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家暴男砍死妻子宠物狗:你不听话也这样!女方报警,男方:小题大做

书单君 书单 2023-09-27

         


#01

砍杀宠物狗20分钟

这样的丈夫

简直不是人!

-                  

最近看到一条新闻,真的让人气得浑身发抖。

         

一位叫@姬颜baby 的网友爆料,说自己有一条柯基宠物犬,叫做皮皮,一人一狗相伴多年,感情很好,所以她结婚后,依然带着皮皮和老公李浩住在一起。

         

某天凌晨1点,李浩喝了酒,勒住了皮皮的脖子,皮皮想逃离,就挠了李浩一下。

         

按理说,你再怎么不喜欢这只小狗,斥责几句,最严重就是把它送人,这就算了,毕竟皮皮也不是故意的,只是本能地想要逃脱罢了。

         

但李浩居然到厨房拿起菜刀,当着妻子的面,砍起了皮皮。      

         

         

姬颜想保护皮皮,但李浩拎着菜刀威胁:“如果你敢动,也砍死你。”

         

姬颜被吓住了,不敢动弹,李浩就拿着菜刀疯狂砍在皮皮身上,足足砍了20多分钟,把菜刀都砍卷刃了,这才停下来。

         

一只活泼可爱的柯基犬,就变成了地上的一堆血迹,和一节节零碎的肉块。


因场面过于血腥,打码处理         


砍完之后,李浩还不忘威胁一下姬颜:“你要是不听话,以后也这样!”

         

         

姬颜泪流满面,但也无可奈何,等到情绪平复下来后,她立刻逃回了娘家,报了警,还把李浩砍狗的视频发在网上,很快引起了大家的关注。

         

这件事情的最新进展是,李浩被拘留12天,罚款300,警方表示会保护好姬颜,姬颜也说已经起诉离婚,等待开庭。

         

虽然姬颜表示,这事情已经过去了,但看得出,她内心深处还有一个疑惑。

         

她在接受采访时说,和李浩结婚前,李浩对她非常好,无微不至,但结婚之后仅4天就家暴她,现在还把她的狗活活砍死,为什么他会变成这样?

         

其实,像李浩这种暴力男一直存在,但他们的狡猾之处在于:


他们总会装出一副善良的样子,赢得你的信任后,就通过各种方法对你洗脑,让你没办法离开他,最后只能活在他的魔爪之下。

         

明枪易躲,暗箭难防。人渣不会把“渣”字刻在脑门,而是会装成好人的样子,各种PUA你,让你相信他不是人渣,是你多疑了。

         

比如姬颜,被李浩家暴后,被打得鼻青脸肿,几乎毁容,面对李浩的一次次道歉,还是心软原谅了他。

         

甚至在砍狗事件发生后,她逃回娘家,第一反应还是找李浩沟通,“你还记得昨天晚上发生什么事情吗?”、“我想看看你的想法”。

         

“我想看看你的想法”,这句话就很傻。他都当你面把你的狗砍成那样了,你还管他什么看法?


遇到这种事这种人,赶紧逃命吧!难道他表示后悔,就原谅他了?

         

         

哪怕后面事情曝光,她接受记者的采访,依然会说:


“如果李浩不喝酒,能控制住情绪,平时对我还是挺好的。”

         

她曝光这件事时,也是多次强调,砍狗事件发生后,李浩和他家人根本不以为然,还说是她小题大做,她很生气,才把此事曝光。

   

      

也就是说,如果李浩像当初家暴之后那样,一次次死皮赖脸地道歉,而不是像这次那样刺激姬颜,姬颜是很可能继续原谅李浩的。

         

像姬颜这种,已经算是不幸中的大幸,虽然相伴多年的狗狗去世了,但自己也清醒过来,意识到丈夫就是个惯性家暴男,能曝光并及时逃离。

         

但有太多的人,被家暴伴侣所洗脑,哪怕经历一次次折磨,也会坚信对方没有问题,有错的是自己。

         

那么,我们在走进一段关系之前,应该如何识别这样的人渣?

         

如果已经和这样的人渣建立起了一段关系,我们又应该如何抵御对方的PUA,及时逃离?

