社长陪聊3.0升级版已经推出第三十一期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

下面，就让我们看看大家又有哪些问题吧！

匿名：

原生家庭有点缺爱，我从小有点自闭。生活中对谁都小心翼翼，生怕半点怠慢，考虑他们的情绪，但有时候不如他的意，他就能对自己立即翻脸，这样的人怎么与之相处？是自己太敏感了？

社长：

对于大多数人来说，我们终其一生都没有办法摆脱原生家庭的影响，或好或坏，我们后天的习得从某种程度上来说也是与原生家庭的“讲和”。或许由于原生家庭的原因，你在社会网络中常常扮演了一个“讨好型”角色，不懂拒绝别人也不敢得罪别人。克服“习惯性讨好”，那么相关的社交情况都会有所改善。克服讨好型人格的终极策略是学会给自己“打高分”，认同自己的感情和诉求是同样重要甚至更重要的，相信自己本来就很好，也值得更好的。

匿名：

社长，我内心一直特别纠结。我和我男朋友在一起一年多了，一直都是很不亲密。他不愿意牵我手，也不愿意我靠他太近，如果一起出去参加活动，他也尽量避免跟我太靠近。而且我觉得他总是对我冷暴力，我经常联系不到他，他也经常不回我消息。。。我时常觉得我跟他的关系进行不下去了。但是他有时候又会对我好点。比如说跟我一起吃饭一起看电影。。。我不知道我是否应该期待他的改变，还是说尽早离开让自己不开心的人。

社长：

“亲疏感”是对比而来的，在对比了对方对其他朋友的态度后，更容易找到对方这种行为的原因。社长觉得亲密关系里的幸福感有很多层次，目前的情况不如思考一下你对对方的喜爱程度，和对方行为给你带来的困扰，哪个更影响你的幸福感得分。

匿名：

社长我快20岁了，刚刚谈了恋爱。感觉在这段初恋的感情中迷失了自己，我想要摆脱这种状态，可是我真的不知道如何爱自己？

社长：

社长刚看到你的留言时，搜肠刮肚想了一套劝慰你“如何在亲密关系中更爱自己”的心灵鸡汤。但是仔细一看——“初恋”、“20”岁……年轻可真好啊！

社长猜测你现在那种“迷失感”可能是源自于第一次走入亲密关系时的不知所措，那种患得患失的慌张感完全是正当的！只不过很多人在又长大了一些面对现实之后，开始有了比较和取舍，这些权衡会消磨掉一些本属于爱情的悸动，你以为他们是更懂得爱自己，实际上很多人都是动心得少罢辽~

初恋啊，患得患失没有关系，兵荒马乱也没有关系，去爱吧趁着正是勇敢无畏的年纪！

匿名：

对于刚进入职场的应届生来说，眼高手低是病吗，如果是的话应该怎么治？

社长：

其实接受自己是一个普通人这件事，对于一个普通人（单指社长本人）来说还真挺不普通的，尤其对于刚刚步入职场的毕业生们，因为总有点自命不凡的傲气在，所以“眼高手低”这个毛病或多或少，可能大家都有点，严重程度取决于与“现实”的距离，病因就一个——“缺少现实的捶打”。治疗措施也很简单，撤掉温室，自己负责房租水电生活费，职场难题需要自己攻克等等，被现实爆锤几次之后，整个人就会接地气很多。

匿名：

社长你好，跟女朋友交往快一年了，其它都好，就是有一点：爱生气，一生气就不理人。即使去道歉也还生气，但是她电话也不接，不道歉她就更生气。想跟她解释，解释多了她觉得你在跟她吵，又开始生气了。跟她讲道理后她理亏了也会生气，说我不疼她。进也不是，退也不是，我该怎么办？

社长：

“女朋友为啥总是生气？”可以说是一道难倒英雄好汉的名副其实的送命题……社长试着给你们回回血：如果微不足道的小事也会带来争吵，那这或许这与你女友的“依恋模式”有关。将源自家庭或者成长环境的不安全感代入到亲密关系中，对方总希望看到你在乎她、宠爱她的样子，她才会对这段感情稍稍放心。但争吵一多、冷战一久，再好的感情难免也会有“累觉不爱”的时候。

社长觉得如果在争吵和生气中，你能摸清对方的情绪模式，对方也能收到来自于你的“感情稳固、对象靠谱”的正向反馈，那这些摩擦也算是有益的有意义的磨合，磨合到一个舒适的信任的相处模式，摩擦自然就少了。

匿名：

社长您好，最近工作上出了一些问题不知道应该像谁说，我现在工作一年，现在部门的气氛并不是好，工作的地方离家也很远，很纠结要不要离开，但是我又怕辞职以后找不到工作

社长：

职场大多数时候都不会尽如人意，我们能做的最有效的事情就是明确自己对职业的诉求，并排列优先级。如果可以的话，以第一象限的诉求为第一顺位去满足。辞职与否要看这份坚持职业的获得和成本处在你职业人生象限的哪一部分。另外，除了裸辞这条路，还有骑驴找马这条路不是吗？（好害怕你们领导来打社长哦）

匿名：

社长，在集体生活中怎么看待因为你太努力被大家怼，或者说，女孩子在减肥的时候过份控制饮食会少很多吃货朋友，没办法跟朋友共同生活？

社长：

实话实话，因为自己上进而被身边人奚落这种事也是很常见的，你的努力让自己和身边人的相对地位拉开了越来越大的差距，对方可能会产生一种类似于“相对剥夺感”的心理，在这种心理的驱使下对方会做出“奚落”、“嘲讽”、“嫉妒”等等衍生行为和心理。社长说这些不是为了合理化这些人的行为，而是想说这其实是人之本性，不是你的错，你不必太放在心上，你的生活是自己的。

另外，社长友情提示：集体生活中的朋友大多数都是出于“地缘”，多是室友啊同班同学之类的。但是你已经是个大孩子了，应该明白自己的社交网络是可以选择的，你可以试试从“地缘关系”往“趣缘关系”升级一下自己的社交圈子，你再品品和志趣相投的人做朋友是啥感觉？难道一起去健身房撸铁不开心吗？难道减肥期和好友分享一块香烤鸡胸肉它不香吗？