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对年轻人来说，怎样经营好恋爱和婚姻？
The following article is from 宇辉心理 Author 覃宇辉
作者 | 覃宇辉
来源 | 宇辉心理（ID：yuhuixinli2017）
编辑 | 高卓
研究者(Edgeworth, 2013) 做了一个关于亲密关系的调查。
结果发现，对中年人来说，五个因素最重要：
坦诚（Honesty） 沟通能力（Communication） 陪伴（Companionship） 尊重（Respect） 积极的态度 （Positive attitude）
而年轻情侣开出的名单较为不同。在他们眼中，一段好的恋爱或者婚姻需要包括：
爱情（Love） 沟通能力（Communication） 信任 （Trust） 吸引力 （Attraction） 匹配程度 （Compatibility）
不难看到，对于任何一段好的亲密关系，沟通能力都是重要基石。
年纪稍长的情侣，他们不那么强调欲望和性吸引力。而是把重心放到尊重、陪伴，更在乎亲密关系中的承诺。
而年轻情侣更在乎另一半的外形。希望擦出爱的火花。更看重爱情的三角理论 (Sternberg, 1986)中，激情和亲密的部分。
心理学家发现，我们可以从四个维度进行评估：
物理条件（身高，外貌，经济条件等）
心理状态 （性格，情绪类型，思维方式等）
智能状态 （智商，情商等）
共同爱好 （喜欢的娱乐活动等）
当你明确了对另一半的期待，可以把这些要求分为：“必须要”“应该要”和“可以要”。
接下来，你也可以请伴侣列出四个方面的要求，并按照分类进行优先度排序。
如果两个人“必须要”和“应该要”的期望重合越多，亲密程度也就越高。
当然，每个人的期望有可能不断变化。如果两个人的期待产生分歧，亲密关系也不可避免地受影响 (Adler & Proctor II, 2015)。
经过四十多年对婚姻的观察研究，心理学家John Gottman发现，四大因素会导致婚姻破裂。
其中一个杀手，就是批评和指责。
但是问题在于，亲密关系让人的自我边界不断消融，处于脆弱、缺乏防护的状态。
很多人害怕表达自己对恋人的需要，担心因此处于被动位置，遭受更多伤害。这种担心，让他们更多通过埋怨、指责的方式来唤起对方注意。
可攻击的方式，往往得不到对象的关怀，反而会引起失望和争吵：比如恋人感觉自尊心受损，奋起反击；或者耐心逐渐耗损，再也无法忍耐，最后大吵一架。
或许一种更好的方式，是承认亲密关系给自己带来的软肋，直接地告诉恋人：“我一个人呆在家里特别孤单，如果有你的陪伴我会开心好多。”
比起责怪对方天天和朋友鬼混，威胁要分手，直接的自我表达更能让恋人了解我们的需要，并做出调整。
有些人在亲密关系中是彻底的索取者，不断要求另一半满足自己的需要。比如在有情绪的时候，会肆意向恋人发泄，把对方当作情绪垃圾筒。
而过于自我，缺乏共情的状态，会削弱对象的恋爱满意度，负面地影响亲密关系 (Davis & Oathout, 1987)。
维持好一段恋情，我们要学会共情，设身处地为对方着想，提供情感上的支持。
比如在另一半分享对球赛的感受，或者工作上的突破时，我们可以耐心地倾听，给对方正面反馈，表达认同感：“你分析得好有道理，不愧是资深足球迷呢。”“给项目做了那么多贡献，感觉你真是太厉害了。”
识别并满足对方的情感需要，不吝惜赞美和认同，亲密关系的质量会得到极大提高。
研究发现，过高的期待，是阻碍亲密关系升华的重要原因 (Gibson, Christina, Edin, & McLanahan, 2005)。
有时恋人之间吵得很凶，不是因为事情有多严重，而是对另一半感到特别失望。
或许被对方误解，我们可以三言两语解释清楚，但心里会产生巨大震动：“相处那么久，他还不相信我的为人吗？”
受负面情绪影响，想法可能变得很偏激：“是不是在他眼中，我的形象一直都是如此差劲”，完全否定双方的亲密和信任，陷入消极的思维链（Thought Stream）中。
要经营好感情和婚姻，我们需要警惕绝对化、过分概括化的不合理信念。比如“恋人必须时时刻刻都能理解我”“如果他在这件事上误解我，说明他从来没信任过我”。
如果保持一个合理的期待：“他不是我肚子里的蛔虫，有误解很正常，说开就好了”，减少对另一半种种偏激的揣测，我们就能更平和地看待恋人的缺点，保持沟通的高效通畅。