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燃烧至尽综合症:爱情为什么越走越累?

The following article is from 亲密关系研习社 Author 主创团




作者 | 玉温

来源 | 亲密关系研习社(ID:qinmiyxs

编辑 | 永日


最近网络上有一个新名词,叫燃烧至尽综合症——每个人都是一瓶燃料,里面放置着激情、努力、爱意,等等。

可正如燃料耗尽后无法复燃,我们也总会有情感能量耗尽的一天。

失去能量的我们宛如一个瘪掉的气球,对任何事都提不起兴趣,拒绝努力,也不想思考未来。 


而在恋爱中,则表现为异常的疲惫——不想经营,不想沟通,只想自己呆着。


你可能也会疑惑,明明爱情可以给枯燥乏味的生活“充电”,可为什么:


“我疲惫的感觉比爱的感觉更多?”


“我总感觉在恋爱中不停地被消耗?”


“谈恋爱的感觉,让我觉得比工作还要累?”



被消耗过多的情感能量

如果你时常被以上的问题困扰,那么你的恋爱关系可能已经陷入了危机。


一段危险的关系,会像吸食血液的吸血鬼一样,消耗你的精力,甚至对你的心理造成损害。


我们可以通过以下几个信号来识别,自己是否在感情中被消耗了过多的情感能量:


1、 你总是在忧虑你们的关系,并为此耗费了大量的心力
2、 有时候恋人没在你身边,你反而会觉得更加轻松愉悦
3、 你鼓起勇气与ta对话沟通,但大部分时候都没有达到想要的结果
4、 你开始不再期望向恋人剖露自己的情绪,因为你下意识觉得对方不会理解
5、 与对方的沟通会给你带来一种无力感,你有时候甚至会不想回ta的消息
6、 你开始对你们的未来保持悲观,逃避现在已有的问题
7、 你觉得彼此的欣赏眼光和处事方式不同,生活琐事上的分歧越来越多
8、 你开始觉得你们的脾气和性格不合,看对方总是抱着挑剔的眼光




如果你的恋情已经开始消耗你,那么生活中的诸多方面都会出现征兆。这种疲惫和想要逃离的感受让人一边惴惴不安,一边又厌倦做出反应,只能任其自由发展。


而除开以上特征,性生活质量的好坏也是提示你是否被“情感消耗”的重要信号


研究表明,身体的接触通常会包含语言无法揭示的事实令人不满意的性往往是亲密关系中冲突、混乱的极端表现。


但注意,这里提到的性生活质量不是由频率、时间、能力等指标来评判,而是双方感受到的,有关对方最直接的吸引力、亲密感和归属感

因此,如果你觉得自己的性生活质量下降,ta对你来说不再熟悉和安全,你与ta不再拥有亲密无间的感受,那么你可能遭遇了情感消耗。


 
被消磨殆尽的爱意

法国作家玛格丽特·杜拉斯在她的著作《情人》中曾言:“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想”。

我们都希望爱意会随着时间的流逝自然地循环往复,永恒地带给我们勇气和力量。然而,亲密关系中的纽带却是脆弱的,恋人的爱意往往很容易就在不知不觉中被消磨殆尽。

那么,究竟是什么消耗了我们的感情?

1、琐事的负累

美国华盛顿大学心理学家Gottman曾开展了一项历时20年的婚姻跟踪研究,代号为“爱情实验室”。 

每一对参与实验的夫妻都被要求讨论曾引起两人矛盾的话题,例如金钱的分配、宠物的饲养等等。同时,Gottman在两人身上连接生理感测器,以此测量测试者说话时的心跳、流汗、皮肤温度等讯息。

这项实验的其中一个结论是:日常相处中通过点滴琐事逐渐显露的“负累感”,是拆散伴侣,让他们选择放弃感情的根源之一。


这些琐事的争论仿佛一颗颗石子,不停地向亲密关系中原本就脆弱的情感纽带叠加压力。


 
2、冲突没有被妥善处理

Gottman的爱情实验室研究还发现,67%的夫妻会在结婚后4年内离婚,而婚姻生活中69%的冲突都是永久性的——也就是说,这些冲突一辈子都解决不了。

负面情感的相互作用下,无论是频繁、激烈的争论或是逃避、忍耐的解决,都很难进行有效的沟通,满足双方最初的目标和期望。

沟通方式影响着冲突能否被妥善解决,也影响着我们在关系中感受到的压力

亲密关系研习社的作者Z最近就有这样的困惑:“每次和男朋友有分歧,他都回避跟我争吵,我很难得知他的观点,每次都是凭自己的感觉去解决矛盾,我感觉这样好累,我应该怎么办?”

