你为什么总是害怕麻烦别人？

最近一个颁奖礼上，沈腾因为忘了帮忙扶杨幂而上了热搜，他说杨幂上场前还和他打了招呼，“二舅你今天扶我一下，我穿了高跟鞋”，沈腾满口答应“你放心吧”，结果一上去就忘得一干二净。

尽管最终“扶了个寂寞”，但杨幂找沈腾帮忙还是赚足了好感，就算大明星也有需要绿叶帮衬的时候，而她也从高冷女神变身亲切小女人，足见其社交技能满点。

提到社交，作家易术曾说：有一种社交低能是，帮别人的忙时，比服务自己更加谨慎，甚至觉得是本分。自己却从不敢麻烦别人，一是欠人情觉得有压力，二是害怕被拒绝。

除开这部分主动帮忙者，还有另一部分人，总是拒绝别人的帮忙，那这是为什么？

其实是他们内心深处的孤独感在作祟。

而一个人越是拒绝别人的帮助，也许越难获得幸福感。

微博网友“屠龙的胭脂井”就提出过一个有趣的观点：一个人要想幸福，需要有完整的社交体系，和喜欢的社交关系，而目前中国的年轻人存在严重的真人社交严重不足。

的确，如今都是网络一线牵，熟悉之后再奔现，不可否认的是不管线上还是线下，社交体系的最中心其实一直就是人。

而人跟人之间形成一段关系的链接，最主要的方式就是互相“麻烦”，然后产生交集。

这就是不愿意接受他人帮助的人孤独的原因，他们拒绝帮助，没办法跟人产生正向的情绪交集，特别在中国这样的人情社会里，没有纷繁错节的社交往来就意味着把自己推向边缘化。

久而久之，人活成了一座岛，一座荒无人烟却荆棘丛生充满防备的孤岛。

拒绝帮助的孤独：社交防御机制的体现

《为什么我们总是在逃避》作者约瑟夫·布尔戈曾提到，一切防御机制，其实都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。

孤独带来的痛苦，让人疏离成一座孤岛，渐渐远离城市的烟火气和人情味。

阿德勒曾说“一切烦恼都是人际关系的烦恼”，其实这句话背后，也隐含着“一切快乐也都是人际关系的快乐”这一幸福定义。

人际关系使人凝结，帮忙让人产生联系，而那些不愿意接受帮助的“孤岛型”人的特点是什么？

帮助别人的时候，被帮助的人并不只是在接受帮助，也在接受的过程中解读到信息，这些信息会使人们对帮助本身的态度持两种完全不同的态度，而有很大一部分人会选择拒绝，哪怕这些帮助是他们需要的。

日本人是不喜欢给别人添麻烦，也不喜欢接受帮助的典型代表。

“不给别人添麻烦”几个字似乎深深地刻在了他们日常生活的一举一动里，严格遵守交通秩序，乘坐电梯一律靠右站，等电车公交时自觉排队。喜欢冷食，是因为饭菜加热会有气味，怕影响到别人。所以宁可吃冷食也不去加热，甚至自杀也会选择偏远的JR线。

守秩序到了近乎偏执的程度，以至于日本社会人与人之间关系疏离客气，整体给人一种压抑感。

日本NHK特别节目录制组的一本记者采访合集《无缘社会》中，曾讲到了这样的“孤岛”群落。

高龄、少子、失业、不婚、城市化，造就了这样一批人，他们活着，没有人和他们联系，他们没有工作，没有配偶，没有儿女，也不回家乡；他们死了，没有人知道，即使被发现，也没有人认领他们的尸体，甚至无法知道他们姓甚名谁，他们的人生被总结为寥寥几个字的遗骨认领布告，他们被称为“无缘死者”，他们所在的社会，也会渐渐从“有缘社会”变成“无缘社会”。

