男人不敢惹的女人，都有这3种手段

近些年，总听见这样一句话：

女人不到生孩子的时候，都不知道自己嫁的是人是鬼。

每当看见这句话，毒毒就想起曾看到的一条求助。

这俩人认识20年，相恋10年，是彼此的初恋。生孩子的时候男人为她流过眼泪，生产结束后所有人都去看小孩，只有老公第一个来看她。可让她没想到的是，这个让她以为找到真爱的老公，竟然又欠了10万信用卡。

为什么用“又”呢？

因为婚前她就知道老公因为网络赌博欠了7万块，当时想着只要努力帮他还完，今后改邪归正就好了。没想到还完七万以后，还有一笔10万的欠款在等着她。之后她又努力帮男人还了8万，留下2万让他自己还，想给男人一点压力。

经过这件事后，男人似乎有收敛了，甚至找了一份不错的新工作，然而，就在她沾沾自喜老公在她的调教下很有进步的时候，现实终究让她绝望。

一次偶然的机会，她发现老公手机软件里还欠着7万。这一次她直接查了征信，不查不知道一查吓一跳，总共加起来竟然还有15万的欠款！

发现那15万之后，她这样说：

我一个星期没吃东西，冷静过后，我决定借钱帮他还一部分，剩下让他家人自己想办法。

我的情绪时好时坏。离婚吧，不忍心看着这么可爱的宝宝没有爸爸，也不想做一个不能同甘共苦的妻子，可另一方面我又极度不平衡，结婚一年，生孩子养家，帮他还债，还一次次承受他的欺骗和打击，承担巨大压力，甚至连一个发泄口都没有……我到底该怎么办？

看完她的求助，毒毒的想法就是：大概，鬼也分道行深浅。有的是无人拜祭的游魂野鬼，有的是阎王殿下听侯差遣的官籍小鬼，有的是修行千年的鬼仙。

不然怎么孩子都生了，还是没看出来他的真身呢？

想来，这世上不管还是男人还是女人，不少人身上都有一个通病：自视甚高，不知道自己几斤几两。

或许是低龄偶像剧看多了，分不清现实和童话，有些人的内心中总有一个可笑的“拯救情结”。

明明就是一个整日为柴米油盐发愁的普通人，却在幻想自己能成为一个“救人于水火的圣洁天使”，一个“脚踏七彩云的盖世英雄”。

甩掉那个需要你“拯救”的人。

没错，甩掉Ta。

像海浪大力拍打藤壶，像冷风疯狂吹打落叶，将对方狠狠从你的生活里踹出去。

有些人，可能不乐意听了。开始嚷嚷，这种情感观太冰冷了吧。爱情不就是相互救赎，相互扶持吗？

相互扶持没错，但你要“救”，你能“救”得了谁？

你是人民警察吗？你是心理医生吗？你是慈善家吗？你是救世主吗？

有些问题是可以磨合的，比如说话没轻重，做事没分寸，行动拖延，做人呆板不浪漫……

有些问题是没得磨合的，比如吸毒、赌博，嫖娼，家暴，约pao成性出轨上瘾，甚至有严重的心理精神问题。

明明自己不是什么吃穿不愁的富婆，还要挺着大肚子帮滥赌的男人还债，幻想自己能像电视剧里演的一样，把那些吃尽种种苦头历尽种种磨难后的伤疤，一一展露在他眼前，最终感化他。

明明自己不是什么出手阔绰的大佬，却热衷于为KTV公主出头，为身世可怜满嘴谎话的biao子赎身，轻易献上自己拼死拼活赚来的“520”，殊不知这些风尘女一个包的价格就是他们工资的零头。

明明那个跟你搞了婚外情，害你堕了好几次胎的男人一直不离婚，你却还在相信自己是将他从“早就没感情”的原配那里拯救出来，被骗了还给人数钱。

老话说得好，没有金刚钻就别揽瓷器活。

“较劲”是一个危险的词汇。一个人一旦有了想“较劲”的念头，一个聪明的正常人也会陷入死胡同无法自拔，非要拽着一个“毒瘾、赌瘾、性瘾、严重心理疾病”的人不放手，直至深陷泥潭，死无葬身之地。

婚恋游戏里最基础的规则就是：永远不要做螳臂挡车自不量力的事。

人活着总爱找点意义，越是没什么目标和理想的人，越喜欢扮演“救世主”，想着我这辈子什么也做不成，当个圣母救个人也行啊，给自己找找存在感。但现实往往是：想爬上来的，不用救；依赖别人救他一次又一次的，始终爬不上来。

有牺牲自我的精神，不如多看看书，多赚赚钱，多搞点乐子，先救救被拖累得苦大仇深的自己。

“拯救情结”的另一个表现形式就是“照顾”。

当一个人没什么正事可干的时候，就会把“照顾好一个男人，照顾好一个女人”当成一件成就。

当年也听过不少三姑六婆的“婚姻经”，什么抓住男人就要先抓住男人的胃啊，多在家搞搞家务让男人下班回来看着干干净净的，男人心情才会好，人才不会跑。

这些念叨“婚姻经”的阿姨们，后来确实没离婚，但据我观察，她们过得也不开心，即使她们这么努力了，老公好像也不太领情，倒是搞得自己很辛苦。

其实，正常的成年人根本不需要别人来伺候和照顾。大家都不是孩子，许多莫名其妙的驭夫手段，就相当于对方鼻子痒痒的时候，不让对方用自己的手挖鼻孔，而把自己手伸过去帮别人挖，既恶心了自己又恶心了别人。

