身边人对你说谎？因为你不敢听真话 | 观影

2003年，冯小刚拍《手机》，手机刚刚普及的年代，电影还在“教”人们如何通过手机撒谎。

15年后，电影《完美陌生人》已经把手机默认成了人人装着谎言的“黑匣子”，可怕的不是撬开一个，而是将有着亲密关系的人之间的“黑匣子”同时打开。

这是一个符合西方古典戏剧结构“三一律”设定的故事。

“三一律”要求一出戏讲述的故事发生在一天内，地点在一个场景，情节服从于一个主题。《完美陌生人》里，三对夫妇，外加一个多年好友，月蚀之夜，七个人聚在家里吃晚餐。

在女主人艾娃的提议下，大家同意所有人交出手机，晚餐期间分享每一个电话，短信和邮件的内容。

越熟悉的人之间越难说“不”，亲密关系常常让我们表现出违心的大方。

社会心理学家认为，说谎与维护身份、自我呈现和印象管理有关。我们不想在别人面前破坏我们曾经有的人设，或精心营造出来的形象。

面对一群熟人，和他们在某个时间点建立起来的对自己的特定认知，通过说谎维护自己的形象，是一种人与生俱来的防御机制，甚至求生本能。它让我们最快速被族群接纳，这就是为什么《完美陌生人》中，拥有完美人设的爱人和朋友们，为了满足别人对自己的期望，集体开启了一个谎言。

“公开手机”的游戏开始了，每一次手机信息的公开都是一次危机。

妻子要去隆胸，却不打算找是整形医生的丈夫，和好朋友出轨，游戏里竟发现他其实脚踏多只船，而丈夫在看心理医生，作为心理医生的妻子却不知道。

另一对夫妻，妻子常年活在对丈夫的愧疚里，两人都在网上找寻刺激，精神出轨。

电影精巧的情节安排让人像坐着超级过山车，内心时刻发出尖叫，即便知道了剧情也建议去好好体会一次，毕竟看着过山车和坐上去是不一样的。

更有意思的是没带伴侣独自前来的胖友培培，和每晚收到小女友性感照片的律师小雷之间，建立起的谎言“替身”关系。

小雷害怕暴露自己的秘密，和培培互换了手机。结果，假戏真做的他引火上身，因几条培培男友发来的信息，这个结了婚有两个孩子的父亲，瞬间被视作了欺瞒妻子和朋友的同性恋。

妻子飞快地相信了这个“事实”，并为自己的怀疑找到了“证据”——他们之间很久没有性生活了。 这是墨菲定理的另一种体现，“如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生”，我们似乎早已默认亲密关系中是存在谎言的，所以当它爆发，不管它是什么，我们都说，“终于被我发现了，就是它！”

我们拒绝谎言，但这意味着我们就真的乐于拥抱真相吗？其实大部分人根本不知道如何面对处理真相。谎言被揭穿之后大多迎来的是破裂，而不是解决与重生。

有人说谎，是因为有人不愿意接受真相。我们从孩子时便学会了，考试考差了要家长签字，我们就去找那个不会打骂我们的家长签字，如果爸爸妈妈都会骂我，就模仿他们签字。

不过，电影在月蚀的黑暗里，也露出一点温暖和光明。男主人17岁的女儿打电话来说男友今天家里没人，自己不确定要不要去过夜。爸爸说了这样一番话。

女儿接受了爸爸的建议，却随后要爸爸告诉妈妈，她去了闺蜜家，因为妈妈“从不听我的，只会乱发脾气”。同样一个人，同样一件事，对于不同的讲述对象，竟然完全不同。

排斥真相的同时，就是选择了谎言。

如果不想听谎言，就要敢于拥抱真相，而首先要活得足够强大。这意味着认真对待人的变化，让别人不必伪装成我们的一个“印象”，强大的人还能够掌控情绪，非暴力地沟通的同时，承担真相的后续。这样，我们才有资格拒绝谎言。

《完美陌生人》的结尾是一段平行空间里的假定结局。如果没有这一场手机游戏，那么大家还会和平时一样和和气气地吃完饭，各自回家，各自继续活在灰色肥皂泡一样的谎言里，或许还可以维持一段和平的亲密关系。

究竟哪一种方式更好呢？没有答案。但如果你准备好了，你永远拥有不听谎言的选择权。

参考文献：

伊恩.莱斯利，《说谎心理学》，湖南文艺出版社，2013-5

马歇尔.卢森堡，《非暴力沟通》，华夏出版社，2015-1

墨菲定律：https://baike.baidu.com/item/墨菲定律/746284?fr=aladdin