查看原文
其他

不想吵架又不甘心被欺负,怎么办?

人神共奋的李刚 社会学了没 2021-10-28



推荐

作者:人神共奋的李刚

来源:人神共奋(ID:tongyipaocha

编辑:

清欢


社长说

职场中的任何冲突都是一场博弈。



● ● 

不想吵架又不甘心被欺负,怎么办?

你打你的,我打我的

还是从历史开始讲起。


1947年4月,解放军晋察冀军区决定发起正太战役,目的是清除正定至太原铁路沿线国军,可战役还没打响,国军反而抢先进攻冀中解放区。


大家都知道,解放战争的前期是国军进攻,解放军防守;后期是解放军进攻,国军防守——就是“三大战役”,而在攻防转换的1947年,解放军在部分战场转入攻势,部分战场仍处于守势,形势就格外微妙。


要不要回师援冀呢?军区指挥部研究后一致认为:应该继续发起战役。


太祖接到前线请示,回电中有一句经典的“毛式战术思想”:“你打你的,我打我的,各打各的”。


为什么先要讲这段历史呢?上周,我在《如何在职场人际冲突中“立于不败之地”?》中,提出了解决职场人际冲突的“最小阻力原则”,用的是投机大师利弗莫尔的阐述,结果很多读者大人没听懂,我后来一想,自己也是作,一个典型的“中国式智慧”,为什么不用中国人自己的解释呢?


职场中,每个人的身份角色不同,你要的是过程,我要的是结果,你看重成本,我看重收益,这就是职场冲突的原因。


“最小阻力原则”是相对于“最大阻力”而言的。“最大阻力”就是直接否定对方的核心诉求,比如:


你不懂业务,你的要求根本就是瞎胡闹;

这个工作跟我有什么关系?我凭什么要配合你?

你就是把我的方案给抄了,换成你的名字!


用这种方式去解决冲突,触及对方的根本利益,好比“打人打脸”,势必遭到强硬回击,冲突只会越来越大。


相对而言,“最小阻力”的方向,就是对方可以接受,自己吃亏也较小的方向。


而前面说的“你打你的,我打我的,各打各的”,就是“最小阻力路线”的具体方法,本文将用两个具体的案例说明。



第一个案例就是“被人抢功劳”。

你说你的,我说我的

工作业绩,一半靠干,一半靠说,那些没有“汇报权”的人、“汇报级别”太低的人,“被人抢功劳”是一件再正常不过的事。


除了汇报级别之外,“抢功劳”也一种“认知差”,每个人都天生都会夸大自己的作用,贬低别人的作用——不是我抢你功劳,而是你的工作不值一提。心理学上称之为“自我服务偏见”,常见四种情况:


1、 我的成功是努力,你的业绩是运气

2、 我错了是运气不好,你错了是不努力

3、 80%的人都会犯这个错误,包括你,但我肯定不会

4、 99%的人都会犯这个错误,包括我,所以不能怪我


有句俗话,我们是为生活得更好而工作,不是为了教育SB而工作(更何况人人都有可能成为这个SB),既然将其总结成心理现象,说明这个“认知差”之根深蒂固,“让对方承认自己是在抢功劳”,就是一个不会有结果的“阻力最大的方向”。


“阻力最小的方向”是什么呢?你说你的,我说我的,各说各的。


没有“汇报权”,就要创造“非正式汇报”的机会,把被抢走的功劳“抢回来”。


“你说你的,我说我的”,另一个作用是明确给对方一个信号:这事不能你说了算。这些“小动作”自然不要刻意回避对方。当然,既要给对方以压力,又不至于把话挑得太明白。


你不敢给对方压力,你就要承受更大的压力。争,有时不一定是为了得到,而是为了不失去。



还要澄清一点。“抢功劳”这件事,严格限定在跟你同一个汇报对象的人的范围中,而你的汇报对象(上司),是不存在跟你“抢功劳”这种说法的。


理论上说,你的所有工作成果都是属于你的“汇报对象”的,他在向更上一级汇报中,提你的名字是情分,只字不提是本份。


下面是一个稍复杂一点的例子——如何拒绝别人硬塞给你的工作。

 

如何有礼有节地拒绝帮忙

总有人告诉你:年轻人不要太计较,多做一点工作就当锻炼一下自己。然后……,你就莫名其妙地做了这个人手里的工作。


通常能派工作给你的,都是资深同事,这些工作往往都职责不明确,可以用“锻炼新人”的名义让你做。


跟“抢功劳”不同,很多人都会选择“顺便做一下”,因为你觉得很难证明“这不是我的工作”,为此跟对方争执,最后势必让上司裁决,结果可想而知:


最好的结果:这不是你的工作,但你是个对工作斤斤计较的人

最坏的结果:从现在起,duang!就是你的工作了。



避免冲突是对的,用上面的理论分析,对方既然一口咬定“这是你的工作”,这就是“压力最大的方向”,“迎难而上”的结果,必然是“杀敌一千,自损五百”。


怎么办呢?首先要明确一下自己的诉求:到底想不想做?


