周国平在《灵魂只能独行》中说：“许多人所谓的成熟，不过是被习俗抹去了棱角，变得世故而实际了。那不是成熟，而是精神的早衰和个性的灭亡。

真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。”

总听人说“你得成熟一点”，但到底做什么才算成熟，很难下定义。

有超过十万人在知乎上关注了问题“一个人心理成熟的具体表现都有哪些？”

二十多岁的年纪，明白这七点，也许你就更能活成自己理想中的模样。

每年毕业季，空气都透着焦虑。忙着安排鸡飞狗跳的日子，还必须得对自己的未来负责，很多读者说自己被折磨到已经绝望，不想上进，不想解决问题。

这还只是个开始。离开学校的生活后，迎来柴米油盐的琐事、让人头大的人际关系、眼睁睁看着可能完不成的目标任务量，偶尔想锻炼下身体都挤不出一点时间。

但人对于自己的忙碌，其实存在偏心。如果有朋友要见，就往往会挤出时间特地安排；但如果换成了读书、去健身房，很多人就选择会抽空再做。

在TED热门视频榜首的演讲《如何掌控你的时间》中，畅销书作家劳拉·万德坎姆认为：人们往往不是没有时间，而是在可以选择拖延的时候，就总能找到无数借口。

作家托尔斯·曼曾说：“时间使我们变得更聪明，更美好，更成熟，更完善。”

心理成熟的一大标志，就是即便任务增多，也能管理好自己的时间。

劳拉说，“我们并不是靠节省时间创造想要的生活，而是先知道我们想要什么样的生活，然后时间就自动节省下来了。”

安排好每件事的优先级，知道哪些事情要克服所有阻力去做，拒绝更多没必要的事情，让自己变得更高效。

比起常常被提到的“跳出舒适圈”，对于大部分人来说，认清舒适区的边界，并将这圈子不断扩大，才更可行。

美国心理学家耶克斯和多德森认为，各种活动都存在一个最佳的动机水平。动机不足或过分强烈，都会使工作效率下降。

Yerkes-Dodson Law，受外界影响的心理状态与表现好坏的关系是呈倒U型的 / ResearchGate

曲线的最高点是“最佳唤醒点”，也被称为“最佳焦虑状态”。

过于消极怠工，和给自己过大压力，都不会换来理想中的结果。

在状态上，调整压力值到适当的程度，并拓展自己熟悉的领域，是能更游刃有余应对生活的方式。

“中国平遥国际摄影大展”优秀摄影师顾莹，曾是前中国国际滑翔伞队队员，四次获得全国滑翔伞女子冠军。

一次集训中，她的腰摔成骨折，医生说她这辈子都没法再从事滑翔伞事业。退役后，顾莹没有选择过平常的生活，而是决定：既然无法展翅长空，那就将这一切记录下来。

她开始学习拍摄野生动物，南极、北极、青藏高原……

为了拍到想要的照片，凌晨三点负重上山，忍受高原反应、饥饿寒冷，才捕捉到精彩的瞬间。

给予自己适当压力值的同时，不对能做的事设限，也就是在扩大舒适圈。

心理学家卡罗尔·德韦克说：“我们发现，每当人迫使自己走出舒适区，学习新知识，接受新挑战，大脑的神经元就会形成新的更强的链接，他们也会变得越来越聪明。”