很多人一吵架，就会倒苦水，苦水的内容包括但不限于：

我天天烧一大桌子菜，每次都等你回来才动筷子，等你等得菜都冷了；为了让你能坚持吃早饭，我天天早起一小时给你做饭，结果你还不怎么吃；你知不知道你睡觉爱打呼噜，天天打呼噜打得我睡不着觉，这我都没跟你说过，还不是照顾你；要不然就是纠结于“吃了什么”“你在干嘛”这些消息对方怎么不回？

但你有没有想过，对方真的需要被你照顾吗？

不等对方回来就吃不会死人的，就算你等了他也不会像电视剧里一样让他感动得两眼泪汪汪；

人只要能动嘴就不会饿死，牺牲一小时的睡眠时间不如让他自己花10块钱买点吃；都被呼噜声吵得快要坐起来打人了，就别装体贴入微的小媳妇了，分床睡不会怎么样的。

低价值的互相照顾等同于往自己和对方的生活里填充怨气，是一场感动不了任何人的儿童表演。

活得松弛一点，对待婚恋别太用力，对大家都好。

你想想什么样的人才需要别人处处照顾，处处体贴？

儿童、主人。

如果一个人跟你在一起，是指望你今后能照顾Ta，说白了Ta不爱你，也很难理解爱情，不论男女。

高价值的男女交往应该什么样呢？

是满足双方核心需求。

人们总是太天真，以为“付出爱就会得到爱，向往幸福就会得到幸福”，殊不知感情这东西不是简单的投桃报李，你给我啥我就回馈你啥。

两性关系里，不能满足核心需求以外的任何照顾、任何付出，都是隔靴搔痒。

核心需求，顾名思义，就是你们在关系中最最重要的需求。

这种核心需求在你意识深处是无法放弃，无法妥协的，是你进入男女关系里的核心动力。

比如有人问我，如何让玩心特别重的男人懂得上进？或是让一个不爱工作的女人出去上班，减轻经济负担？

我会问一个问题，你们刚在一起的时候你知不知道他是这种人？回答往往是：我知道啊，但我觉得我可以改变他。

醒醒吧，人不是石头，你想雕什么样就雕什么样。如果你觉得什么都是虚的，一个男人天天拿钱，才是真爱，那你就不该找一个贪玩的男人；如果你觉得女人还是要出去赚钱，甚至能给你提供事业上的助力，那你就该找一个有钱的大小姐或是有钱有人脉的富婆。

如果你找不到双方的核心需求点，你们的关系就会变成这样：

一个按自己的剧本付出，一个对着需求清单发现手里多了一堆用不着的玩意儿，那就是猪鼻子安在马头上，吃力不讨好，反增添对方的负担，埋怨你还来不及，别说报答你了。

怎么找自己的核心需求？

遇见让自己有情绪的事，先别急着大谈特谈地批判对方，而是应该给自我相处的时间，清醒的空间，寻找你最渴求的点，寻找你最希望对方能给予的东西。

怎么找对方的核心需求？

遇到分歧了，别急着翻旧账拉长架，而是问问对方也问问自己，你到底需要什么，到底希望对方怎么做？

你抱怨老公回家晚，内心真正需要的是让他以后早点回来吗？

不是，你需要的是他关心你挂着你，你之所以那么委屈是因为在等他回来的时间里，你感受到了不安和孤独，如果他实在忙不开，但能给你发个微信哄哄你，逗逗你，说句关心你温暖你的话，回来时给你带份你爱吃的鸡爪子，那他回来再晚你也不会有怨气。

再举个例子，你抱怨老婆总在拿自己和别人比较，内心真正需要的是她把嘴闭上吗？

不是，你需要的是她无条件的爱，你需要的是她能看见你内心卑微的地方，脆弱的地方，是即使你现在赚钱不多，她也能包容你，安抚你。

那么反过来，老婆为什么总是止不住地抱怨你赚钱少？是她存心践踏你的尊严，看轻你的能力吗？

不是的，是她心里也存着无法消解地生存焦虑，当她无能为力，无处诉说的时候只能求助于你。她想等来的不是你的怒骂和指责，而是你的一句安慰“不用焦虑，我在XXX，你在XXX，以后都会好，十年河东十年河西，咱们走着瞧”。

做生意尚且要谈互利共赢，怎么一谈起恋爱就糊涂了呢。

大家都不看见对方需要，只看见自己那点难堪那点委屈，一口气冷战好几天，过几天绷不住又和好，之前的事没搞明白怎么回事，就稀里糊涂和好了。好个两三月，大家又为同一个问题争吵，最后搞得两个人都精疲力尽，再好的感情基础也要谈崩。

男女交往这点事就像是背书，你得把重点挑出来，等到真需要的时候，才能把问题解决到点子上，而不是按自己的喜好一通乱答，一个都没解决到点上，还要埋怨出题人阴晴不定。

寻找需求，满足需求，反复调整和确认需求。

即便没有福气拿到老天爷给安排的天赐的姻缘，也有自己磨合来的和乐婚姻。

最后，总结今天毒毒分享的3点：

（1）不要有“拯救情结”：一段关系一旦用上“拯救”这个词，结局往往是你不但救不了对方，还被拖入泥潭。

（2）不要去“照顾”对方：建立成人关系，而不是母婴关系。没必要要为对方提供事无巨细的保姆式体贴，低价值的付出不仅得不到回报，而且很难得到对方真正的尊重和珍惜。

（3）找到彼此的核心需求：不仅要看见自己的内心的核心需求，还要看到对方的核心需求，在磨合中相互满足对方最需要的那一点，关系才有可能舒服愉快，彼此成全，共同进步。

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