社长陪聊 | 男友经常以分手来威胁我，该怎么终止这种行为？

社长陪聊3.0升级版已经推出第八十六期了，

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你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复！

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无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

匿名：

社长社长，您讲过做些什么与被爱并不是前因后果的逻辑关系。想知道如何区分“爱情”和“感恩”?

社长：

在亲密关系存续期，尤其是热恋期，感恩多数时候是爱情的伴生物，陷入爱情的人们常怀一颗“感恩之心”面对伴侣和世界，感恩的心态让爱情过程更全心全意。在这个时间节点上硬要区分感动和爱情，意义不大。

有意义的区分应该在恋情开始之初：从感恩而来的关系，相处始末都带着一种回报的心态，是被动反馈，或许也伴随着道德上的歉疚，感动而不爱地相处久了难免有些勉勉强强；而那些确认是爱情的瞬间则完全不同，爱情是无法克制的生理性反馈，对方实在不必先做些什么令你感动，你便有着主动奔赴的冲动。

这个问题解释起来好像充满玄学意味，但当你遇到过真正的爱情，你就知道这感觉是多么容易被区分。

匿名：

男朋友是一个很内向、倔强的直男，情商不高的人，而且他不愿意去调整自己。他知道这样不是那么好，但他觉得这就是他。两个人吵架的时候他不会哄人，只喜欢讲道理，摆事实，让我冷静。他也有闪光点，但是他缺点也让我很难过，重点是他不愿意为了我稍稍调整。我们已经谈了1年了。我该和他分手吗?

社长：

听完这样的描述，这一年多你在这段不怎么舒适的关系里积攒的不少委屈，好像只要轻飘飘讲一句“他不够爱你”就能轻易赋予你走出关系的勇气。

在感情里的固执、不肯为对方做出一点点改变，多多少少是觉得“自我的完整性”比“关系的亲密性”来得更重要的缘故吧。社长也无从知晓，在成年人的感情里，如此理性和个人主义的行事算不算得是更成熟更清醒的价值，但缺少了两性相处的热度是这类关系的真实体感。

感情也讲供需匹配，要求谁一定要为对方改变也是挺不合适的，尤其是在已经触及“个体完整性”的层面。不如明确自己的情感需求后去寻觅相似的供应商，这可能是比强行修正现有供应偏差更近的路径。

匿名：

我最近有个困惑。遇到了一个男人，他与以前接触的男生不一样，我24，他32，我不介意年龄差距，他有他的闪光点。我们是双相暗恋，到这段时间正式接触交往有半个月的时间。他是个悲观的人，因为从小的生活经历和成长环境导致他很缺爱，没有安全感，觉得配不上我，说不想伤害我让我放弃，一边又享受和我在一起舒服的感觉。他过去的经历就像毒刺一样深深的扎在他的内心，他觉得他这辈子都不会结婚了。我试图让他改变自己，他总有很多问题抛给我，有时候让我感觉压力很大。之前五段感情都失败给我打击很大，可能跟我性格有很大的关系，同样是缺爱又敏感，觉得自己不会有爱情了，遇到他以后相处很舒服，对于他的这种情况，我不知道是取是舍。

社长：

又是抛给社长的一道难题，社长不知道你们相处的真实体验，从只言片语里也无法描绘出对方完整的人格，是取是舍哪能就这样简单粗暴地被社长判断。

不过社长倒是可以提供一个思路路径，帮助你了解自己。首先，你自己是否了解自己的诉求，尤其是在这段关系里你需要得到什么，你希望感情通往何处；其次，在第一条的基础上，对方是否了解你的诉求，并认同你的需求；第三，两个人是否有在达成共识的基础上，向共同的目标有意识靠拢。这三点需要从顺序方向逐一进行思考，而且每一点都指向这段关系是否有个明晰的未来。

亲密关系既包括当下的体验，也涉及对未来的憧憬呀。互相理解和支持的同路人才能走的长远。

匿名:

亲爱的社长大人，一直很感谢有您的存在。我最近遇到了一个情感问题，想要社长大人给我指点迷津（好困扰）。研究生毕业，入职一个民办高校当行政老师，遇到了比较喜欢的男生，眼前一亮的那种，后来知道他是已婚人士，我就保持了距离。但是，入职三个月，可能是因为都是研究生毕业，有共同话题，他在很多事情上，生活上帮助我，慢慢地我对他有了依赖，他也开始向我示好，表示我是他心动的女生，每天都在想我，做梦也是。

我感觉我有点沉陷了，我告诉自己要自尊自重自爱，但还是忍不住的喜欢。我知道自己要有分寸，保持正常同事朋友关系。他有一个很贤惠的老婆，女儿我也见过。我很困扰，如何走出来，或者怎么做既是对我的尊重又是对他家庭的保护。这份工作是我喜欢的，我不想因为这段关系就轻易舍弃，我想保持正常工作关系，期待社长的解答。

社长：

初入社会，很容易被“前辈人设”吸引，如果前辈们对自己稍加提点和照顾，这编织的温柔大网一把就能把你网住，归根结底，就是新社会人太少见多怪。

这一番描述听来，你在这段关系不知进退时，已婚的一方在频繁示好。这算不得什么微妙复杂的、需要深入分析的情形，在道德层面上这人应该被杖责二百，放之四海没人会不认同吧？

不引诱是他的道德，不表露是你的修养。社长不苛责“心动”本身，但生而为人的责任感务必严守。

（师德师风办的工作能不能做到位？）

匿名：

社长，我和男友在一起一年，他经常喜欢以提分手的名义来威胁我，有什么方法可以制止这种提分手的威胁?

社长：

社长先排除掉对方是真的想分手这个可能性，因为这种可能无须多言，好聚好散就好。我们来探讨另外两种可能性：

①被偏爱的有恃无恐，所以随便提提咯又不会真的分手；

恋爱小作精的存在，是在对恋情稳定性有一定把握的情况下被养成的。你能够被威胁，也是出于对这段感情的在意，这种在意反过来又会强化对方的确认，令其作起来更肆无忌惮。

②用反复提分手的方式，来试探对方对自己有多包容；

这种试探行为，在舆论中好像经常出现在女性一方。但其实，不安全感也是亲密关系的附带产品，依恋焦虑是不分性别的。TA们将自己的害怕、不安、渴望被爱的情绪掩藏在生气之下，通过吵闹、威胁甚至冷暴力来获取伴侣的关注，屡次确认自己是被爱的。

无论是小作精还是虑型依恋，和这类对象相处都是极其令人疲惫的，除了丰沛的爱意还需要十足十的耐心。爱情是一种双向的认可，每个人都有不同情感需求，相处体验更是如人饮水。如果你渴望一段平静、温柔又安心的恋情，这类伴侣着实不是适合的选择。

匿名：

社长，我最近发现自己在学习上非常力不从心。以前一个周末可以解决很多问题，现在一个周末一晃眼就过去了，什么也没做。但有很多事没做的时候我常常会感觉很闲，有时候晚上12点作业没做完(以前从来没有过），我还会觉得：不着急慢慢来，还早着呢。我该怎么办？

社长：

不知道你最近是否有在备考或者长期处在紧张学习的状态。从心理承受的角度来讲，长期紧绷的心理状态会指向这种状态的反面：倦怠期，伴随着自、焦虑和彷徨，进而演化成拖延。

疲惫期状态的出现其实非常正常，解决倦怠的第一法则其实是意识到“我只是心理倦怠期，而不是我不行”。

给自己制定一些阶段性的量化小目标吧，指导行动更有方向，也有强化正面反馈的作用。另外，或许你真的需要一小段时间无负罪感的休息放松，才能真正劳逸结合，在精神上得到充好电了的正向反馈。