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在意细节的爱情,怎么走向了软暴力?

社长的小号 社会学了没 2021-10-28


爱情,要在意细节吗?
 
可能有90%的人都会给出肯定的答案,并且说:“真正的爱情都在细节里。”在看爱情剧的时候,我们也会为男女主角的一些小事、小动作,把狗粮吃得吧唧响。
 
我们期待在细节里绽放的爱情,然而,社长一个朋友分享的恋爱故事,不禁让人深思。
 
她接到男友的电话,聊了几句,不小心挂断了。和朋友点完菜再拨回时,男友发脾气:“我跟朋友聊天时,如果你找我,我一定会先照顾你。而你呢?一点都不注重细节!到底在不在乎我?”这让她很迷茫:“是我太自私、太粗心吗?”
 
显然,这不是我们想要的细节。
 
如果恋人在意的那些细节,说的那些话,让我们产生如下感受,可能就要提高警觉了:
 
  • 我不是一个好恋人

  • 我的人际圈越来越小了

  • 我越来越不快乐了

 

有时候,在意细节是一种软暴力

蒋方舟曾在圆桌派里说过,嚎叫着“我爱你”并不会打动人,动人的爱情往往在细节里,而不爱的细节是会让人寒心的。
 
网友普遍认为,黄磊和孙莉20多年的婚姻,还存在神仙般的爱情,判断依据就是他们的相处细节。如果不够爱,细节里传递的是冷淡的信号。被网友封为“爱情圣经”的电影《他其实没那么喜欢你》,讲述了一些不爱的细节。


毫无疑问,我们不相信那些动动嘴皮子的“爱”,只有在细节里,我们才能感觉到对方的情意深浅。
 
但是,哪些细节才能证明爱呢,网友众说纷纭,好像每个人都有自己的判断标准。例如,有人说,对方看你的手机,说明ta是关心你、在乎你的。但也有人说,对方看你的手机,说明ta不信任你,恋情是有问题的。
 
之前,陈小纭手机里播放了某男歌手的曲目,于小彤不仅发脾气,还要求检查陈小纭的手机:“你不给我看,我很难受啊,可以尊重我一下吗。”伸手过去抢,争吵了一路。


最后陈小纭妥协了,主动送上手机,于小彤却有了新的纠结点:“刚刚在车上你怎么就不给我看了呢?” 接着一阵怒吼,不听任何解释,责怪她:是因为你不给看手机,才导致我们吵架。


当对方拿恋爱细节当评判标准,总会太着急地去干涉我们的行为方式。如果我们没有及时回应TA的需求,就引爆了TA的情绪炸弹。然而,双方可能都没有意识到,这可能是一种软暴力。

在意细节,是在乎对方,还是软暴力,最重要的区别在于:软暴力忽略了每个人都有自己独特的行为准则,有保持自我空间的自由和权利。
 
同时,进行软暴力的人通常会表现出以下特征:
 
  • 我的需求更重要

  • 规则不是给我定的

  • 从来都不是我的错

  • 我现在就要

  • 如果不按我说的做,我就会大发雷霆

 
这种软暴力比肢体上的暴力更难让人察觉,以至于我们都习以为常,还以为是自己不够好、做得不对。
 

稍不注意,就会变成情感控制

恋爱中的一方,稍不注意就可能会使用软暴力。使用软暴力的点,往往是那些仁者见仁、智者见智的小细节。


人们对“爱”有一种偏见,以为爱是一种持续不断的情感,分分秒秒都会念着对方。然而,心理学教授Barbara Fredrickson经过多年研究,提出新观点。她说,爱其实是一种积极的情感联结,我们并不是每分每秒都沉浸在“我爱TA”这样的情感里,有时候我们会只关注着自己的事情、自己的情绪,只有在心灵相通的一瞬间,注意到彼此,情感联结就发生了。
 
所以,爱只存在于一瞬间,而恋爱就是由一个又一个不连续的瞬间组合而成的。如果对方总以自己的感受为判断标准,在很多细节点上要求我们,那就是一种情感控制。似乎在暗示着,我们要时时刻刻关注TA的一举一动,满足Ta的不同需求。


在整体社会氛围和家庭教育的影响下,人们理所当然地对“爱”持有这种偏见。
 
在社会的刻板印象里,“爱”的剧本是有模板的。例如,人们以为,只要爱一个人,就会了解TA的一切喜恶,做出满意的行为:“如果你真的爱我,就应该知道,我不喜欢吃芒果,喜欢吃葡萄。”
 
而且,“爱的教育”代际相传。很多人是在情感控制的家庭里长大的,因而常常以自我感受为标准。正如一个网友提问:“男友总觉得我不爱他,说通过我对他的付出反应出不爱他,可是我很爱他,我不知道为什么他觉得我不爱他,比如我会送他礼物,给他洗头……”然而,婚恋辅导专家Gary Chapman指出,每个人表达爱的方式都不同,这就容易导致一方总觉得自己付出了最重要的,另一方却还是不满意。
 
于是,对“爱的剧本”越执着,成长中受“情感控制”的影响越深,这类人越容易受外界因素影响,不满足于目前的关系状况。
 
当一方想要调整关系的亲密程度,而另一方接收不到时,情感控制就可能发生。例如《三十而已》里,钟晓芹听同事说,怀孕之后丈夫都会比较上心,她总想找机会感受陈屿的爱,却一次次失望,揪着各种细节和他吵架。



如何避免细节变控制?

细节能传递爱与不爱的信号,没错。但究竟由谁来判断这个细节有没有爱呢?
 
社会学习论认为,爱情的细节是根据彼此对特定行为的反应而发展的。如果单纯从自己的角度出发,而我们一再退让,就容易将恋爱导向情感控制。
 
所以,让细节变成爱情发展的燃料,而不是引起软暴力的炸药,可以考虑以下方式:
 
1.设立“防火墙”如果TA对细节的要求,让我们感到不舒适时,先告诉自己:这未必都是我的错,我要表明自己的想法和态度。
 
2.观察对方的反应。看对方用什么方式提出要求,为什么会提出这样的要求?当我不同意时,TA会有什么反应?
 
3.坦诚沟通,加深了解。可以参考Canary和Stafford从数百篇研究报告总结出的有效策略,然后在恋爱实践中和TA一起探讨,哪些细节是能体现这些意涵的,而哪些不是?

(其中,积极性、保证和分担任务是更重要的维度)
 
如果对“细节”的多次沟通,都不能达到共识,而我们越来越不快乐,越来越怀疑自己,那就要提高警觉了——
 
这是软暴力吗?会愈演愈烈吗?

Albert Bernstein.对身边的软暴力说不[M]. 中国人民大学出版社, 2019.
Barbara Fredrickson. 爱的方法[M]. 中信出版社, 2014.
Gary Chapman. 爱的五种语言[M]. 中国轻工业出版社出版, 2006.
Miller, R. & Perlman, D. 亲密关系(第5版)[M]. 人民邮电出版社, 2016.


作者:察析

编辑:留木


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