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比离婚冷静期更必要的，是结婚冷静期

社会学了没 2021-10-26

The following article is from 书单 Author 书单君





作者 | 书单君

来源 | 书单（ID：BookSelection）

编辑 | 平子


前段时间，知乎上有个提问：疫情结束后，会迎来「离婚潮」吗？
 
最近，这事揭晓答案了。
 
3月2日，西安市17个婚姻登记处正式复工，自3日开始，多个登记处离婚预约就天天爆满，有的甚至已经排到了18号。
 
网友调侃：“大概许多夫妻在家呆了一个月，终于看清了彼此。”
 
不过婚姻登记处的工作人员却不这么想，他们认为离婚的大多夫妻不过是受疫情影响，在家里待的时间太久，产生矛盾，这才冲动离婚。
 
对于这个看法，社长不敢苟同。人们或许会贸然与另一个人步入婚姻，但绝不会如此草率地结束一段关系。

 

在压死骆驼的最后一根稻草出现之前，其实它已经不堪重压了。

离婚，大多发生在结婚前

中国自古以来就有“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的传统，于是有关部门卯着劲增设调解环节，希望能在离婚关头拦住要分开的夫妻们。
 
去年12月，民法典婚姻家庭编草案还增设了“离婚冷静期”，并将期限明确为 30 天。这也就是说，要离婚的夫妻需要先提交离婚申请，等到30天过了还是决定离婚，才能去办手续。
 
这个冷静期的设立，其实建立在一个很不牢靠的前提假设上——大部分离婚都是因为冲动导致的。
 
有网友评论说：“结婚很可能是一时冲动，但是离婚一定是情绪积压很久，而不得不作出离开这个人的决定。”
 

社长也认同这个观点。与其说最近的离婚率暴增是疫情导致的，倒不如说疫情只是一个催化剂。矛盾不是因为近一个月待在家里才产生的，而是一直都有，只是因为过于密集的相处被放大了而已。如果真要“追根溯源”，那可以追溯到疫情前，甚至可以追溯到婚前。
 
著名段子手王尔德曾说：“离婚最主要的原因是什么？结婚。”
 
这句话原本是句调侃，但还真的不无道理，很多人最终走到了离婚这一步，就是因为结婚这个决定做得就不够审慎，既不了解婚姻，也不了解彼此，脑子一发热，就去领证了。
 
在一项关于都市年轻人恋爱婚姻行为调查的结果显示，闪婚者闪离的比例高达65%，就很能说明这个问题。

约会期没做好沟通了解，这样轻率进入婚姻的话，无异于摸彩票。

心理作家德尔·塞斯托就说过：“约会的真实目的是确保自己能够一生都接受对方的方方面面。如果在一段恋爱关系中，双方有一个除了性爱、找乐子和聊天之外的共同目标，那么婚姻或许就能有更大的存活机会，孩子们也不用受到那么多折磨。”
 

所以，与其设置离婚冷静期亡羊补牢，是不是未雨绸缪，在源头就把问题解决更有必要一些？
 
社长有一位朋友在澳大利亚留学，得知这件事以后，她就建议：“设离婚冷静期，还不如学学澳大利亚设置结婚冷静期。”
 
在澳大利亚，新人要想结婚，得先通知婚姻注册官，填写婚前意向书，然后经历结婚冷静期，才能举行婚礼，结为合法夫妻。
 
冷静期的期限最长为18个月，最短也得1个月，如果这期间其中一方或者双方都改变了结婚的意向，可以随时通知注册官作废意向书。
 
深思熟虑了一个月乃至一年半才确定要结婚，让澳大利亚的婚姻显得更为慎重，离婚人数也因此大大减少。从1995年至2015年，澳大利亚的离婚率从0.28%降到了0.2%。
 
给出时间，让决定走入婚姻的两个人想清楚是不是真要结婚，这样深思熟虑过后结的婚，不一定白头偕老，但肯定不会被鸡零狗碎轻易打败。

婚姻的真相，和你想象的不一样

社长有一位朋友，娶了个非常安静温柔的妻子，热恋时他很欣赏这一点，但婚后却嫌弃她太过怯懦了。
 
“说话的时候总是一副自己做错什么的样子，做什么事都要问我的意见，我这是娶了个老婆还是娶了个女儿。”
 
他开始指责对方：“你能不能有点主见，稍微强硬一点。”
 