虽然并不是他们本身所愿，但这样的社会土壤下，很多人只能自己一个人孤单老去，无依无靠，不想麻烦别人，也不接受帮助，逐渐在自己的心里筑起了一堵高墙，产生了异常排外的防御机制。而每个人都会发展出自己的一系列防御模式，用于应对共有的情绪和外界的交流。

放眼到微观的家庭结构里，父母很少给予孩子情感上的满足，孩子长大后会认为，只有通过先满足他人需求的方式，自己的需求才会被满足。自己的需求便变得不重要，也不需要别人来满足了。

这也是人情社会下诞生“扶弟魔”的原因之一：多子家庭中的长女往往会承担本该父母去负责的生活重担，但父母却觉得这一切都是他们该做的，这种思想从小灌输，以至于孩子自己也信了。于是，本来孱弱的身体却要担起一个家的风雨，自己孤身一人，别人的关心反而成了一种怜悯，让她们像长满倒刺的动物，一触即发。

防御帮助的两种形态

防御别人的关心的原因，很多都是在自欺欺人，假装自己不需要，或者自己已经足够强大，通常防御的方式分为两种。

①理想化防御——你不及TA分毫。

对朋友与爱人有着超高标准的人也是在利用理想化作为防御，这通常是因为他们无法承受真实关系发展过程中出现的沮丧与失望，所以索性不去接受爱和关怀。

A站（AcFun）B站（哔哩哔哩）是二次元爱好者的集结地，有数据显示，二次元用户为单身为主，单身率达到了73.5％，终其原因是他们沉迷于动漫里的异性，痴迷程度更深的二次元嫁的用户甚至想着将二次元的角色当做结婚对象，把纸片人的标准渗透到真实社会的异性衡量。

是啊，生活中的人永远都有那么多的瑕疵和不足，再怎么也没有漫画家笔下的初音未来，人型电脑天使心完美呀，而纸片人更大的优势在于，他们能够提供给沉迷其中的人一种安全感。

即TA们永远都在，不会伤害你的感情，不吵不闹，自然也不会有任何真实的“羁绊”。

②合理化防御——得不到的，我就不要了。

当我们的长期目标或价值观与当前想要满足的愿望出现冲突时，我们会试图通过谎言，掩饰我们的真实动机或行为造成的后果，去逃避目标无法实现之苦。

比起理想化防御，这种合理化地防御方式似乎更加实际，却实际过头，甚至流露出了消极的色彩。

哥哥张国荣曾在一次杂志的采访中说过一句话：“我觉得我给人的感觉是很多事不在乎，take it easy，其实我是否真的take it easy只有我自己知道，但是否完全都不在乎？又未必。”

明星也是如此，合理化地把自己保护起来，到底也是为了保护真正在乎的愿望，小心翼翼地希望可以实现。

不管是用什么样的方式抵挡别人的好意和帮助，只是在疯狂地内耗自己的能量，而人心齐泰山移，很多时候我们其实并不需要太逞强，甚至有时候我们让看似对立的一方来帮助我们，也是一种很好的和平化解矛盾和不快的方式。

社会中所有的交情和联系，都是“富兰克林效应”。

富兰克林效应是什么呢？

通俗一点的说法：让别人喜欢你的最好方法，不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

所以如果想得到别人的好感，就需要主动开口。

法国作家埃克苏佩里《小王子》里，主角小王子一直忘不掉自己精心照料的玫瑰，而小狐狸一句话道明了原委：因为你为你的玫瑰花费了时间和心血，才使你的玫瑰变得美丽。

玫瑰和小王子的羁绊之深，并非是玫瑰本身多么娇艳美丽，而是因为小王子在玫瑰身上倾注了自己全部的爱心，以至于他到达其他星球，见到了其他玫瑰，心里也只有原先那朵。

当我们在对方身上付出了自己的感情并予以真心的呵护帮助时，对方和我们都不再是独立存在的人了。

不拒绝帮助，就不会孤独。

要强的你，请别独自孤独，敞开心的裂缝，让别人的光照进来。