过分依赖的人，一般都会跌得很惨。

因为你太重了。

别人都只放一半的生命在另一个人身上，而你放了全部。

所以，你的爱人，扛不了你想要的那么远，也很正常。

在爱情里，追求完美的人，就是会受到伤害。

他不是被对方所伤，而是被自己的期待伤害。

对另一个人永葆好奇，是爱情的保鲜大招。

相反的操作是，去评判。

当你总是去评判你的爱人，而不是观察他，分析他，那么你对他的好奇心，也就死了。

成功的爱情，不是我爱上了你，而你一直这么好，一直没有改变；

成功的爱情，指的是，我爱上了你，开始觉得你一切都很好，后来发觉你如此糟糕，再后来，觉得你其实是既有好也有不好，而我依然愿意和你在一起。

于是真实的你在我这里，活了下来。

以真实面目在关系里活下来，就是成功。

害怕吵架的人，一般都会很隐忍。

但是隐忍不等于接纳，也不等于更爱。

接纳，是真的理解并且真的接受对方就是这个样子。

隐忍，是不能接受但是出于某些原因，强迫自己表现得接受。

重复足以杀死一个人的活力。

更换爱人，的确是一种获取生命力的方式。

但是更好的获取生命力的方式是，在你的爱人身上，不断去发现你不知道他也不知道的部分。

永葆好奇，才是生命力的来源。

对焦虑的爱人来说，电话不接，微信不回，找不到人就是在体验一种濒死感。

真的很可怕。

足以让一个人变得丧失理性。

这句话，特别适合给完全不焦虑的爱人看。

再多人倾慕你，都没有用。

如果你根本不敢在任何人面前表现出特别真实的自己。

我们常常会“理想化”某个人某件事，而不自知，也不想知道。

理想化一个人的时候，你以为的那个人，其实并不是那个真实的人本身，而是你幻想的一个角色。

我们可以在爱和关系里去找到自我的存在感和意义，获取价值感和快乐。

但我们不应该把它当做唯一的源泉。

我们要建立自我，为自我而活。

既不为关系，也不为了爱。

寻找永恒的爱人，就是我们的学步车。

当你不再需要那辆学步车也可以坦然走自己的路，那么你会发现你可以走去任何一条你选择的道路。

你才能理解什么是“爱一个人”，而不是把那个人当作你痛苦的解药，那时的你，才能获得生命的自由。

无论遭受什么样的打击，你还拥有你自己，你就还拥有希望。

不因为挫折，压力，恐惧，而轻易将自己交托于没有爱情的婚姻。

也不要在有问题的婚姻里画地为牢，摇尾乞怜，自己关上自己的窗。

最不幸的事情，不是你得到的爱相比他人更少。

而是你因此判定自己，是一个不值得被爱的灵魂。

但是吵吵闹闹的此刻，相守相依的曾经，无论是欢喜还是悲伤，其实都一样可贵——

因为那是你和他独一无二不可能被复制给其他人的关系，那每一个瞬间在你们彼此都是鲜活的，都是自我的绽放，刹那也是永恒。

爱情里没有对错，我们都在挣扎。

在成长，和成长之间，在孩子和成年人之间，也许每一个人都有不同的面貌和身份。

彼此看见，彼此满足，彼此包容，才能成就一段好的关系。

那个无条件关注、认可、接纳我们的人，和我们无论何时都保持高度一致的人，就是我们自己。

别人的否定只代表了我和别人是不同的个体，却不是对彼此爱的否定。

接纳亲密关系里别人的不一样，会让你对这个世界感觉更好。

好的婚姻，有一个重要的功能，就是满足对方沟通的需求。

让一个人，能够有存在感，能够被对方看见，可以表达出自己的感受。

用一切方法去让自己变得更愿意看到真相、变得渐渐不那么恐惧、变得渐渐强大，变得可以接纳自己的问题和生活的真实现状，然后做出选择。

这样的通路，才是通往更好的未来的通路。

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