查看原文
其他

拯救渣男?世上渣男千千万,遇到一个果断换

社长的小号 社会学了没 2021-10-28



作者 | 祝融

编辑 | 留木



你爱过“渣男”吗?在无人知晓的夜晚里想着他的近况,是否认为自己可以改变他的现状?


今天早晨,日本女星佐佐木希的老公渡部建出轨登上热搜榜TOP1,同时日媒还曝出新闻:这个人气美食家不仅出轨,还殴打佐佐木希。目前渡部建已宣布退出自己参与的所有活动,而女方已清空了推特。


继罗志祥事件后又一个渣男的丑闻被实锤,引发网友们一片愤怒讨伐之声。



前不久有一部大热的韩剧《夫妻的世界》,其中的一个小人物引起了不少女孩共鸣。她性格安静隐忍,正是因为这样的个性,却被自己的男朋友暴力对待,他打她,用她的钱,在精神和肉体上都对她进行了虐待。然而即便如此,在女主角试图拯救这个女孩的时候,她却说出了这样的话:我会让他变好。



诚然这样的女孩,有强大的自主生存的能力,也不是谁的附属角色,但由于过多的责任感和泛滥的保护欲,成了不了解的人口中的圣母,在爱情里一直是苦主担当,吃力不讨好。


在这个喧闹的世界,她们比那些在亲密关系里格局相当,能够互相保护对方的情侣无助的多。当大雨来袭,她们要把自己的肩膀让出来,还要给对方撑伞。但她们没有错,只是需要调整自己的拯救者心态。



拯救者心态本质:

弥赛亚情节


在爱情里,想要通过拯救他人使自己获救,通过扮演救世主的角色来体会到自己的价值,这是自卑者常常会陷入的优越情结的一种表现形态,一般被称为“弥赛亚情结”。《幸福的勇气》曾提出,这种情节是一种想要成为弥赛亚(也就是他人的救世主)的心理性反常。

 

知名心理学家谢利·E·泰勒曾提出,当遭遇危险时,相较于男性的“战斗或逃跑”反应机制,女性其实更倾向于采用“结盟与友好”的处理方式。泰勒认为,修补事情和关系是一种母性本能。

 

而认为自己是救世主,可以牺牲小我,成就别人的快乐,甚至可以修补一切并治疗关系里的顽疾的人,即感情的fixer(修补者),这正是弥赛亚情节患者存在的典型特征:过量的责任感和错觉。

 

在感情里,有人是天使,另一方却不一定能感受到她的“圣光”,通常渣男的人格特点里会有自私的个性或共情能力差的特点,对方的好到了他这里是一种理所当然。习惯成自然后甚至会演变成索求无度,让一段感情彻底变质。

 


拯救者之殇:

别人的认同是养料


拯救本身是一种施与,给的人不一定很富有或无欲无求,恰恰相反,更多的,她想换。

 

用自己的“好”换别人的恩,以为给的越多,就像幼儿园里的小朋友一样,得到更多的小红花,这样的女孩,如果一开始没有看到自己施的结果,会不信邪,越来越多地投入,却发现自己投的是个黑洞,这个洞里没有回声,没有生机,没有爱。通常她们有几个特点:

 

1.靠别人的认同感生活。


阿德勒曾说:“你并不是为了满足他人的期待而活着,别人也不是为了满足你的期待而活着。”


因此如果过多地满足他人的需求,会让我们自己的欲望被压抑和忽略。

 

有一句很俗的话,坏女孩上天堂,好女孩却只得到一个好字。但即便如此,还是有不少“好女孩”为了别人的一个称赞忘了自己内心真正的欲求。童年时是父母,学生时是老师,长大了是男友,职场里是领导,婚姻里是丈夫,他们的话不管是对是错,即使是跟她们内心真正想去的目的地相反,可逆行的风险和恐惧吓退了她们,不知不觉的就走进了别人的蓝图里。

 

在一次采访里,演而优则导的陈思诚为“出轨无罪论”正名,而当记者问坐在他旁边尴尬无比的佟丽娅怎么看待出轨的时候,佟丽娅木然一笑,回家就行。



回家就代表男人顾家,女人坚守贤良,这就是女孩给自己绑上的道德枷锁,别人的认同感是吗啡,可以让自己的神经麻痹,一时间忘记自己真正想追求的。而这样长此以往,会变成一个生活的NPC(游戏中不受玩家操纵的游戏角色),生活不是美剧《西部世界》,我们是活生生的人,不是为了满足别人欲求而存在的人工智能。

 

