要家长教，真到了上学的阶段，家长未必能追得上孩子的智力发展速度。

我儿子两岁多就开始玩电脑，三四岁就能教他姥爷安装系统。那时候我对老公惊呼，说现在小孩怎么感觉都比咱那会儿聪明啊？想当年咱两三岁的时候懂个屁啊？满院子里玩泥巴。

老公对我的说法嗤之以鼻，他说不是现在小孩聪明，是因为时代在发展，现在小孩一落地所面对的世界，和咱们小时候面对的世界早就有云泥之别了。

我真觉得很多事情是在和孩子一起成长，从来没觉得做了个家长就有天生优越感似的，所以我不配谈什么教育。说实话，我也从来不“教育”自己的孩子。

“教育”这个词如果用“商量”、“探讨”，我觉得好接受得多。

可能我从小比较有个性吧，那时候爸妈工作都忙，我又不爱学数学，怎么办呢？我爸妈就挥挥手，砸钱！请家庭教师单独给我开小灶。

记得爸妈连续给我换了四任家庭教师，有老爸同事介绍来的特别有经验的老师，我烦老师的严厉，听不进去。

后来爸爸就拜托同事从名牌大学里找数学系研究生来教我，我不叫她们老师，叫姐姐。

姐姐换了三个，专业老师一个，都教不好我。姐姐们倒跟我学会了随口说段子，没让我成为桃子李子，却和我拜了把子。

我知道孩子不是靠教育成才的，我有今天就不是被教育出来的。

其实我老公也不是！他上学时候近视，但因为个子高，只能坐最后排。他其实看不清黑板，又倔强地不肯戴眼镜，因为下了课要去打篮球呀。

所以我老公基本靠自学成才，上课用耳朵听讲，能听多少算多少，老师写的东西看不清就看不清了，直接放弃。

但他对学习有动力，动力就是他想要自由，不想留在老家那个环境里。所以后来他努力自学一路考进大学，还是个不错的高校。

我们一路都心态挺好的，如今人到中年，依然保有主动学习的劲头。

我每天都读书、写作；老公也是不停学习、考证。最近他又迷上了英语，本来是给儿子报的网课，花了好几千，儿子没时间学，他就对着电脑跟着追课。

在我们家，关于学习和上进这种事儿，压根不需要谁说谁，谁督促谁，都是根据自己的意愿自己安排自己的学习计划。

我儿子从小到大没被我们吼过，我们彼此嘻嘻哈哈称兄道弟。他考不好也嘻嘻哈哈，考得好也就那个吊样儿，波澜不惊，风云不起。

其实从小各种培训班也没少给他报，他很小的时候，我就请了钢琴老师教他弹琴。

但他后来觉得不喜欢了，我也不逼他非要练得级别多么高，会弹就够。我们只提供资源，爱学成啥样看他个人意愿。

让我回忆一下他都学过多少科目：象棋、围棋、书法、乒乓球、篮球、编程、油画、钢琴、手鼓、电视台的小主持人集训营、滑雪、花样旱冰（还把胳膊摔骨折了）......还有很多七七八八的科目，我都记不清了。后来我问他你到底喜欢什么啊？他说喜欢天文学、生物学，额，说实话我没想到。

后来我明白了，孩子时时刻刻都在和我们暗暗较劲，用什么把他爸妈秒杀呢？不太容易，那就搞冷门吧，哈哈哈。你们看，其实孩子可有自尊心呢，孩子很想在家庭里刷刷叫做“独特”的存在感。

