只有早安和晚安的恋爱，还有必要谈下去么？

有位读者在后台跟社长吐槽这样的事情：和男朋友在一起大半年了，起初对她特别好，整日嘘寒问暖，最近一两个月却微信不回电话不接，仿佛变了个人一样。他为什么突然对我冷淡了？是倦了不爱了？

“伴侣为什么不回消息”是绝大多数女生心中的世纪难题。恋爱关系中，女性的确对情感的变化更加敏感，细微的变动就可能导致悲观情绪产生，甚至成为和伴侣争吵的导火索。

但当女性在纠结“回不回消息”、“有没有主动理我时”，对方的反应却是：“我都是成年人了，生活中可能天天围着女朋友转么？你也和自己的朋友多社交一下不就好了？”

于是，我们变得越来越熟悉，也越来越冷漠。当恋爱只剩早安晚安时，还有必要谈下去么？

亲密关系往往指的是朋友或爱人之间的关系，这类关系与泛泛之交存在六个方面的显著差异：了解（knowledge）、关心（care）、相互依赖性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任（trust）以及承诺（commitment）。

通常来讲，在亲密关系中，伴侣往往会更了解对方、知晓对方的秘密，在行动与生活上一致性的程度也较高。

但是，亲密关系只需要靠上述六点就可以牢固维系了么？答案是否定的。每个不同的人都是完全不同的个体，对于亲密关系中的“亲密距离”也呈现出完全不同的接受程度。

下图是美国一项于1992年进行的社会调查，请受访者从中选出最符合自己与伴侣关系的选项。结果发现，选择七种关系的都大有人在，亲密距离的远近似乎与情侣关系的紧密性没什么联系。

亲密距离的紧密程度并不能作为衡量关系良好、稳定与否的唯一指标。三毛女士曾经在自己的小说中写过，相爱并不是两个半圆合二为一，每个人都“是完整的一片的”，丈夫荷西对自己个人人格的支持是他们关系的基础。

由此可见，一段能够被称作“亲密关系”的感情往往包含着共识与信任，但在依赖程度上却呈现出因人而异的表现。

第三季脱口秀大会的开播，带来的不仅是犀利的吐槽和幽默的段子，还有程璐与思文这一对脱口秀夫妻档离婚的消息。

有人对此评价，“思文努力把自己维系在独立女性的人设中，一个人做手术，一个人休养，终于独立到发现这段婚姻中她并不需要一个丈夫”，并借此来拉踩程璐“利用这场离婚在脱口秀届脱胎换骨”。

亲密关系的维系，要靠陪伴还是独处？其实只有两个人都认同这段感情的运转模式，亲密关系才能够更加长久。有些人喜欢时时刻刻都与伴侣黏在一起，有些人却认为自己独处的空间非常重要。如果能碰到同种需求的伴侣，亲密关系就会非常融洽，如果碰到需求相异的伴侣，亲密关系就可能时时产生危机。

脱口秀演员杨笠在最新一期的节目中表达了“强依恋需求”人士的心声：无论是友情还是爱情，都是需要真心实意的情感、强烈的依恋心态与互相作对方的“坚强后盾”为保障的。没有全身心的付出，又谈何回报？

属于这个类型的人往往向往着较高质量的亲密关系，他们对于亲密关系和泛泛之交之间有明确的区隔范围。对于亲密关系，他们在了解、信任的基础上着重强调一致性与依赖性，以此来给予感情中另一半独一无二的暗示，“你是我最值得付出这些的人”。

日本俳优栗原类则曾经在综艺节目中表达出自己对于“亲密距离”的拒绝。“如果交往的话，平常都用短信联系，一周左右见面一次即可。”可能是由于这种“低依恋需求”的原因，他表示“迄今为止自己一次恋爱都没有谈过。”

属于这个类型的人对于一段关系的维系方法，更倾向于通过加强信任的方式来逐步坚定对于对方的承诺。这类人对待亲密关系呈现出“结果性导向”的思维方式，如果确认了这段关系的结果会是好的，便会产生足够的信任与责任感，与其时时刻刻将对方拴在身边，不如给予对方充分的自由空间，“因为我对你有着独一无二的信任”。

上述两类人群对亲密关系的理解都没有错，但却呈现出两种极端的形式。究其原因，还是出于自身对感情需求不同所致。

强依赖需求者通过对另一半无微不至的关心与认同，来表明陪伴才是关系维系的重要因素。而弱依赖需求者则通过表现出近乎“放养”的态度，来表明已经稳定的关系不需要再强加太多关注。

所以，究竟陪伴还是独处更适合维系感情，答案是因人而异的。两个不同需求类型的人，在思维方式上很可能隔着巨大的鸿沟。因此，简单粗暴地认为对方一定能理解自己的情感需求是不可取的，唯有了解伴侣的需求与想法，才能真正促进感情的良性运转。

有一位需求相同的伴侣自然是再好不过的事情，不过若是碰到了需求相悖的伴侣，每天除了“早安”和“晚安”外就像是失踪了一样，这样的关系还有必要继续下去么？

答案是：先养养，万一哪天自己就想通了呢？

亲密关系的核心在于沟通，既然是“谈恋爱”，没有“谈”何来恋爱？需求相悖的伴侣经常会出现一方兀自生气，另一方一脸懵的状况。强依赖需求的一方控诉对方不主动联系自己，不关心自己的近况。弱依赖需求的一方收到消息后立刻嘘寒问暖，却被告知“这种例行公事一样的询问不要也罢”。自此，因为没有明确自身需求而导致的亲密关系危机就此开始了。

导致上述危机的根源是Bowlby提出的“安全基地（safebase）行为”。这种感知自婴幼儿期起就已经出现了，它像个大数据库，不断记录有关依赖的经历和感受，好在之后出现相同情况时可以“指导”个人进行行动。例如有人在遇到困难时一直会寻求家人或朋友的安慰与援助，这种行为就会被记录在案，之后相同情况出现时也会寻求伴侣的安慰。对她而言，这只是依照自己过去的“惯性”行事，却从未考虑过对方是否能够理解和接受。

在弱依赖需求者的认知范围里，生活是独立、自主的，除非有影响人生的重大事件，其余都没有必要反复交谈。因此，每天没话找话的“吃饭了没”、“在做什么”都是无效信息，发给别人也会令人讨厌。

而在强依赖需求者看来，这些信息恰恰就是维系情感的必备要素。这些信息不仅能体现出伴侣是自身在任何时候都能想到的“第一人”，也同时包含着很多生活中的隐私之处，与自己最信任、最依赖的人分享，获得对方的正向反馈，才能促进双方在感情中不断加深羁绊。

因此，当发现依赖需求相悖，并影响到了亲密关系的良性发展时，最好的做法还是：

第一，要沟通。和对方开诚布公地谈谈，自己想要什么样的亲密关系，对方又是需要什么样的亲密关系。

第二，要尊重。在了解到双方的需求后，尽量在可接受的范围内尊重对方，毕竟依赖需求是从幼年以来受到家庭环境和生活经历影响形成的，很难在短时间内扭转。

第三，要改变。试着在自己的生活中寻找其他的乐趣，充实自己的内心，减少无时无刻不在思念伴侣的情况。

当然，还要注重鼓励。时刻注重发现对方给自己的小惊喜，对其改变及时进行肯定。因为，万一哪一天对方就了解你的用心良苦了呢？