“结婚3年，无性2年”︱夫妻是如何变成室友的？

“我第一次跟他上床的时候，感觉世界似乎消失了，而我像是颗发出光芒的星星，照亮了最暗的黑洞。不管在床上、床下，我都想抱着他，看到他眼中的爱意。”

这是《海蒂性学报告》中的访谈实录。这也是多少爱侣期望的婚姻殿堂。

然而，爱欲冷却的速度却让人心惊。

在一项心理学的调研中，日本的夫妻从性和谐到无性只经历了两年左右，无性婚姻的比例高达35% 以上，而在中国，这个数字为30%。

曾经的恋人，变成了一个冷冰冰的摆件。

女人怨怼于对方的冷淡，质疑对方的爱：“我像在婚姻中守着活寡。”

男人痛斥对方无理取闹，“工作那么累，还要缠着我。”

婚姻变为上下铺兄弟情的搭伙过日子，夫妻在互相埋怨中渐行渐远。

无性婚姻的产生，究竟该怪谁？

女方：他不碰我，就是不爱我，可能外面有人了

最近有一个博主分享了自己的婚姻故事：

某一天，丈夫在她洗澡的时候，突然玩笑般地对她说：“我现在看到你都不像以前那样有反应了。” 

他讲得很自然，就像在说“今天吃什么”一样，嘴边还带着一点笑意。

她有些挫败地照镜子：腿很粗，胸部也有些下垂，腰上稍微有了些赘肉。

更让她崩溃的是，她觉得丈夫不再爱她了。因为，在她沮丧地审视自己的身体时，突然想起丈夫曾经捏着她腰上的肉说：肉肉的，很可爱啊。

其实对于大部分女性来说，性和爱是很难分开的。

研究表明，有70%的女性很难达到生理上的性高潮。许多女性的快感来源，其实是在性爱中感觉到亲密和归属，这被称为“情感式高潮”。

因此，在女性眼中，对方若是对自己的身体不感兴趣，就是给爱情判了死刑。她们会觉得自己不再被爱，像是垃圾一样，被丢在了一边。

而这时，丈夫就理所应当变成了那个“始乱终弃”的渣男。

男方：激情退却，可我仍然爱她

而在性学家海蒂的一项研究中，则分享了男性对于婚后性生活截然不同的看法：

“我还很爱她，但是不像从前那样渴望性交，也不需要用这种方式去证明我拥有她了。”

现代忙碌的生活和繁重工作常常让人异常疲惫，男人们奔波一天后回到家，常常只想获得“家”的安定：

“你知道今天晚上你可以做爱，但你也知道会怎么进行以及是什么感受。但你就是觉得，不如安安静静地躺在她身边来得安心自在。”

对于大部分男人而言，生活压力或是身体素质抑制了性能力，可家庭给予的归属感和稳定感仍在。

他们对于激情的消散接受得坦然，需要的只是忙碌工作后的一个栖息港湾，因此常常会觉得妻子的怨怼和需求是“无理取闹”，徒给他们增添烦恼。

的确，爱情是一件很吊诡的事情，随着时间的流逝，激情很可能会无声无息地淡去。

可正如罗伯特·斯腾伯格的“爱情三角理论”所说：爱情由三个构成成分组成：亲密、激情、忠诚。也许决定爱情的，并不只有激情。

女方：我想要的性爱，他不知道

我们曾收到过一条后台留言：

这位倾诉者是一位结婚十年的女士。

对她来说，性爱只是单纯的机械动作，她一直没能在性爱中达到高潮。 

然而，为了保护丈夫的男性自尊心，维护这段婚姻，她一直在假装高潮。久而久之，她变成了性冷淡，开始拒绝丈夫的触碰—— 

她说，假装高潮这种单方面的表演、妥协，让她对丈夫变得失望：“我就像一个他自慰的机器，我的身体遭到了掠夺，情感遭受了抢劫。”