大家觉得我天天写文章，是不是自己孩子作文很好啊？才不是，他真的写的一般，但他阅读量很广。

写的一般是因为我过早地想帮他，于是他过早升起了逆反心理。后来我给他开题，他压根不理，思路也不听。

例如我说完整篇文章的精髓写作方法，但他最后的成文，一定和我说的驴唇不对马嘴。

说实话一开始我也生气过，我觉得孩子白白浪费了他妈这么好的文科私教资源。

但后来我不停研究心理学，发现了作家教不好自己孩子的秘密，就是因为虽然别的方面我都很尊重孩子，但在写作这方面，我的自负和急切，反而把他推远了。

如今我儿子比我高不少了，我更尊重他，更加注重他的个人意愿发展。当他真的需要我的时候，我再插嘴，不需要我的时候，我就呆在自己书房当个不存在的空气。

虎妈我是做不来的，孩子爸也不虎，和我教育理念一致。把更多主动权给孩子自己，时刻让他明白，学习是他自己的事情，不是我们的事情。

孩子这点儿很拎得清，做作业从来不需要大人催，都是他主动积极地去完成。

出门时，他最喜欢逛的是书店，每次都能在书店泡很久，自己选喜欢的书买回来。现在他的微信里有钱，他在网上下单买书，不需要经过我们同意。

家里的快递两三天就收一堆，不是我的东西就是儿子的东西，他爸很少网购。

非要我谈，我也只能谈这些，是不是没啥含金量，听起来很松弛，像开玩笑似地，孩子就长大了。

班主任开家长会时，号召家长们严格监督孩子学习，我们开完家长会回来还是按民主的方式一如既往，才不去“严格监督”。

家长不是资本家工厂里的监工，家长更不是监狱里的狱警，为什么要严格监督，孩子自己没人权了吗？

让孩子从小拥有独立人权人格和自尊，比学到什么，比考了高分，更加重要。

所以在学习上和生活上，把主动权给孩子自己。而家长的身教要大于言传，家长自己不断学习，孩子也会和家长比赛。

我不喜欢所谓“望子成龙”的想法，每个人真正能够去约束和要求的，只有自己。孩子有孩子的人生，有他自己的选择和快乐源泉。

做家长的，永远不放弃自己成长就对了，不断搭梯子，自己攀登，同时也是给孩子铺路啊。

等孩子以后大学毕业，面对社会竞争的时候，其实真的就到了拼爹拼妈的阶段了。那时候做家长的见识、眼界、能够给孩子提供的资源，决定了孩子是否能够比较顺利走到人生快车道上。

所以只是督促孩子自己努力学习，而家长自己不去进步的，才是跑偏了。和孩子共同成长，知道学习是一生的修行，这种认知内化成意识里的信仰，全家都是不停生长的苹果树呀。

分享完我们家的亲子模式和所谓的“教育理念”，现在分享一个很著名的心理寓言给广大读者们看看：

一群孩子在一位老人家门口嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。

于是，他出来给了每个孩子25美分，说：“你们让这变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”

孩子们很高兴，白玩了不算，竟然还有钱拿。所以，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。

老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。

15美分也还可以吧，毕竟钱是白拿的，孩子们虽然没有昨天兴奋，但还是高兴地走了。

第三天，老人只给了孩子5美分。

孩子们勃然大怒：“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向那老人发誓，再也不会为他玩了。

这个寓言有意思吧？老人运用心理学，让孩子们自己的玩，变成了“为他玩”，于是玩不玩的控制权就神不知鬼不觉交到了老人手上。

如果家长过分看重所谓“教育”，就容易变成文章里这个狡猾的老头儿。但不同的是，文章里的老头儿是为了他自己的清净，而家长们却真心想为孩子好，但却偏偏用错了方法。用“对孩子好”的初心，给孩子帮了倒忙。

很多在家长过分干预和控制下的孩子，真的不快乐。就算有的在高压之下获得了不错的成绩，但孩子总会觉得是为家长在学习，他们很难找到学习最本源的乐趣和动力。

这样的孩子，未来走到社会上，抗挫折能力就欠佳。因为就像小时候为家长、为老师学习一样，当孩子过度关注家长和老师的评价，就会对挫败无法承受。

我以前有个同学，是班里的学习尖子，老师眼里的大红人，一路都被夸着长大。但真正长大后，江湖里就没有了他威风凛凛的影子，泯然众人矣了。

为什么呢？因为他高考发挥失常，受不了打击，得了抑郁症。

后来他常年吃药治疗，还有些含激素的药物，搞得自己都成了一个臃肿的胖子。被家人托人找关系做了个普通单位的普通职业，再没有逆袭起来。

学霸的陨落，挺让人唏嘘不已。但他的问题，就在于当年太为别人而学习。

他是个活在家长、老师赞誉里的“别人家的孩子。”赞誉没错，但拿赞誉太当回事，却不拿自己内心当回事，动力根源错了，一切就都错了。

用心理学的理论讲，人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素所左右，成为它的奴隶。

给孩子尊严、给孩子人权、给孩子自由，比送给他什么奖励都珍贵。

在武汉有个问题孩子特殊集训学校，招收的都是一些有严重行为问题的学生。有的孩子逃学、沉迷游戏；有的孩子超级叛逆，打骂父母。

在这个特殊学校里的孩子，反而在这个学校里就很听话了，因为这个学校的老师，给予了孩子尊重和表达意愿的自由。

这里的老师懂得倾听和理解，能够拿孩子当独立的人看，所以孩子能够逐渐意识到自己的问题，找到内部动力，愿意再改变，学好。

有问题的真的是这些孩子吗？并不是，这些孩子的家长问题更大。

问题孩子的家长都有一个共性，就是有超强的控制欲，都想让孩子按照自己的想法成长。

孩子在家长面前完全看不到自我，他们只能通过非常极端地行为，让家长看到自己的愤怒和想要被尊重的欲望。

希望社会上少发生一些因为过度教育而导致的家庭悲剧。这个社会上没有真正的问题孩子，但有大把大把问题家长。

所以咱们先谦卑地知道，家长不是神，甚至很多跑偏的家长还不如个屁。少拿“家长式”作风面对孩子，你想要尊重是吗？请先把尊重和人权给予你的孩子。

试图通过改造孩子来达成自己理想的家长，都有罪！！！

· end ·

亲爱的新毒者老毒者们，孩子和父母应该是平等的，前几天文章讲过，再弱势的群体也都有他的攻击对方的方式。承认孩子是独立的个体，尊重孩子，你会发现与孩子相处并不难。

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