给孩子很多爱，他才会明白家人永远是最重要的。也许贫困的家庭会让他们过早地感受到成人世界的不易，但也让他们更加懂得感恩父母，进而严格要求自己，不辜负父母的一片苦心。

最可悲的教育，是寒门养贵子

文/槽值

都说再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子。父母们为了不让孩子输在起跑线上，越来越看重“富养”孩子，就算勒紧裤腰带，也要倾其所有地供养孩子。

但普通家庭再怎么勒紧裤腰带过日子，也无法凭空假装富裕。结果是，父母在身后负重前行，子女过得光鲜亮丽，还嫌弃父母没见识，不懂生活。

真正的富养，富在见识和眼界。在焦虑的现代社会，“富养”早已被人误读，父母们简单地将“富养”理解为“砸钱”，给孩子提供最好的物质条件。

之前去四川支教时，见到一个现象。支教的那个班级里，大部分孩子的父母都在外打工，只有春节期间才能回来见孩子一面。为了弥补对孩子的亏欠，他们给孩子买最新的iPad，每个月给他们高于当地生活水平的生活费。

结果呢，这些孩子却花大量时间用iPad看小说、玩游戏，他们不知道该如何正确地使用这些最新的科技产品。

他们在物质上贫乏吗?比起周围的孩子，他们的物质条件算是好的，但有了基本的物质，却没有与之匹配的教育，他们仍然缺乏眼界和知识。

真正优质的教育从来不是砸钱就能获得的。家长们不應该为经济不够优渥而焦虑，而应该反省有没有在精神上富养孩子。

在央视节目《中国诗词大会》第二季中，16岁的武亦姝在舞台上表现出的自信与从容，令人折服。她至少有2000首诗词的储备量，用她的话讲就是：“先抢下来再说，反正我都会的。”但她并不是一个诗词的复读机，她的诗词沉淀，是出于热爱，更是从小到大的耳濡目染——她父母喜欢阅读，家中藏书很多。

西方精英教育坚持一个育人准则：终身学习和全面成长。这是保证财富代际传承的必要条件。所以，“富养”并不是满足孩子的所有物质要求，而是富在养精神、见识和自我修养。

此外，最好的富养，还要教会孩子，保持对世界的好奇与善良。

在韩剧《请回答1988》里面，双门洞的孩子都是“富养”长大的，他们富在精神世界，富在父母给了他们很多很多的爱。

女主角成德善，父亲是老实本分的银行职员，母亲是家庭主妇，家里有三姐弟。一家人本来过着平淡的生活，却因父亲替人担保失利而欠下一笔巨债，从此一家人搬进阴冷潮湿的地下室生活。

德善爸爸是一个“滥好人”，在家里十分窘迫的时候，仍会照顾路边老奶奶的生意。德善妈妈是一个勤俭持家的主妇，会把一筐土豆变着花样做给家人吃，尽力呵护三个孩子的成长。孩子们也从父母身上继承了贱兮兮的乐观、穷兮兮的精致，以及好强。虽然生活很清苦，但大家在一起比什么都开心。

给孩子很多爱，他才会明白家人永远是最重要的。也许贫困的家庭会让他们过早地感受到成人世界的不易，但也让他们更加懂得感恩父母，进而严格要求自己，不辜负父母的一片苦心。

富养不是为了满足孩子对富人生活的想象，而是教会孩子在生活的苦难面前坚强、坚韧。体贴父母的不易，引导孩子依靠勤奋和付出改变不如意的现状;让他们明白唯有精神的成长、意志的坚强，以及勇气的磨炼，才能成就更好的自己。