传统社会观念给女性戴上了枷锁：

女性在性爱中说出自己想要的方式和动作，想要索取一个亲吻，听到一些特定的情话……

这些仿佛是一件羞耻而淫荡的事情。

每个女性都有自己偏爱的性爱方式，可是这些，丈夫们并非全都了解。

男方：我在性中充斥着压力，她不理解

对于女性来说，男性在性爱中应该是享受的，自己是被掠夺的一方。可事实是——许多男性走进卧室时，其实充满了压力。

有男性分享了自己性交时的心理：

“我会一直担心，自己能否保持状态？

能否完全做到她喜欢的那样？能否让她接受我的性癖？能否让她得到满足？能否控制自己不伤害到她？

我必须每一次都按照这些步骤，祈祷顺利进行。”

他们还会为这份压力而愤愤不平：

“她从不出力，只是享受刺激，性爱的好坏，从来都只仰仗我，我承担所有结果和责任。”

的确，代代相传的社会观念和性爱典范也带给了男人诸多压力：状态要足够好，时间要持久，要让女人高潮，而且性生活要越频繁越好。

在这种压力下，男人们会因为妻子没有高潮而感到沮丧、失败，甚至怨恨自己：“不能让妻子高潮困扰了我20年，这让我觉得自己不够男人，让我越来越害怕。”

因此，当婚姻中的肉体之爱成为男人害怕的行为，他们就很可能去选择避开，寻求让自己更轻松的方式——偷情、嫖娼。

这样的情况下，他们不需要为他人的快感负责，只需要发泄和享受性欲。

而婚姻中那些多多少少的心理、生理压力，他们将其小心翼翼地封存了起来。

夫妻生活，大多都逃脱不了以上魔咒。

无性婚姻中，错的并不是丈夫或妻子，错的是，两人身处同一屋檐，却对伴侣的需求一无所知。

正如临床性治疗师Judith Steinhart认为，如果无性婚姻中，双方都接受这样的性频率，其实对感情并无影响。

无性婚姻之所以会给人带去焦灼、痛苦、不安，并非因为性的频次，而在于两人对性、对感情的需求不一致。

性和爱，都应该是双向的。

在无性婚姻中，夫妻双方都在猜对方的感受，希望在性和情感方面，得到对方某种形式的接纳和承认。可他们却没有人问一句：这样的方式，是你所需要的吗？

英国著名性健康专家Kevan Wylie 博士曾说：“如果能与爱人无所不谈，女人才可能找到更多方式来改善性生活质量。”

因此，拯救无性婚姻的关键，就是在爱的基础上，彼此了解对方的性需求和情感需求，再有意识地满足它。

正如《海蒂性学报告》中一位男性受访者坦言：

“如果男人知道在他做得不好时，女人会包容、帮助他，或是增加一些沟通，互相告诉对方想要怎样，什么时候需要，也许会减轻男人害怕去卧室的情况。”

所以，放下羞耻和架子，大胆地告诉你的爱人，你在什么样的情境下能享受爱意，你需要什么样的性爱方式，你平时有一些什么样的性幻想，你如何才能享受到高质量的性爱？

“我更喜欢你抱着我。”

“在黑暗的环境中我会更放松。”

“我们或许可以来一下角色扮演。”

当你们真正了解对方的需求，就可以解锁新姿势、新玩法，探索对方身上新的敏感点，甚至可以在新的地点、新的时间，开发连自己都不知道的新潜能。

当夫妻间重新互相了解，并在性爱中有意识地满足对方的需求，久违的体贴、在意、包容、和爱意，便会重新出现。

然而，社长也要提醒一句，对无性婚姻的“拯救”是基于爱的。如果在沟通中，你认识到两人真的已经没有感情，处于无性无爱的状态，那么你需要好好考虑，这场婚姻走到这里，到底应不应该结束，放对方和自己一条生路。

最后，祝愿每一对相爱的灵魂，都能水乳交融，爱不限时。

[美]雪儿·海蒂. 海蒂性学报告：女人篇[M].海南：海南出版社，2016

[美]雪儿·海蒂. 海蒂性学报告：男人篇[M].海南：海南出版社，2016

潘绥铭.《当代中国人的性行为与性关系》[M]，北京：社会科学文献出版社，2004

RSMiller, D Perlman. Intimate relationship[M].New York：Mcgraw-Hill Book Company. 1992