以爱之名：如何识别不健康的亲密关系

Illustration by Grey Gunn

作者 | 丁狗蛋博士    

1.

爱，这个字眼总会引起大家的会心一笑。

从胚胎形式开始，小小的生命就能感受到，来自父母的呵护与照顾。之后，我们的出生成长都会或多或少的伴随着爱意。通过早期与父母之间纽带关系的形成，我们自发地去和喜欢的人建立友谊，探索恋爱关系，甚至结婚生子。在这些至关重要的人生阶段中，即便并没有人明确地教授过我们什么是爱，我们似乎也能感受到来自他人的爱，似乎学会了如何去爱他人。

但是，在现实的亲密关系中，我们有时会伤害对方，有时也会被对方伤害。

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2.

在大部分情况下，很多人在施加伤害之后，都会用“爱”这个相对主观的概念来为自己的凌虐行为开脱。比如，“我偷偷看你的微信是因为我爱你”，“我让你别和以前的朋友交往，是因为我关心你”，“我经常来你公司查看你的工作，是因为我总想和你在一起”等等。

而正因为“爱”的模棱两可，以爱之名来解释不健康的亲密关系中一些暴力或凌虐行为，会让处在关系中的局中人晕头转向，选择“且行且珍惜”。

据美国one love组织统计，美国大约1/3的女性与1/4的男性在一生当中可能会遭遇凌虐/暴力的亲密关系。在中国，这个统计数据可能会被严重低估。在面对爱情时，我们选择“低到尘埃里”，因为人生不如意事常八九。在面对伤害或暴力时，我们选择沉默与泪水，因为家丑不可外扬。正因为深植于人性道德中的东方式爱情哲学，很多人在面对伴侣的凌虐与暴力行为时，常常选择哭泣，原谅，到最后的视而不见。

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3.

心理学家Katie Hood提出，尽早的发现一些暴虐的亲密行为信号，也许不仅能让大家远离不健康的亲密关系，还能让大家提升自己爱人与被爱的能力。而为了达成这个目的，需要关系中的双方都能首先识别这些信号，并且愿意帮助并陪伴自己的伴侣慢慢改变。

第一，情感的强烈程度(intensity)。

亲密关系建立初期，伴侣双方都非常激动兴奋，时不时地总希望能陪伴在对方的身边，这是无可厚非的。但是在长期的亲密关系中，持续保持激动的情绪也许会转变成对伴侣的过激反应，甚至有时会让伴侣感觉有点“窒息”。一些事件可能是早期信号，比如男/女朋友不停地给你发信息打电话；在你回复慢了的时候，他们会变得非常不耐心，即使他们知道你当时可能很忙。

图源giphy

爱情的降临，会让我们觉得强烈的感情是表达爱意的最好方式。但是在发展亲密关系时，更重要的是要学会注意我们自己与对方是否满意现阶段的亲密感，是否有一定的自由空间能让你“呼吸”顺畅。在这个阶段，我们可以通过提出一些关于空间的“合理要求”来观察对方的反应，重要的不是对方是否答应了我们的要求，而是对方是否能尊重我们提出要求的行为。

第二，关系中的孤立感(isolation)。

我们可能都会有类似的经历，当你的一个朋友突然宣布自己恋爱了，之后的两三个月甚至半年的时间里，都很难再约到那位朋友聊天吃饭。这是很正常的，新情侣会尽可能地想要把宝贵的空余时间用在深入了解彼此。但是，在不健康的亲密关系里，有些伴侣可能会故意把对方从自己原有的社交圈中拉出来，跟TA更好地捆绑在一起。比如他们可能经常会说，“为什么你还要和小明当朋友，小明人特别不好”，或者“你别回老家了，你爸妈都不同意我们在一起”。

凌虐的伴侣在日常相处中，会一次次地在你的思想里洒下怀疑的种子，让你无法再信任除伴侣以外的任何朋友或家人。如此一来，当你遇到困难的时候，你只能转向伴侣来寻求解决方案。而当困难的施加者就是你的伴侣时，你只能选择忍受和原谅。健康的爱是允许并尊重对方拥有独立的社交圈，是鼓励对方在恋爱的同时，能自由地与朋友和家人互动。

第三，极端的嫉妒(extreme jealousy)。

一旦度过感情初期甜蜜的“蜜月”期，有些伴侣可能会表现出极端的嫉妒与不信任，他们可能会开始线上线下地追踪对方，迫切地想知道对方每一天都和谁见面，都在做什么事情。

比如，如果伴侣经常无缘无故地控诉对方与别人调情，或怀疑TA出轨，也拒绝听任何合理的解释，这可能就是极端嫉妒的表现。但是我们也要注意，不要混淆嫉妒与极端嫉妒的区别。嫉妒在亲密关系中是很常见的，有时也有利于亲密关系的发展。但是极端嫉妒会伴随着愤怒，绝望和恐吓。

第四，轻视(belittling)。

在不健康的亲密关系中，言语可能会变成利剑。伴侣之间会互相打趣，这很常见，但是如果打趣变成了嘲笑，就会可能伤害到对方。当受到伤害的一方提出自己感受的时候，暴虐的伴侣反而会控诉，“我不是这个意思，你别反应过度了”，“为什么你这么敏感，你有什么问题吗”。

我们都知道，在亲密关系中，当我们的伴侣受到伤害时，我们应该安慰鼓励对方，而不是以此打击嘲笑，让对方感觉自己并不被重视。

第五，情绪波动(volatility)。

当伴侣在短时间内表现出剧烈的情绪变化，比如在吵架时说出“你配得上我吗，我为什么还要你”之类的恶意评论，但是在下一刻很快就真诚地流泪道歉，并且保证自己不会再犯。经常接触伴侣的这些剧烈的情感波动，可能会让我们习惯于伴侣过山车式的情绪波动，很难发现隐藏在其中的危险。

图源Islam

4.

也许很多读者在看到这篇文章时，会不自觉地把自己的伴侣对号入座，心里会挣扎“我是否应该今天就分手呢”。

首先，分手可能并不是最好的选择，因为突然的分手可能会引起不健康伴侣的暴力行为。

而且，我们需要牢记，以上的描述只是观察总结，它们确实是不健康亲密关系的信号，却并不能证明你“条条命中”的伴侣就是潜在的施暴者。因为行为是可以被改变的，对伴侣的态度与信任也是可以被培养的，关键在于我们要让自己与自己的伴侣意识到保持健康的亲密关系需要哪些要素。

没错，在判断我们的伴侣是否有这些不健康表现的同时，我们也要审查自己是否也曾有过类似的暴虐行为。

在英文里，当我们描述一个人陷入爱情时，经常会用表达方式“fall in love”。因为fall（掉/落）这个动作，是突然发生的，是不可预测的，更像是命运一般被安排的程序。

这种解释非常浪漫，但是我们不要忘记，我们的母语对于fall的翻译“陷入”，可能是在试图暗示着我们，爱情是未知的，爱情也可能是危险的。维系长期的亲密关系，也许更重要的是学会如何保护好自己与伴侣，并且携手一起勇敢地向未知前进。

“掉”进爱情 | Chestha Weekly

（注：第一到第五点健康亲密关系的信号，皆由Katie Hood在TED演讲中提出。）

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参考文献

[1] OneLove. (2019). 10 Signs of an Unhealthy Relationship. 

Retrieved from https://www.joinonelove.org/signs-unhealthy-relationship/

[2] Hood, K. (2019). The difference between healthy and unhealthy love. [video file]. Retrieved from https://www.ted.com/talks/katie_hood_the_difference_between_healthy_and_unhealthy_love

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