很多情侣可能以为将问题搁置,等时间过了,就会自然解决。但其实一味搁置并不能解决矛盾。当激情褪去,吸引力消失后,那些没有处理好的问题就会一一暴露。而用“我就是这样的暴脾气,不喜欢藏着掖着”的理由去敷衍了事,也会一次次挑战伴侣的耐心与底线。

 
3、对关系付出程度的比较

朋友A已经结婚多年,在漫长的婚姻生活中,她已然习惯了承担做家务和教养孩子的任务。可很多时候,她内心也会埋怨丈夫:为什么每次我需要他帮忙做家务的时候,他都不太愿意?为什么我为他付出这么多,他还不对我好一些?

我们总会因为付出而对感情有更多期望,如果得不到回报,就会陷入痛苦,甚至在内心暗暗等待“结算”的那天。

感情中,如果有一方主观感受到自己“被索取的大过获得的”,并因此感到精疲力竭,那么这段感情就是危险的

这样的恋人在长期的给予、索取中形成了一种固定的相处模式,殊不知这种“稳固”是由恋人双方相互塑造而成,是一种病态共生的关系——其中一方习惯了接受,而另一方则不断付出,因为他/她害怕一旦停止付出,便不能维系感情。

但是,接受的一方并不会永远感激对方的付出和迁就,这种“好”会给他们带来心理负担,让他们背负愧疚感和亏欠感,由此给关系带来危险和压力。

 
4、双方自我暴露的意愿 

《亲密关系》一书中写道,更高水平的自我表露能让伴侣之间的满意程度更高

试想,当自己真诚地说出感受,并得到理解、关爱、支持的时候,就会有一种自己“被重视”、“被爱”的感受。

自我表露程度较高的情侣一般禁忌的话题更少,他们能自由地谈论有关前任、家庭、童年的秘密,而且共同拥有许多只有两人才能听懂的语言、只有两人才知道的私密信息。

与之相反,无法触碰到对方感情中最真实的部分,往往容易造成恋人之间的误解。
 
5处于关系的动荡磨合期

研究表明,在亲密关系发展到中等程度的亲密度时,随着伴侣学会协调自己的需要和适应彼此,关系可能会出现一个调整和重新评价的动荡期。


在这个阶段,人们会打破、挑战彼此的生活常规,不断地进行磨合,也由此感到疲惫和压力。但熬过这一段重新评价的时期后,关系就会变得更加令人满意。


 
感情中的负重前行

Bornstein等人的研究发现,健康的关系带有互惠、真诚、共同进步的特点。如果这段关系给你带来的负累感、疲惫感大过感受到的归属感、安全感,就说明这段感情出现了问题。

如何拥抱更健康的关系是一门需要毕生探索的学问。我们都需要在关系中慢慢探索如何去尊重彼此的意愿和边界,如何去信任他人并让对方信任自己。


 
《亲密关系》一书中也提到了几个解决隔阂的沟通步骤:

1、用第一人称陈述清楚描述某个行为发生时的情感反应,勇敢地暴露感情。这里可以用XYZ陈述的方式:“当你在Y情境做X的时候,我感到Z”。比如,“当你加班很久不回我消息的时候,我会觉得有些担心。”


2、接受伴侣澄清某些说辞,让伴侣用XYZ陈述的方式阐述感受。双方可以评价自己对伴侣的感受所作的推断是否准确,而对于伴侣感受的理解是否到位。


3、承认对方观点中合理的部分表示对ta立场的尊重。


以上的方法也许能帮助你更好地推动感情往前走——但请一定不要因为关系处在调整期,就一杆子打死这段恋情。

大多数的情侣之间总有差异和矛盾,大到教育背景、思维方式、价值观,小到喜欢吃咸粽子还是甜粽子、西红柿炒蛋是先炒西红柿、还是先炒蛋。

温格·朱利也曾说:在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。


 
即使是最亲密的伴侣,也很难理解你所有行为的原因,所以当你感到疲惫,尝试着正视这样的感受,并诚实地向ta描述出来。

毕竟,所有合适的感情都要经过卯榫般的多次打磨才能够完美嵌套。

正像《圣经》说到:“爱是恒久的忍耐,又有恩慈。”
 

1. Perel, E. (2006). Mating in captivity: Reconciling The Erotic and the Domestic. New York: HarperCollins
2. John Gottman. (2012). Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last. 
3. John Gottman, Joan DeClaire. (2017). The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships.




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