2.情绪消耗和利他性。


按照别人的“建议”活着,就像自己开车却按照一个不靠谱的路牌提示去驾驶,最终去到的一定不会是自己本心想去之地。


可大部分的人会贪恋认同感产生的情绪价值,获取别人的赞是会上瘾的,即使它负面的作用就摆在面前,为了TA高兴,不断地牺牲自我,这是一次纯粹的、利他的、消耗极大的不归路。

 

3.自我价值认知较低。


独立思考,发掘自我所求,并不顾身旁的杂音去前行是极度需要勇气的。相反,单纯的为他人服务就简单得多。可只有发展出自我价值感包括自豪感、完整感,以及带来满足的幸福感,才可以拥有独立的自我与世界。

 

而自我价值认知过低会导致很难感到正向情绪。

 

前段时间,东亚暴力“拳王”蒋劲夫的第二个异国前女友爆出了被他暴打,收缴手机,砸坏电脑等事件,彼时蒋劲夫已经臭名昭著,可为什么日本前女友被殴打之后,还是有女孩子前仆后继地要去变成刀俎上的鱼肉?



从以往的前任采访里可以看出,他找的女友都有很明显的低自尊和软弱的人格特质,她们通常都温柔忍让,认为自己是成熟大气的姐姐,男友是长不大的小男孩,所以当小男孩的需求得不到满足时,他会吵会闹会摔东西是正常的,自己要学会包容,可这样一而再再而三的你进我退之后,自己的做小伏低就造成对方的肆无忌惮。

 


拯救者心态产生:

根源竟然是同情?


大部分“沉迷”渣男,默默付出的女孩,当别人问她到底喜欢他什么时,其实并没有意识到,崇拜他的大男子气息和桀骜的背后,真正的原因是同情。

 

心理学家詹姆斯·马克·鲍德温提到,情感本身是具有驱动力的,只要兴趣与记忆中的痛苦和快乐相关,就会带来关心,于是同情具有了一个明确的个人对象。而典型的拯救者心态的发展历程是这样的。 

 

第一阶段:同情催生情感

第二阶段:情感诱发兴趣

第三阶段:兴趣造成关心

第四阶段:关心养成习惯,转化为迷恋和崇拜

第五阶段:迷恋产生情感错觉和误判,导致拯救心态

 

同情会催生情感兴趣和关心,甚至迷恋和崇拜,最终导致圣母情节和拯救者心态。

 

PAPI酱旗下的签约艺人,美妆博主宇芽在被男友(微博ID:沱沱的疯魔教)家暴后,曾发文提到,自己刚开始也是因为崇拜他的大男子气概和艺术气质。宇芽不自觉的觉得他很需要被照顾,自己又刚好有这个能力,于是欣赏转换成了溺爱、一步步的后退和忍让,直至男友彻底失控,不仅找她要钱,还殴打虐待她,最终忍无可忍,宇芽爆发,揭露了这个软饭暴力男的真面目。




拯救者心态破局之法:

筑起自我认同之墙。


很多时候,当你越想明确知道我是谁,你就变得越脆弱。因为自我认同感低了,才会去别人的嘴里找好评和赞许。

 

与其问“我是谁”,不如问自己:“我想怎么体验我自己的人生?”因为前者关注的是存在,而后者关注的则是成为。

 

而当拯救者们不再把心思全部投入到别人的反馈时,才能让生活真正的流动起来,这个过程或许很艰难,但一生里,从“存在”到“成为”本就是一次蝶变。活在蛹的束缚之中,空气会越发的稀薄,每一次自我升级和改变,都是一次打碎重铸的血淋淋的过程,而这只能靠自己。

 

按照这样的步骤,选一个只有自己的时刻,安静的冥想。学会拥抱自己的脆弱,知道自己不是万能,有缺点亦是正常;专注自尊不要他尊,不要满足别人不合理的要求,学会说不。接着专注自身,从问我是谁改变为我想要什么样的人生体验?知道了自己的真实想法之后,回过头来正面感情里的不和谐时刻,才能改变关系磁场,得到一段健康的对等的关系。

 

不能爱自己,也就无法爱他人,如果不能信赖自己,也就无法信赖他人。

 

别找渣男要奖状,小红花,要自己给自己戴上。

 


《认知情感意志》[美]詹姆斯·马克·鲍德温

《幸福的勇气》[日] 岸见一郎 / 古贺史健





你可能会喜欢:

分享出去告诉所有姐妹,咱们不惯渣男!在看 
: . Video Mini Program Like ,轻点两下取消赞 Wow ,轻点两下取消在看

您可能也对以下帖子感兴趣

文章有问题?点此查看未经处理的缓存