妻子也很不解，明明婚前他喜欢自己这样，并把一切都包办了，怎么婚后突然爆发出了这么多不满？她同时也发现，自己在婚前依赖和欣赏的丈夫的“霸道”，已经转化成了控制。
 
两人为此争吵了很长一段时间。

 

知见心理学大师杰夫·艾伦写过一本书，名叫《亲密关系的秘密》，其中的一个重要观点，就是一段亲密关系的发展，会有几个必经阶段。

第一阶段是蜜月期，这个阶段基本上对方身上是带着光的，你觉得Ta哪里都好，你们就是天造地设、绝不能分开的一对。
 
大部分结婚的决定，也都是在这个阶段做出的。

不幸的是，这个阶段并不能维持很久，最多也就两年，过后，就将进入权力斗争期，开始面对现实生活。
 
你们开始卸下伪装，露出原本的一面，这才发现面前的这个人并不完美，之前蜜月期被忽视的问题一点点暴露了出来。
 
在综艺《我家小两口》中甜到齁的向佐和郭碧婷，婚后第一天，向佐就因开快车吓哭了郭碧婷，接着又因行程过赶忽略了她的感受，而郭碧婷则采用不理不睬的方式发出抗议，弄得向佐也很生气。
 
原本甜甜蜜蜜的蜜月，就这么被变成了冷战，两人恋爱时的体贴仿佛凭空消失了。
 

他们之所以婚后像变了一个人，就是因为权力斗争期的出现。
 
这个阶段的可怕之处还在于，不止看到了对方的缺点，还都抱着迫切的想要改造对方的愿望，为之争吵、冷战、离家出走，都不在话下。
 
很多人在这个时候会不禁问自己，是我选错人了吗？
 
其实，这是每对夫妇都会经历的阶段，不论选择的人是谁，都会出现同样的情况。
 
权力斗争期在某种程度上是好事，这意味着两人的关系进入了新的阶段，只要能够学会妥善处理，关系将进入到新的层次，两人各自也会获得成长。
 
很多想要离婚的夫妇，除了发现彼此不再符合自己期待，更多则是因为婚后太多的“附加事务”，打了他们一个措手不及。
 
婚姻的复杂程度，远远超出大多数人的想象。
 
夫妻双方不但是感情共同体，同时也是经济共同体，各自的父母也会牵扯其中，未来还将涉及到生育、孩子的教育等一系列问题，和谈恋爱时的你侬我侬，有着天壤之别。
 

很多人将另一半戏称为战友，不是没有道理的，夫妻面临的种种，可不和战场无异了。
 
然而面对这样高难度的挑战，又有多少人，仅仅只是因为彼此爱慕，就选择走入了婚姻？

和大家讲一个让人唏嘘，但有一定典型性的案例：
 
可可和M相识于大学，在学校举办的一次爬山活动中一见钟情，很快就在一起了。
 
在学校里，他们是十分令人羡慕的一对。
 
毕业一年，两人就结婚了。
 
M是北京人，但家里只有一套房，可可婚后需要和他的父母同住。
 
没有隐私还尚算是小事，更要紧的是两代人的生活习惯不同。可可买个普通化妆品就被指责是花钱大手大脚，闹出了大大小小的矛盾。M虽然在做家务方面很上心，但对处理婆媳关系没有经验，经常在劝和的过程中弄得两人关系更针锋相对。
 
可可提议租个房子搬出去，这时却发现自己怀孕了。
 
孕期她的情绪更差，母亲心疼她，对于M的怨气也越来越大，两个人的矛盾演变成了两家人的矛盾。
 

因为没能预约到公立医院的床位，可可只能去价格高昂的私立医院生孩子。M的家里并没出钱，却对此颇有微词，可可的妈妈和婆婆爆发了一场巨大的争吵，关系彻底闹翻。
 
孩子出生以后，可可在家的时间变久，和婆婆的冲突升级，和M的感情也直线下降，除了孩子和家里的问题，几乎什么都不聊了。
 
一次争吵中，婆婆冲她大喊：“这是我们的家，你把孩子留下，给我滚出去。”
 
M听到后，关上门回到了房间里。
 
孩子2岁时，可可与M离婚。
 
没有人会对婚后的生活有这样的期待，婚姻的真相看起来似乎略显残忍。
 
可可和M更是没有意识到这些的发生，因此他们既没有任何对婚后生活的心理准备，也没有和配偶一起携手处理婚后难题的能力，只凭着一腔爱慕就许下了共度一生的承诺，这才导致了最后的结果。
 