延伸阅读：

中国式聚会，正在毁掉你的人生

文/Jenny乔

每逢假期，聚会是少不了的活动。

中国人有个特点，爱扎堆，爱凑热闹，总觉得朋友越多越好，谁知道哪个能在关键时刻拉你一把呢。

于是，就有了一种独特的中国式聚会文化。

说起聚会，就不得不说饭局、酒局，中国人特别在意这种局，因为正事儿、闲事儿都得在饭局上说。

甚至有人曾经跟我说，事情能不能办好，取决于吃没吃好，喝没喝好。

于是，每个人都一边咒骂应酬，一边整装待发地准备应酬。

春节前，隔壁销售部入职不久的一个东北小伙还跟我抱怨，公司的饭局太多了，自己实在吃不消。

去吧，得喝得烂醉如泥，自己刚结婚，今年还想要小孩，成天被老婆骂。

不去吧，又生怕错过饭局上的什么重要人物，一想到同事们在酒局上谈笑风生的场面，再痛苦，也得咬牙去。

可是，就这么坚持不懈地喝了一年多，却还是一个小职员。

本来我以为他想说，以后不去应酬了。可没想到，他其实想问我，为什么喝了这么多酒，效果不大，到底哪儿没喝对？

原来，过年前，他受了一次不小的刺激。

一个他在酒桌上主攻了一年多的客户，今年春天有个大项目，他觉得自己胜券在握，毕竟自己陪了那么多场酒，没有感情，也有人情在。

谁知道，客户翻脸不认人，分分钟把项目给了另一个同事。

据说，因为这件事，他整整一天没出门，说要好好反思自己到底哪里没把客户伺候好。

想来挺傻的，饭桌上的老江湖，谁真的傻？

你有多大本事，能成多大事，每个人心里都有杆秤。你的能力无法被酒力取代，酒桌上的感情也无法延伸到酒桌外。

可聚会上的这种无效社交总给你制造一种假象麻痹你，让你养成一种惰性，好像不需要太努力，有朋友，有人脉就万事俱备。

可你却忘了，要想让别人欣赏你，你需要的是扎实的功底。

和饭局酒局相似的，还有一种更常见的无效社交，就是同学会。

说同学会是无效社交，很多人觉得太势利，都是老同学，谈什么利益得失，聚在一起就图个开心热闹。

可很多人都没想明白，自己到底为什么参加同学会？

人做一件事都有动机，参加同学会的动机无非有两种，一是情感诉求，二是物质诉求。

所谓情感诉求指的就是回忆过去单纯美好的小时光，让你觉得世界没那么艰难。

所谓物质诉求，就是抱住一个大腿，还是让你觉得世界没那么艰难。

可我觉得，这两个目的都实现不了。

先说情感诉求。

情感诉求能实现的方法只有一个，就是共情。你哭的时候，别人会难过，你笑的时候，别人会开心。

可是同学会可以吗？

不行。

他们会听你哭诉，却理解不了你的苦，他们愿意安静地听你讲笑话，却get不到你的笑点。

他们不是不想，而是生活在不同环境里，理解真的很难。

如果非要说有那么几件事，可以共情，那我觉得可能哭穷算是一个共同话题。但我从不觉得这件事值得抱团。

再说，抱大腿就更不能实现了。

两个人是老铁还是萍水之交，从来不取决于你们是不是曾经坐在一起吃过饭，或者认识了彼此多少年。感情的深浅从来都和聚会无关。

号称“叉姐”的作者王欣曾经写过一篇文章《真正有钱人和穷人都不去同学会》，深以为然。他说：

每年固定发起、参加同学会的最后都是相同的一群人。

年复一年，同学会筛掉了飞得过于高的、走得过于远的、混得过于惨的、性格过于强的……

剩下一伙彼此过得差不多、活在同一坐标系里的同学，每年固定约见相互确认“原来你过得还是这个样儿”，便可继续相亲相爱。

同时安心地继续过自己或许是主流或许是随大流的人生。

聚会上的无效社交，浪费的是你原本可以提升自己的宝贵时间。

都说假期是一个人最好的升值期，可你却用这个时间和一群人一起自我安慰，这样的聚会可以说害人不浅。

有人可能会问了，既然聚会上有这么多无效社交，我们为什么还要执着地去参加聚会呢？

我想大体两种心理，一种是怕自己错过什么，一种是担心自己的拒绝会伤害关系。

因为人总抱着一种侥幸心理，总觉得如果我在聚会上多认识一个人，那我就能走一条捷径。

毕竟比起和别人吃吃喝喝，加班加点地学习工作可是费劲多了。

对无效社交的执着里，其实隐藏着一种聊胜于无的错误心理。

高效社交，从来不以广度论英雄，有深度的才算赢。

无数事实告诉我们，聚会是已有关系的一种延伸，他不能改变你在一个人心里的地位。

一个人能不能成为你的贵人，取决于你是谁。这也是为什么大部分人都是聚会上当了炮灰，却浑然不知。

第二种心态说的是担心别人离开你。

不知道你发现了没有，生活里越没有能力的人，越担心别人离开，他们不知疲倦地维护着其他人的感情，生怕丢失了一个“朋友”。

有一次和同事，一起下班，他打起了电话，说：“今天我和朋友一起吃个饭，晚上估计回家晚，你和儿子早点休息吧。”

我说：“怎么着今天又出去应酬呀。”

他说：“也不是，就是几个朋友好久没见了，一起喝点酒聚聚，本来还说陪儿子去看个电影呢。但是没办法，怕这次拒绝了朋友，下次朋友就不叫我了。”

大家都在忙着维护着那脆弱的酒肉朋友，却从来不会想起去维护真正家人的感情。

而不会离开的家人慢慢就成了牺牲品，在很多人看来，好不容易认识的朋友要好好的维护，不管是什么时候的酒局，为了朋友的关系也要参加。

为了聚会而聚会，这件事本身就是一种浪费。

存在感从来都不是刷出来，或者说，不是靠出现在聚会上刷出来的。

不知道你发现没有，生活里，总有那么一些人很少参加聚会，却总被人提起有多优秀，因为他们的优秀和成就就是最好的宣传语。

其实，低质量的社交，不如高质量的独处。

因为无效社交会给你制造一种忙碌的假象，耽误了我们原本可以用来提升自我的宝贵时间。

让我们陷入一种热闹的假象里，以为自己有很多朋友，生活热气腾腾，打通了各种人脉。

其实那种感情不过是建立在沙滩上的城堡，根本经不起风吹雨打。