“多做一点工作就当锻炼一下自己”,这句话不能完全算错,前提是多做的工作是有价值的,比如这三类工作:


1、与自己的核心能力相关的工作

2、可以提升自己的能力边界,或自己感兴趣的工作

3、有利于建立关键(不是所有)人际关系的工作


如果不符合这三条中的任何一条,那你的诉求就应该明确集中在“如何在避免冲突的前提下拒绝别人”这一点上。


回应的办法还是前面说的:你说你的,我说我的,各说各的。


可以试着用你自己习惯的语气表达下面的意思:

经理早上才交给我一个很重要的工作,时间非常紧;

这件事超过了我的能力范围,怕做不好;

……


总之,意思就是说,“不是不帮忙(一口咬定是帮忙),是我干不了/没时间/不适合, 这也是对你负责嘛”,以免让你看上去是在推卸工作。


如果对方仍然坚持怎么办?


这说明他看穿了你的意图,也加强了压力,但如果你就此妥协,那你就大错特错了。


力的作用是相互的,对方也在承受压力。只要你的态度够坚决(不是语气生硬),对方最终一定会妥协——两个员工为了谁该干活而争执,事情闹大了,都会被当成笑话的。


当然,最终的“最小阻力方向”肯定不会是动动嘴皮子就能达到的,你也需要调整一下预期:为了良好的同事关系考虑,为了你的个人形象,你需要适当的让步,比如帮助对方承担一部分工作,或者拖到你有充足的时间,或者你也抛出一个难题让对方解决,就当交换。


只要你尽力争取,能争取到的任何利益都是胜利。



不过,如果对方塞给你的工作符合前面说的三种价值之一,你怎么处理?


直接答应下来?又错了。

 

破解“不做不错,多做多错”的困境

新人最爱犯的错误就是:如果一件事自己可以做,为了表现自己的工作热情,就满口答应下来。


问题在哪儿呢?份内的工作出了差错,说明你能力不足;份外的工作出了差错,在上司看来,你不但能力差,还自不量力,甚至不安心本职工作。


其实,我是反对“不做不错,多做多错”的态度的,为了成长,人需要挑战自己的能力边界,但同时你也要给自己买个“保险”——这才是你此时正确的诉求。


跟前面的情况相反,此时你要先明确拒绝——这不是我的工作,然后再“迫于无奈,帮对方这个忙”。


这不是让你做“职场戏精”,多做既然有多错的可能,你就要尽量争取下面的三点保证:


第一、不能变成你的职责,而是定义为“帮忙”,否则后患无穷;

第二、强调自己能力有限,来获得对方的帮助;

第三、如果能换取“不承担风险的承诺”,就再好不过了。


除了“最坏的结果”,任何结果都是一种胜利


有辩论赛经验的人都知道,如果对方新开的一个议题,首先考虑的不是“怎么辨倒对手”,而是“要不要辨这个议题”,如果没有把握,宁可装聋作哑,新开一个自己有准备的辩题。


这跟 “避开对方压力最大的方向”一个道理,“你打你的,我打我的”,核心就是坚持自己的诉求,不被对方的诉求给带到陷阱里去。


由此,就有一个相反的“引蛇出洞”的战术,抛出一个有明显“漏洞”的议题,吸引对方反击,再拿出真正的论据,以达到自己的目的,就是前面说的“买保险”的例子。



总之,职场中的任何冲突都是博弈,博弈不是吵架,一是要讲规则,二是不能撕破脸皮,在这个范围内,一切靠实力说话。


实力不济也要尽力争取,除了“最坏的结果”,任何结果都是一种胜利。


就算实力强,也要注意《孙子兵法》里说的“围师必阙”——包围敌人一定要留下一个小小的“逃生缺口”,不要把对方所有的诉求都堵死,困兽之斗,反而会让你承受不必要的损失。


职场心理类微信公众号:人神共奋(ID:tongyipaocha)


●  

1

 你可能会喜欢:

大BOSS教你如何在职场玩转人际关系

情感上“断舍离”了,职场上你“断舍离”了吗?

不会说话?记住这3个模板,搞定90%的职场沟通



社会学了没

泛社会兴趣社区

理解社会 探索自我


微信 ID: socialor

合作请加微信:isocialor


: . Video Mini Program Like ,轻点两下取消赞 Wow ,轻点两下取消在看

您可能也对以下帖子感兴趣

文章有问题?点此查看未经处理的缓存