         

今天,书单君就跟大家聊聊这件事。这是个非常严肃且严重的问题。书单君是个书虫,咱就结合一本专业的书叫《操纵心理学:争夺人生的主导权》,来分析这件事。书单君当然希望接下来的分析,对你能有点帮助,如果遇到类似的事,可及时解脱出来。


这书作者是美国著名心理学医生布瑞克,她用自己30年的从业经验告诉大家,如何抵御别人的精神操控,过上属于自己的精彩人生。

         

                   

         

#02
装成好人的人渣
都是怎么骗人的?
- 

姬颜在采访中说,自己是腊月二十六和李浩领的证,大年三十,双方没有任何矛盾,李浩喝了点酒,就对姬颜拳打脚踢,姬颜整张脸都肿起来了。

         

         

姬颜当天就回了娘家,李浩就跑到姬颜家,下跪道歉,说再也不敢了,态度非常诚恳,姬颜这才决定给李浩一次机会。

         

作为旁观者,我们难免非常好奇:他都把你打成这个样子了,你居然还能原谅他?

         

或许姬颜当时想的是,李浩这是真的悔改了,毕竟他在结婚前对自己不错。

         

但她可能都不会意识到,“先犯错再道歉”,其实是不少家暴者操控他人的一种手段。

         

布瑞克在《操纵心理学》一书中,提到一个“间断强化”的概念。

         

她以一个实验为例子:         


科学家把两只鸽子放在笼子里,教会它们通过机关获得食物,鸽子A只需要按动机关,就会有食物,但鸽子B按动机关,获得食物的概率是随机的。          
后来科学家停止了机关,两只鸽子都没办法再通过机关获得食物,鸽子A试了几下机关,发现没食物了,就没再试了。          
但鸽子B,发现没有食物后,依然一次次地按动机关,甚至形成了强迫行为,直到自己筋疲力尽才不得不停下来。

         

布瑞克解释,这种“间断强化”也会作用于人的大脑,因为改变了行为的可预测性,让收益没办法预计,人脑很容易就会对这种感觉上瘾。

         

比如说赌博,比如说手游抽卡,之所以那么让人上瘾,就是这种“间断强化”的效果。

         

人们会一次次去尝试,觉得自己下一次一定能获得一个好的结果,就像赌徒赌输了,一定要再来一把,总觉得自己下一把能翻盘。

         

不少人陷入一段不健康的关系中,其实就是对这种“间断强化”上瘾了。

         

就像姬颜,老公李浩在结婚前对她很好,无微不至,但是喝了酒之后又打她,打完她之后,又下跪道歉,表示一定会悔改。

         

此时,姬颜所面对的,就是一种“间断强化”,李浩一会儿对她特别好,一会儿对她特别差,她的体验如同坐过山车一般。

         

她难免就会想着赌一把:没准以后他能对我很好呢?


         

所有赌徒,最后只会输得倾家荡产,而姬颜想在感情上赌一把,最后也落得被家暴、宠物狗被砍死的结局——再不悔醒,难保人身安全。

         

因此,如果要识别家暴者,很重要的一点就是,要观察他给你的相处体验,是不是稳定的。

         

如果他一会儿对你很好,一会儿对你不好,你总是惴惴不安,不知道他什么时候又突然爆发,那你就要小心了。

         

这种不稳定的体验,很可能会让你被“间断强化”所影响,对这种不健康的关系上瘾,哪怕他对你各种摧残,你也可能长期不舍得离开。

         

因为你也会想:“没准后面他又会对我很好?”

         

这时候,你就已经和一个赌徒没什么区别了,但不同的是,赌徒输的是钱,你遇到不靠谱的伴侣,很可能把自己的命都搭进去。

         

我很赞同网上一个很流行的观点,那就是:

         

看一个人靠不靠谱,不是看他最好的时候,而是看他最坏的时候。

         

因为好的一面,是可以伪装出来的,但坏的那一面,往往是自己最真实的存在。

         

如果他最坏的一面,你根本受不了,那不管他好的一面再怎么好,你也要谨慎和他相处。

         

只有他在面对不顺心的情况下,依然保持情绪稳定,没有做出过激的行为,才真正值得我们去交往。

         

情绪稳定的人,再糟糕也不会糟糕到哪里去,我们被对方操控的概率,也就大大降低了。

         

         

#03
如何抵御别人的
精神操控?
-         

那么,如果你已经进入到这样一段关系之中,哪怕和对方相处时,感受到的只有恐惧和压力,却依然舍不得离开对方,那应该如何处理?

