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本命年第一大宗教「红裤衩教」

2017-05-23 凯娃子 上流UpFlow

「他们向上奋斗

      我们向上漂流」



在中国,凡本命年人士,必备「红内裤」若干条。这是一种极其上流的穿着方式。

因为本命年穿了红裤衩,你以为这一年就能指着它活了。

于是你有了个响当当的名号「红裤衩教徒」。


挤地铁丢了公交卡没法出站,你大骂这破裤衩连一张卡都保护不了。簋街连吃两顿麻小然后躺进三院,医生按肚子问你疼不疼,你羞愧地遮住了露出的红裤衩边。相亲遇到几个「烂桃花」,还被年近40的大叔强吻,你开始质疑身上的粉红色裤衩到底算不算红色。


穿红裤衩有什么用,还是避不了本命年的邪。不仅避不了24岁的邪,36岁、48岁甚至60岁都避不了。


你也很绝望啊。最后还是跑到微博上按下了「锦鲤大王」的转发键。

你12岁了

坐标:成都市武侯区


小花   女   12岁   人生的第一个本命年


有一种迷信,叫你妈问你穿没穿红裤衩。你当然不觉得这是迷信,只是以为最近妈妈可能很喜欢大红色。


小升初,你压力很大。考试当天,你穿上了全新的红内裤,你妈说它可以保佑你考上市里最好的外国语中学。你惊讶世间还有如此神物,使劲把裤衩往腰上提了提,想让同学们都看到「这抹红」。


大家确实都看到了,却嘲笑你:「你以为你是内裤外穿的咸蛋超人吗」。你很down,他们嘲讽你的神物,更诋毁了你母亲的审美。果然,你没考上理想的中学。

就因为英语差了三分,你爸妈多交了三万的择校费,你第一次意识到「知识不是力量,是Chairman Mao」。


考完第二天,你「流血了」,跟裤衩的颜色一模一样。你吓傻了,以为自己要死了,哭着问你妈,「妈妈我屁股流了好多血,我是不是要死了」。你妈很淡定,「这是女生正常的生理现象,俗称大姨妈」,你急忙换掉身上的红裤衩。你妈又递来另一条,正中间用金线绣着「福」字的红裤衩。


你一脸懵逼地抹掉了一脸的泪,觉得妈妈在嘲笑住在天府广场的大姨妈,而且「妈妈最近真得太痴迷红色了」。


你第一次感觉本命年的不顺,你妈告诉你,这是家里的习俗,这种红色内衣、内裤一定要亲人送,据说这样的话,辟邪的功效会大大加强。


这也是你第一次听说「红裤衩穿的早,本命年过的好」。

你24岁了

坐标:北京市海淀区


标哥   男   24岁   第一个有对象陪着的本命年


你在北京读书太远了,你妈管不着,但还是不忘微信你赶紧买条红裤衩穿上。你一狠心,去天猫潮牌店Asianbum一连买了三条暗红色,哑光质地的裤衩,你可不想被女朋友嘲笑是一个没有时尚格调的主儿。


你也给本命年的女朋友准备了一套桃红色的内衣作为生日礼物,「桃红也是红嘛」。结果你俩因为这事闹掰了,你忘了她很讨厌桃红色。

重点是她明明是C罩杯的主儿,你却给她买了A罩的bra。


但其实你早就知道她外面有相好的了。你很气,把剩下两条没穿的红裤衩全扔了,这相当于一下子丢了100多块,你怂了,于是又把它们捡回来洗了。


没了爱情还得有馒头啃啊」。于是你像崩脱了铁链的藏獒,到处乱跑乱投简历,从互联网、快消再到销售,你完全不挑职业,还自嘲说地理专业的学生有啥资格挑。每次面试前,你都会换上那条价值50RMB的暗红色哑光内裤,你始终坚信穿上它能摆脱本命年的厄运。


面一家,跪一次,你换一条;再面一家,再跪一次,你再换一条…这三条内裤都换完三轮了,仍没公司相中你。你发现自己不过是一条没有人要的「丧家犬」。


你霸气地扔了这三条红裤衩,但那已经是12月31日的事了。毕竟你的本命年也结束了。

你36岁了

坐标:北京市通州区


Jacky 男  36岁  第一个有建行信用卡的本命年


你成为某已D轮融资公司的中层,张口闭口「这个AGM请你push一下」。

你常常到工体的DADA蹦迪,还喜欢一身西装革履,手握20年的陈格兰威特,站在吧台旁装逼。可不论你油头抹得多油黑锃亮,护着你裆部的还是那抹俗气的「大红」,只不过是Calvin Klein的红裤衩罢了。


朋友都羡慕你有妻有儿有事业,你却连个固定的窝儿都没有。今年5月还住在健德门的光华小区,6月底就被迫搬到9号线终点站郭公庄。你低头看了看穿着的CK红内裤,祈祷它今年可以保佑你在通州付个房子的首付。


和售楼小姐斡旋了三天三夜,你终于决定买下63m2的两室两厅,虽然离地铁站很远,骑着ofo去都得20min,但好歹不用一年搬四五次家了。你告诉开发商第二天就去签合同。


第二天早晨你刷网易新闻看到「北京市政府搬迁到通州区」,你亢奋地蹦了起来,手机摔在地上,屏幕碎成了「马赛克」。你安慰自己,一个手机算屁咧,等房子升值几十万,你买两个Iphone,一个拿来用,一个拿来摔。你穿着在DADA晃悠的那套西服去签合同,毕竟好衣配好房。


你料事如神,房子果然升值了几十万:「抱歉先生,由于政策原因,咱们昨天谈的价格有所变动,您还需要再加五十万」。你傻了,破口大骂「马勒戈壁…」


房子没了,两个Iphone也泡汤了。回到家你突然惊醒:「妈蛋!一定是刚刚去签合同时,忘穿那条红色的CK内裤了」。

你48岁了

坐标:厦门市思明区


王总   男   48岁   第一个副总裁身份的本命年


作为老板,你更相信本命年和红内裤这些玄幻的传统习俗。新年第一天就穿上了备好的红裤衩,是平角的那种。你太肥了,以往的三角内裤根本装不下的你性感。


你现在是大人物了,微信上经常收到各种聊骚:「赵四哥,我想跟你睡觉」「我的脑袋、屁股、腰,还有臀部,都给你」。你想控制住自己的「金箍棒」,无奈对方是座「五指山」,你还是拜倒在了她的石榴裙下。不过,你是个虔诚的「红裤衩教徒」,就算出轨也坚持穿着那条平角红内裤。


你妻子真的很爱你,连裤衩她都帮你洗。不过在洗红裤衩时,她闻到了其他女人的香水味儿。「红裤衩教徒」的出轨大计宣布破产。


你望着迎风飘扬的红裤衩,哭不出来。

你意识到:在爱情和性欲面前,红内裤根本没什么卵用。

你60岁了

坐标:海南省三亚市


刘妈   女   60岁  可能最后一个本命年


你没让儿子去帮你买红裤衩。穿了这么多年的红裤衩,它也没怎么改变你的运气。


在某种条件下为什么你总会觉得本命年倒霉很多,问题不在那个条件,而是你无意间把这些倒霉事放大了,感觉自己所有事都在倒霉。


你告诉儿子本命年不过是中国人的一种心理暗示。如果非要提一点注意事项的话,那就是:





本文纯属胡诌,别当真,作者现在正穿着一条红内裤在码字。

不说了,我晾在阳台的「红裤衩全家套」干了,我去收衣服了。

本命年的上流之路,从穿红裤衩开始。

 








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