成熟需要多年经验积累，而了解“舒适区”站在它的边缘不断拓展，开辟的是新的人生路。

豆瓣评分9.5的美剧《This Is Us》中，肥胖症女孩凯特是一个典型的情绪失控者。她从小因为肥胖而经常受人欺负，有音乐天赋也从来不敢在别人面前唱歌。

她找不到一份令自己满意的工作，对自己感到焦虑，经常发怒，和男朋友之间也充满无休止的争吵。

当凯特遇到了男友漂亮且身材火辣的前妻，她不由自主地感到自卑，试图寻求男友安慰时，却又爆发了争吵。

这样的争吵已经不止一次，男友托比显然并不介意她的身材，只是无法忍受她因为自卑而变得极端。

某科普网站主编在微博征集读者们的心理困惑，排在第一位的就是：怎样才能不时常记起以前的羞耻时刻？

我们的情绪与经历相关联，每当类似的经历出现，曾经形成的刺激被唤醒，每被唤醒一次，情绪就会加深。

被消极情绪所支配的大脑，这一刻就会失去思考力和判断力。

而对于情绪，成熟意味着觉知与控制。

心理成熟的人往往会了解并接纳自己脆弱消极的一面，遇到相似的情景，采取积极的回应和反击。

现实生活中，可以对自己的不稳定情绪做一次“认知重评”。生气时问一问自己：“我在生什么气？为这件事生气是否值得？我生气可以解决这件事吗？”

M·斯科特·派克的心理学著作《少有人走的路》有这样一句话：“面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这是惟一可行的生活方式。”

接纳自己的脆弱和愤怒，找到解决的办法，“无缘无故发脾气是小孩子的权利”。

情绪激动的状态下，人会出现“意识狭窄”的状况。

认知活动的范围缩小，理智思考能力受到限制，自我控制能力减弱，甚至冲动到无法预料可能产生的后果。

因为潜意识中知道对方是亲近的人，后果总会没那么严重，所以很多人的坏脾气，就留给了平时宽容度会更高的人。

一般越是亲近的人，反而更缺少情感的流露。

“省略式”沟通，直接略过情感礼仪的铺垫，只管说理，因为顾忌很少，所以容易只站在自己的立场。

但再亲近的人，也会存在理解的盲区。期望值过高、希望对方能自动全盘理解，往往导致的是单级思维带来的弊端，钻进牛角尖，矛盾升级。

《老友记》中，三位好姐妹中看似最幼稚的菲比是最无忧无虑的那一个。

这都源于菲比的人生准则——每天都快乐才最重要。她不在意别人的目光，不醉心于金钱、相貌，生活的琐事难以困住她。

因为生活的琐事，很多人着急，工作不上不下，家庭一地鸡毛，自己的身体也开始渐渐不如以前，于是感到焦虑，总是抱怨，让自己陷入“越急越丧、越丧越急”的死循环。

心理学教授David Hawkins认为，人的意念存在震动的不同等级。喜欢抱怨、愤怒，总觉得欲望不能被满足等负面情绪，振动频率低于200，人的健康也会受到影响。

Dr. David Hawkins' Map of Consciousness / loaaffirmations

抱怨、焦虑的情绪会传染，越成熟，越不会持续把负能量带入他人的生活。

面对不好的情绪，需要做的是积极解决。只是叫苦不迭没有行动，倾听的人没法给出解决方案，也让多了一个人被烦心事纠缠。

在工作和人际关系中变得成熟后，很多人，还是在“婚姻“这场没有硝烟的战争中落败。

《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主每天花尽心思在丈夫面前维持完美形象，做好全职太太，却依旧没有阻止丈夫变心。

但她没有因为伴侣的越轨而变得消极，度过低潮期后，开始重新正视自己的价值，在不断摸索中，终于依靠着出众的演讲能力成为了一名脱口秀喜剧表演者。

之前辅佐丈夫实现理想的小女人，认清了自己所长，在一段依附的关系中找到自我。

美国管理学大师将人生的成长阶段分为三个等级：依赖期、独立期、互赖期。

处于依赖期的人，把错误归咎于他人，认为自己需要照顾，想靠别人实现愿望；

处于独立期的人，敢于为自己的行为负责，一个人面对困难；

而互赖期的人，懂得与他人合作，把“我们”放在首位，为自己投资的同时，也能实现利益与智慧的共赢。

人所谓的独立与成熟，并不是能将错误与考验扼杀在摇篮，而是能觉知人性的弱点、心理的缺陷，做好准备，体面地止损。

真正内心成熟的人，懂得接纳自己的两面：一面是对完美的追求，另一面，是对残缺的领悟。

人的心智是否成熟，要看他做事的分寸；

人的情商水平如何，要看他说话的技巧。

同样的话，用不同的表达方式，起到的效果却可能截然相反。

会好好说话的人，做事也能事半功倍。