那些三观不合的情侣，后来怎样了？ | 读者故事

在恋爱里，三观是一种诡异的存在。 

有一条恋爱定律风靡网络：“三观不合的人，没法谈恋爱。”

这句话差点成为情侣们过不去的槛。有个网友留言说：“我男友，吃肯德基花了一两百也不心疼，买衣服花了三四千也很随意。但我买两本东野圭吾小说，加起来还不够他吃一顿饭，就跟我急眼，说网上有免费电子书，花钱买干啥。”三观不合的情侣，似乎很容易分手。

但，与此同时，又有一条恋爱定律：“三观不合是伪命题，都是分手的措辞。”

这一站队的人认为，世界上本没有三观一致的恋人，磨合的时间长了，也就有了相融的趋势。

这两条定律可把人耍得够呛。“三观”对恋爱关系有没有影响，怎么影响？我们征集了部分读者的故事，发现——

三观不合的现象确实存在，但这不是导致恋爱终结的重要原因。

曾经看过一个电视片段，情侣分手时，其中一方说：“我喜欢吃甜品，你喜欢吃辣椒；我喜欢买书上课，你喜欢王者荣耀；我喜欢安静，你喜欢开party……我们注定不合适。”

可是，亲爱的，以上这些都不叫“三观不合”，只是喜好不同。喜好不同，不是分手的原因。

在读者们的故事里，我们看到有三类“三观不合”的表现，可能会影响恋情的发展，或让伴侣感觉到不适：

第一类，如何理解某种行为？

读者@啊琦 曾经跟伴侣讨论“某男子当街打人”的事件：

对方觉得如果女方出轨了，男生打人也是利索应当的事情。我们对“暴力行为”的不同意见，给恋情种下三观不合的种子。

第二类，如何看待恋爱关系？

@匿名读者A 感觉，男票对彼此的关系似乎不太上心：

我希望有空的时候就能见面，男友却觉得谈恋爱不需要经常见。我希望重要的纪念日能有仪式感，但男友完全记不住特殊的日子。我希望通过这个恋爱能让自己成长变成更好的人，男友觉得恋爱对他的生活来说只是锦上添花。

第三类，如何回应伴侣的爱好或习惯？

读者@冰粉小妹妹 跟伴侣分手了：

我非常重视健康养生，喜欢规律作息，在家做饭。我也把我认为“对的生活方式”毫无保留地给对方，为熬夜的他煮养生茶，心疼他总吃外卖就给他煲汤，知道他体重超标就学做低卡小零食…

但我忽视了他到底想要什么，后来才发现“熬夜是主动选择的”、“吃外卖自己并不觉得有什么问题”，这应该算是对生活的标准和观念不一致，我觉得我没有沟通好对方的需求，可能相比起照顾他的起居饮食，他更希望我陪他一起熬夜消遣排解压力。

当情侣开始讨论“三观”，说的就是评价标准和态度，尤其当彼此的行为习惯、兴趣爱好不一致的时候。

我们从一个人的三观里，推断ta可能是怎样的人。为我们生活着想的大脑，常常根据某个人的观点态度，悄悄做评估：

“如果我跟ta在一起，未来会发生什么？”

读者@小妮 因为与伴侣在金钱观上的不同而感到纠结和犹豫，时常会怀疑彼此是否合适，要不要放弃。

伴侣偶尔会干涉小妮花自己的钱，跟她说要省省，把钱花在刀刃上。其实，小妮自己也有储蓄计划，在能力范围内买东西。小妮不想要太大压力，在力所能及之时买房子就好了，但伴侣非常看好房产投资，集全家之力买了三套，每月房贷压力非常大。

“我时常觉得自己的想法不被正视，好像我的需求不怎么重要。想要跟他沟通、表达自己的想法，都很费劲。”

有类似想法的，还有读者@不是翠西是Jessie ：

“我吃不了辣，你却说辣椒对身体好，让我吃，说是为我好。可是我辣椒过敏。”

而@匿名读者B 的情况也是。男朋友比较追求外在的价值，有时候会送她“贵重礼物”，却又不承认这是A货：

“我没有要求他买贵重礼物，既然买不起那也不要买A货，会显得我很掉价。”

三位读者分享的感受，直接戳中了大多数“三观不合”里真正恼人的事情——

观点不同很正常，最怕是ta过于确信自己观点的正确性，不愿意听你的意见。

Ronald B. Adler & Russell F. Proctor 在《沟通的艺术：看入人里，看出人外》中提醒我们，沟通是有两种向度的：内容向度和关系向度。

内容向度，就是双方明确讨论的信息，比如“吃辣比较好”、“省钱买房子更好”、“A货让人显得廉价”等等。而这些内容悄悄传递着关系类信息：喜不喜欢对方，在关系中处于主导还是服从，感到焦虑还是欣喜。

