查看原文
其他

在爱情中,为什么容易挑剔和嫌弃另一半?

The following article is from 丛非从 Author 丛非从



推荐

作者:丛非从

来源:丛非从(ID:congnotcong

编辑:

Irenne



社长说

“好嫌弃你啊,跟高富帅一点都不沾边,还笨。好嫌弃啊啊啊。”

“那你知道为什么我们在一起么?”

“嗯?”

“为了衬托你的美丽和聪慧啊。”


● ● 

在爱情中,

为什么容易挑剔和嫌弃另一半?

1


在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。


无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现出来。有时候则会以默默失望、分开的方式呈现出来。


甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃



在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:


不够优秀。


为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。


不够主见。


当你想依赖他,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。


不够勤奋。


我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。


不够丰富。


从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。


不够包容。


我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。


……


每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:


你对你的伴侣(如果你有的话),常常有的嫌弃是什么呢?


你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?


你喜欢的类型是什么样的?那么你有跟这样的人在一起吗?


2


先做几个假设感觉下:


1. 假设你找到了一个优秀的人。


这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?


你会自带笨感。


他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。


你能接受自己笨其实还好,如果不能的话,你就会过得很痛苦。


假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会产生什么感觉呢?


你会自带懒感。


你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。


但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?


你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?


你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。


2. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?


你会自带挫感。


他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?


跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?


如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你却遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感受到:


好高级,但参与不了。


好浪费钱,有必要吗?


3. 假设你跟一个非常有主见的人在一起,那又是什么感觉呢?


你会自带被控制感。


当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。


你喜欢这样吗?


非常有主见的人是不喜欢妥协的。


你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你的,有时候你听我的。


你愿意听他的吗?


那找个没有控制欲的呢?


你就自带愤怒了。


不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。


也许你渴望的,只是这样的人:


当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!


当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!



3


我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。


你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。


然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。


你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。


所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。


但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。


嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:


我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。


我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。


我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己拥有控制权了。


我们嫌弃一个人控制欲太强,我们就不用自己操心做决定了。


我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。


这就是爱。


爱一个人,就是借由你,我成为了我最喜欢的我自己。


  • 跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

  • 跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢?


毋庸置疑,我们都喜欢优秀的人,但最后我们只能跟嫌弃的人结婚。因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。


不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:


你,更,受,不,了!!


或者你根本不相信你配得上。


4


我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。


因为我们小时候,已经经历过了太多被嫌弃的感觉了。


小时候总被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎样,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越。然后你就有机会嫌弃他,像当年妈妈嫌弃你一样。


小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。


然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。无论你怎么逃避,最终都无法避免这命运的轮回


长大后,你会成为跟妈妈一样的人。


当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养人。


5


直到你开始跟糟糕的自己和解。


你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。


毕竟,


不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?


懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?


当你允许自己没那么累的时候,你其实也就可以去允许别人了。


控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?


当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。


不嫌弃别人的唯一出路,其实是别再嫌弃这样的自己。


跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。



作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~



●  

1

 你可能会喜欢:

你有怎样的内心,就匹配怎样的伴侣,拥有怎样的人生

“分手吧,我们性格不合“ | 4种影响亲密关系的性格类型

你们看似亲密,其实疏远 | 如何识别和改变假性亲密关系?



社会学了没

泛社会兴趣社区

理解社会 探索自我


微信 ID: socialor

合作请加微信:isocialor



    您可能也对以下帖子感兴趣

    文章有问题?点此查看未经处理的缓存