《孙子兵法》中提到：知己知彼，百战不殆。
 
书单君觉得，这句话在婚姻中也同样适用，只是这里的“彼”，不是你的另一半，而是婚姻本身。
 
很多人在结婚前其实并不了解婚姻究竟是什么样子，只是觉得好像可以结婚了，就迷迷糊糊结了。婚后相处一段时间，才发现和自己期待的样子完全不同，又决定离婚。
 
整个过程真的是劳民伤财、费时费力，更不必提会给精神上带来多大的伤害了。
 
婚前冷静期，就是提供机会让你认识到婚姻的真相，为两人之后可能面对的问题有所准备，这样当其来临的时候，才不会手足无措。

结婚前，建议你问自己这3个问题

前段时间，王祖蓝在网上发布了和妻子结婚五周年的纪念视频，虽然两人外表看起来不那么“登对”，但甜蜜却怎么也盖不住。
 
对于两人是如何做到始终相处愉快的，在一期采访节目中，王祖蓝提到，自己结婚前就和妻子做了婚前辅导，面对婚姻可能出现的很多问题都有了预期，也因此，婚后几乎都没怎么吵过架。
 
在看过许多过来人的经验以后，书单君总结了以下3个婚前辅导必问的问题，供你参考。
 
第一，你是为了什么结婚？
 
有个姑娘在豆瓣上分享她的婚姻故事。
 
她16岁就和男友恋爱，长跑10年，这期间两人渐渐差异越来越大，渐行渐远。但为了给10年的感情一个交代，他们还是结婚了。
 
婚后没多久，男方就数度出轨，最后以离婚收场。
 
在婚前，两个人都应该想好、沟通好自己结婚的目的，而不只是向沉没的时间成本妥协。

慎重地对待结婚，才是对感情最好的交代。
 

第二，对结婚对象，你真的足够了解吗？
 
很多人对伴侣的了解仅停留在表面，比如对方爱吃什么、家里几口人、是内向还是外向等等。
 
但当你决定和一个人结婚时， 你对TA的了解需要更深入一些，你要考虑到与婚姻有关的方方面面的问题，比如另一半的财务状况、疾病史、原生家庭状况等等。
 
这些问题现在看起来无关紧要，但当你们步入婚姻后，每一项都有可能起到决定性的作用。

还更重要的，你是否了解TA的价值观，是否了解TA内心的焦虑、渴望、恐惧？

这些是一个人更加独特的本质。
 
第三，你们为婚后生活做好提前协商了吗？
 
天灾人祸不一定能击垮一对夫妻，但今天谁洗碗却可以。
 
一项调查显示，离婚的夫妻中，有近一半是因为家庭琐事而选择分开的。
 
婚姻辅导专家盖瑞·查普曼因为《爱的五种语言》被广大读者所熟知，其实，他还为预备进入婚姻的恋人们写过一本《但愿婚前我知道》，这本书浓缩了他对于如何做到婚姻美满的重要建议。

其中有一条是，情侣们在婚前就应该讨论好婚姻中的角色分工，甚至要细化到谁买菜、做饭、打扫卫生这种细节。
 
对于其中有分歧的部分，应该以尽可能真诚的态度来协商处理，达成意见一致。这可以帮助避免很多未来可能发生的矛盾，让组建的家庭更加和谐、幸福。
 
婚前辅导其实有两个作用，一是发现问题，二是提供解决问题的方案。问题中可以解决协商的，就提前想好解决方案，如果的确有一些无法磨合和处理的部分，比如说婚后可能面临异地，但没有任何一方愿意放弃目前的工作，那么分手及时止损，也不是一个太坏的选择。
 
可能要与另一个人走入婚姻殿堂这样重大的决定，没有那么一点点冲动是做不出来的，但冲动只能作为点缀，主色调还应当是深思熟虑。

广告人东东枪有句话说得很犀利：婚礼的精致，常常与婚姻的草率相映成趣。

如今的我们，为了求得职业的成功，会不惜成本地参加各种培训，学习各种技能，却往往忽视了装备好自己进入婚姻的重要性。可实际上，与其他人生抉择相比，婚姻的决定对我们一生的影响最为深远。

也许有人看到这，会说是“实力劝退”，但这绝不是社长的初衷。我始终认为，婚姻是自我人格成熟的重要路径，也是人生幸福感的重要来源之一。
 
当你考虑清楚重重障碍，仍然决定与身边的人携手共度余生，这不仅是对彼此真正的负责，也是比盛大的婚礼，更为深沉的一种浪漫。




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