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“沟通潜规则”,每对夫妻都该知道

张德芬空间 胡慎之 2020-08-21

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 看清真相,是为了更好地选择。


无论你在哪,我就在这里。




转载自:张德芬空间

id:tefenchangpublic


前几天,一位女性来访者Jessie找我咨询。说到感情问题时,她很激动:“离婚,是他逼我的!


在她的描述中,丈夫木讷、无能,最近尤其是这样。每次聊天,或者有事商量时,丈夫态度总是很敷衍,一两句话就结束话题了。


有矛盾时,一句“早点睡吧”,让她分分钟气炸,想要说更重的话戳他痛处。为了发泄怒火,把家里的碗都摔了好几次。一个礼拜基本有三天,都是在争吵中度过的。


我见过她的老公,的确不善言辞。让Jessie痛苦的是,哪怕痛痛快快地吵一番,也比这样闷着强,不知道对方会不会憋坏,反正自己是受不了了!眼看着感情,在日复一日的伤害中,被耗尽。


相信很多人,和Jessie所认为的一样。两人有了矛盾时,就应当尽快表达自己的不满,把情绪直接发泄出来,这样才不会委屈自己,或者有机会改善关系。


但其实,这并不见得是解决问题和情绪的一种好方法。



 一味争吵,发泄愤怒

是给关系火上浇油 


爱荷华州立大学的心理学家,曾经做过一个实验,就是关于处理愤怒情绪的。


实验者让600名大学生认真写一篇文章,之后,请人给他们打了非常低的分数,还附上:“这是我读过最差的文章。”


不出所料,学生们对自己的得分和评价,对那位“评分者”十分愤怒。


接下来,把学生们分为两组,一组被分配到“发泄屋”,在那里,他们可以尽情发泄情绪。还给了他们虚构出来的“评分者”的照片以及一副拳击手套,让他们一边想着评分者,一边使劲击打沙袋。


另一组学生则被分到“安静组”,被要求在一个安静的房间里坐几分钟。


随后,研究者对两组学生进行了情绪测试,了解他们的愤怒、沮丧等情绪的程度。


实验的最终结果显示,那些“发泄组”的学生,不但愤怒没有减少,反而攻击性比原先更强,而“安静组”学生的愤怒值却降低了。


因此,我们在遇到问题或冲突时,直接充满情绪地指责他人并不是最佳方法,因为发泄愤怒其实是火上浇油。给自己一些时间安静下来,去觉察和反思,才是让自己状态更好的方法。


很多夫妻在生活中冲突不断,却不愿意付出耐心和时间去“安静一下”,于是每一次争吵,都带来更强的“杀伤力”。久之,两个人的关系变得脆弱不堪,甚至多说一句话,就恨不得马上“开战”。



什么是解决情绪的最佳方法?


那么,当两个人相处的过程中产生问题或情绪的时候,应该怎么做呢?


就像是实验中所建议的那样,首先,请你先静一静,可以睡一觉,一个人出去走走,跑跑步,或者亲近一下大自然。


安静和独处,可以让我们更加清晰地去觉察,而不是盲目发泄,让情绪的雪球越滚越大。


第二,去探索一下,你的感受和情绪,在向你传达什么信息?——愤怒,通常意味着期待没有被满足。


那么你对谁,对什么事,有着怎样的期待呢?你通过情绪,了解到自己有哪些需要?比如开头那个案例,妻子的期待,是丈夫能对自己有所回应,重视她的情感诉求,积极和自己沟通。


只有我们先了解和理清了自己的需要和期待,才有可能进行下一步沟通


第三,想一下,你是否直接或委婉地表达过你的期待和需要?你是否会将愤怒累积到无法承受的地步,才爆发?如果你可以温柔地将你的期待说出来,你会怎样说?


这里,我也想介绍一个沟通的技巧。在两个人沟通的时候,你可以:


①先表达你的感受;

②再表达对他的赞赏;

③陈述一些解释和说明;

④最后是你的期待和希望。


最后,如果在我们表达之后,对方表达不愿意满足我们的期待,或者确实有难处,做不到,还请你问自己:“我需要做出哪些改变来让自己更加轻松、舒服?”


当我们不是单纯地宣泄情绪,而是感知,并有效解决自己的情绪,才能在关系中,拥有更多积极互动。



积极互动:消极互动=5:1


积极互动,是促进关系发展的必要因素。有研究表明,在一段可持续发展的关系中,积极互动与消极互动,在生活中占比大约是5:1


也就是说,可以允许适时争吵,但最好在结束后,有效沟通,并最好用更多的良性互动,抵消你们之间的冲突和不快,促进关系的进一步发展。


我的一个朋友,夫妻关系很和谐。他们之间,就有个约定:如果一方做的不好,说了伤人的话,事后要做几件为对方着想的事,让关系达到平衡。


比如争吵后,丈夫意识到自己的问题,就主动提出接下来一周,每晚为妻子洗脚按摩等。也正是这种用行动表示的歉意,让他们少有矛盾。


之前看过一则催泪短片,短片中的夫妻,婚后一段时间里,一直幸福甜蜜。


随着朝夕相处,矛盾自然免不了。渐渐地,他们不再表达对彼此的爱意,甚至不和对方说话。嫌弃、冷淡、沉闷占据了彼此心间。


最后,老公提出了离婚,他觉得两个人的感情已经太淡了。


妻子意识到关系的破裂,试图挽救关系。她和老公提出:离婚可以,但是接下来的一个月,你要完成我的四个要求。丈夫答应了。



接下来,妻子提出了要求:出门前抱一下她再走;一起走路时牵一下她的手;睡前说一句爱她;早上醒来亲一下她……



坚持30天后,他们的关系变得缓和,终于找回了彼此遗失的温暖和爱。这同样说明了,积极互动在关系里的重要性。


婚姻中的伤,都要加倍弥补,而积极互动,就是修复关系的良药。


如果你的婚姻已经伤痕累累,那就去做一些有建设性的事情,任何时候开始,都不晚。



父母间感情稳定,

才能给孩子一个温馨的家,

而晚上的夜读环节,

更是促进一家人感情的时间。

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 作者简介:


黄骐,资深两性情感咨询师,国家首批认证萨提亚家庭治疗师,家族系统排列师,能量疗愈师,海灵格中文翻译。擅长处理两性情感关系、家庭关系、躯体症状。微信公众号:黄骐Queena。转载自:张德芬空间(id:tefenchangpublic)


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