         

布瑞克在《操纵心理学》一书中介绍了不少好办法,这些办法也被网友们称为“一拖二躲三破”。

         

所谓“一拖”,就是面对别人的施压时,要想办法拖延一下,没必要立刻做决定。

         

哪怕你只是拖延一分钟,也足以让你们的关系发生改变。

         

为什么呢?

         

如果他对你施压,你立刻就做出反应,那你和他的关系就会失衡,你会慢慢形成一种观念,觉得自己有义务,为他的行为负责。

         

很多人在面对别人施压时,就会下意识地对对方说“好的”,哪怕自己根本不愿意满足对方的要求。

         

布瑞克将这种情况,称为“自动顺从”

 

       

但问题是,他不是你的主宰者,你的生活是由你自己掌控的,他根本没资格对你的生活指指点点,你也没义务为他的需求负责任。

         

要抵抗这种权力失衡,第一步就是拖延,当他向你提出要求时,你不要立刻做反应,而是可以说“我需要你等我一下”、“我考虑一下再做决定”、“我想好了再通知你”。

         

要注意,你不是在请求他们给你时间,只是通知他们而已,然后你利用这短暂的时间,让自己冷静下来,再去思考下一步要怎么做。

         

所谓“二躲”,面对施压,不用去解释不愿意的原因,只重复那些为自己拖延时间的句子。


         

那些向你施压的人,其实是非常不愿意看到你拖延时间的,因为拖得越久,你就越容易清醒过来,他也就没办法操控你了。

         

这时候,他肯定会继续向你施压,问你为什么需要时间思考,到底要思考什么,希望你快点做决定。

         

如果你没什么经验,很可能就会开始解释,但这也就意味着,对方重新获得了关系中的主导权。

         

所以,如果操控者继续向你施压,千万不要和他解释什么,或者争辩什么,你只需要重复你之前用来拖延时间的句子即可。

         

所谓“三破”,就是学会脱敏,不再计较来自对方的负面情绪。

         

很多时候,我们之所以会顺从,是不想看到来自对方的负面情绪,如果看到对方被拒绝后很不开心,自己也会跟着内疚起来。

         

所以,要抵御别人的操控,就要学会忍受来自对方的负面情绪,最终达到敏的目的。

         

布瑞克介绍了一个脱敏方法,那就是平时多回想一下,自己被迫服从操控者需求的场景,特别是要回想一下,自己当时的痛苦和焦虑。

         

在回想的时候,尽可能保持身体放松,如果很痛苦就深呼吸。

         

在一次次回想之中,你会逐渐脱敏,就能轻松面对来自对方的负面情绪了。

         

         

#04
我们改变不了操控者
但可以改变我们自己
- 

很多时候,在亲密关系中的操控者,都会打着“我爱你”的旗号——

         

“我会这样对你,只是因为我太爱你了,太在乎你了。”

         

这样的言论其实很无稽,伤害就是伤害,绝对不是爱。

         

正如美国人本主义心理学家罗杰斯说的那样:

         

“真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。”

         

但很多人就是被这样的言论洗脑,以后对方真的是爱自己,只是方法用错了而已,因此就继续留在这样的关系之中,试图感化对方。

         

布瑞克提醒大家,那些操控者是不会改变的,他们的思维和常人不一样,他们只会关注自己的需求,根本没有同理心,所以不会理会你的痛苦。


         

但改变不了操控者,并不代表我们就无能为力,因为我们可以改变我们自己,去改变这种不健康的关系。

         

操控者是需要被操控者去配合的,如果我们不配合他们,他们的操控也就毫无用处了。

         

所以,勇敢一点,去拒绝那些让自己不舒服的请求吧,我们不是圣人,没必要时刻为别人的需求负责任。

         

专注于过好我们自己的生活,把更多的精力放在自己身上,这才是对自己最负责任的做法。


最后,书单君还想掏心窝子地对“姬颜们”说一句:


勇敢一点,别用他人的错误惩罚自己,该曝光曝光,该逃离逃离,人生就一次,青春短暂,别陷在一段不值得的关系里,应该留出更多时间跟值得你付出和爱护的人相处。实在找不到合适的,单着呗,总不会被人要命吧?



 -END-
撰稿:唐一
主编:左页
图片来源:《至死不渝》《Dr.伦太郎》
《线》《无法成为野兽的我们》
部分来自网络

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