比被相亲更可怕的是，被催婚之后的恐婚感

今天，社长想跟大家聊的话题是：恐婚感

前两天，在社没共读会交流群里，有一位女生提出了自己的一个困惑。

过年的时候，她跟父母吵了一架，天翻地覆的那种，因为她的父母一直催她结婚。虽然她已经恋爱三年了，但一点都不憧憬婚后生活。

可能是因为看多了关于婚后生活的帖子，她越来越恐惧婚姻了。

对她来说，结婚意味着离开原来的家庭、远嫁、生子，怀孕、产后抑郁症，就业歧视、二胎，哪一个不是伤钱、伤心、伤身？

如果有的选择，恋爱比婚姻自由多了。

她的这种恐婚感，不知道你曾经或者现在有没有经历？

谈及恐婚，要回到核心的问题上：婚姻，对我们来说，究竟意味着什么？

俗语说，婚姻是爱情的坟墓。

当浪漫的爱情碰上残酷的现实，赢家少，输家多。

Amy Gahran曾在书中谈到：

主流的亲密关系模式，是一种阶梯式上升，人们的亲密关系从相互接触——亲密告白——确定关系——稳定磨合——做出承诺——婚姻。

（图源网络）

看起来，婚姻应该是爱情最高层面的升华，但为什么并没有像我们所期待的那样美好呢？

有人曾经就“领证代表着什么”这件事做过调查，66.1%的受访者认为一旦两人领证了，就意味着拥有“法律保障”，62.6%的人认为可以“繁衍后代”、49.3%的人认为有了“情感陪护”。还有约三成的人认为结婚可以“分担家务”，近两成认为可以“节约生活成本”。

由此可见，婚姻在伴侣双方的概念中，从来都不是是爱情的代名词。

法律层面中婚姻的含义，是指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合。它更多是为了维持稳定的社会关系，为了家庭的形成，为了后代的繁衍。

你看它存在着许多层面的目的，却独独没有爱情。

很多人恐婚，并不在于婚姻本身，而是害怕婚姻形式的出现，不但没有发挥出其本来的作用，反而成为一种道德绑架和社会责任束缚。

首先，一是经济压力，最为担忧的是婚前的买房和彩礼。

（图源：谷雨数据）

问题是，对于一个适婚年龄的年轻人来说，如果想要不依靠父母来买房，基本是不可能实现的。

伴侣的期待、孩子的未来，就成为了一个新婚夫妻身上沉甸甸的责任了。

其次，生活层面的压力陡增，特别是女性面临事业与家庭的冲突困境。

根据发展心理学的观点来看，我们在每个人生阶段都有自己主任务。恋爱过程中我们解决了“亲密vs孤独”的冲突后，便会进入到“繁衍vs停滞”的阶段，也就是选择生娃还是搞事业。

按理说两者应该是同时进行的，但问题就在于，作为生育主体的女性，受限于时间、精力、外在的社会要求，往往不被允许在事业上花费过多精力。

这也是为什么在《我是真的爱你》中，事业心极重的陈娇蕊在发现自己怀孕后，只能竭力隐瞒，而原本应该统一战线的丈夫莫铭却会选择揭秘，在男性看来，女性的事业心毫无意义。

原本应该齐头并进的两大任务进行了性别分化，生娃变成了女性的主营任务，而搞事业则专属于男性。

女性群体只能被迫退居幕后，社会价值感降低，但她们并不甘心成为“透明人”，仍然渴望作为一个独立的个体被看见、被认可、被尊重。

而不是从此以后只能成为“某某妈妈，某某妻子”的群体身份象征。

婚姻对于男女性而言，是爱情，也是枷锁。

• 婚礼问题：对婚礼的举办方式和相关礼仪有什么要求吗？双方可以达成一致吗？

• 居住问题：是否和父母一同居住？如果发生意见冲突，该如何处理？

• 生育问题：要不要生小孩？育儿工作如何分工？

• 工作问题：女方希望生育后继续工作吗？生育期间的工作如何规划？

• 已有的经济条件：一般是通过彩礼和嫁妆的形式呈现出来的，通常是婚前考量的重要标准之一。

• 可预见性的经济条件：对于未来对方的经济条件是否持乐观心态，影响着婚姻质量。