沟通中的信息，通常从四种维度传递感受：

· 亲切感。试想，“吃辣比较好”这句话，用亲切的方式和强硬的口吻，会有何差别？

· 即时性。当我们想表达不赞同或不喜欢时，高度即时性做法，就是立刻表露出不满情绪，面带怒气；低度即时性做法，就是温和的处理方式，先营造出适合讨论的氛围，再来交流。试想，不同的做法会给对方何种感受？

· 尊重感。提出的意见，对方是否认真对待，还是急于否定，或直接忽略。

· 控制感。谁经常打断或转换话题？谁经常在讨论后做最终决定？

买东西、喝奶茶、吃辣椒、洗碗、过生日……恋人相处时，哪有什么大事可以上升到三观不合的程度。但再小的事，也抵不过对方一次次的冷漠、强迫和不理解。

这些看似微小的沟通里，真正考验的是“关系向度”：谁是关系的主导者？我们对彼此有多重要？

美国德州大学奥斯汀分校团队，持续14年追踪、研究168对伴侣，发现：恋爱的前一半时间里，恋爱双方的分歧程度，和结婚后的离婚风险并不相关。

可是，在后一半时间里，恋爱双方越分歧，结婚后越可能离婚。

而那些让分歧逐渐减少的人，都做对了一件事：共享三观。

简单说来，就是多花时间聊聊彼此的态度和观点，逐渐形成比较一致的判断和体验。当然，这不是要求双方的三观几乎100%融合，而是，彼此能接纳、理解、尊重对方，寻找三观相通的地方，制定双方可以接受的行为。

现代年轻人谈恋爱未必就是奔着结婚去的，但至少要在恋爱中得到成长而不是伤害。共享三观，或许是一种成长方式，学习如何跟与自己不同的部分相处。

我们在读者的故事里，也发现了一些有意思的策略。

策略一：引入多方讨论，扩展认知边界。

有人喜欢将自己跟男朋友的冲突意见，发到群里让大家“评评理”。有时候不过是“一件T恤超过100元能不能买”的小问题，也可以争吵一整个下午。

注意了，为芝麻蒜皮的小事争论高低对错的，并不是“多方讨论”。

这一策略是指，明知道双方意见不同，也愿意让第三方加入，一起抱着开放、包容的态度去理解。

读者@王老师 的做法，就把男朋友的不同意见，变成自己的进步阶梯：

我是一名语文教师，男朋友是程序员。他对文学了解不深，却总是对我喜欢的文学大师提出质疑，比如评价陶渊明，就是“人不行怪路不平”的。有时候我会把他的观点纳入到我的教案中，让学生进行思辨。观念不同没关系，逻辑一定要自洽。

我觉得，可以借对方的“三观”来拓宽自己的眼界。当然，自己的“三观”也要巩固和加深，不要随意改变。如果发现对方的观念让你感到不舒服，就要及时理性分析。真的不能调和，那就赶紧撤退吧。

策略二：视情况改变自我，但不强迫对方。

@匿名读者C 说，如果你爱ta，胜过你对这个世界的固有认知，试着理解她，想想以前为什么爱她，而你爱的这一点是依然存在还是已经消失。

三观不合的情况，总是会存在的。有些“三观”也不是绝对正确。爱情之所以让人成长，也许是因为我们爱上了“ta和我不一样”的部分，并且让我们愿意改变自我，向ta靠近。

比如，ta在生活中总是一副悠闲自在的样子，而正是这一特性，让ta在生活中不会在意某些小事。我们爱ta的“自在”，有时候需要接纳ta的“不上心”。或者，学ta的“粗心大意”，生活过得跟ta一样洒脱。

所以，@匿名读者A 认为：

因为爱，我愿意为他做一些改变，愿意妥协，愿意学习如何恋爱，并让自己成长。但我不会要求男友像我一样，也要做到这些。如果接受不了男友的不改变，只能证明你们并不是合适的人。

策略三，挑出重点事件，非暴力沟通。

在上一部分提到，我们会在沟通中传递关系信息，产生不同的情绪感受。而产生冲突的地方，大多数是一些小事。

如果你觉得无所谓，而ta却只是“装作无所谓”，实际上耿耿于怀，那需要好好谈一谈了。

@匿名读者D 建议：

首先，尽量抛开他人的思维干扰和其他的杂念，比如朋友、家人的声音，放下想要攀比的心理和掌控欲等等。

然后，选几件最有争议的事，心平气和的坐在一起讨论，控制情绪，剖析是想法不同还是表达理解不同，尝试理解双方的差异，并一起研究解决办法。

记住前面提到的：亲切感、即时性、尊重感、控制感。

最后，引用@不是翠西是Jessie 一句话动人的话，鼓励彼此：

成年人的成长，注定是在告别中建立起来的，无论是告别对方，还是原来的自己。

祝福大家都能在与另一半的三观碰撞、融合的过程中获得成长。