让性幻想走进现实的7个步骤

似乎“成功的性爱”总是出现在电影中。那些娓娓道来爱情的电影总会给我们呈现一对完全合拍的情侣。他们从不需要讨论他们想要什么，他们的行为也从不尴尬。他们在充满爱意的拥抱中挥洒着对彼此的爱意——接着，电影会切换到他们对着镜头微笑的场景，沐浴在温暖的爱里。另一方面，我们也会看到色情视频描绘女性随时准备发生性行为。在那些视频里，男性表现得体的控制，并确切知道哪种性行为和姿势会立即带来快感并让彼此都达到高潮。

但任何有过恋爱经历的人都非常清楚，浪漫电影和色情视频描绘的情况，与日常生活中我们发生性行为时通常会经历的情况相去甚远。在现实世界中，你不会知道你的伴侣在想什么，或他们想要什么。你需要与他们交谈才能弄清楚在性行为中怎么做才会令对方满意。

你需要与伴侣确认你们是否同时“有心情”，或者伴侣可能需要什么东西来帮助他们产生兴趣。你还需要提供即时反馈，以便你的伴侣能知道什么会令你感觉良好，什么会令你感觉不好。

而且，如果你想有效地引导甚至改善你和伴侣的性关系，你需要公开和诚实地谈论你的性需求和幻想。

然而，到目前为止，性仍然是许多人谈论起来都会感到不舒服的话题。我们中的许多人在成长过程中会收到一些直接或间接的信息，这些信息暗示我们，性不是能与他人讨论的事情。我们还会对我们有关性欲望和幻想感到羞耻。同时，我们也不太知道伴侣是否愿意听取我们的想法。

例如，你可能会担心，如果你提出想扮演护士和病人的角色，可能会让伴侣感到不舒服；也可能会担心，伴侣因为你觉得一起看片是一种激起性欲的方式而生气。又或者，因为你在恋爱初期没有提出需求，交往一段时间后再提出这个想法可能为时已晚，你担心突然提出这个想法会让你的伴侣认为这是你对他不满意的迹象。

但无论你们处于关系的初期还是已经交往了一段时间，谈论性有关的事情都是获得性满足的关键组成部分。

以往的研究已经充分证明，更公开地交流性的人往往对自己的性体验更满意。另外，有研究表明，性生活满意度与浪漫关系满意度高度相关。当我们公开谈论我们的性时，它可能会对我们亲密关系中其他领域产生积极的“溢出效应”。

我们该怎么做

1.花时间去发现你的欲望

在开始与伴侣交谈之前，请花点时间仔细考虑你的性欲望和幻想。根据社会规范和性别角色，许多人陷入了他们认为“应该”想要的模式。例如，许多人被教导女性应该想要浪漫、亲密的性行为，而男性则主要寻求身体释放和性快感。

但很多时候，这些刻板印象并不符合许多人的实际需求。例如，在一项关于男性性欲的研究中发现，男性的性欲比它通常被描述的更需要对方的抚摸并投入细腻的情感。另外，很多男人需要感受欲望，且在性行为中不太愿意处于主导地位。同样，许多女性其实喜欢在性行为中占据主导地位或有更多地掌控感。

如果你不确定从哪里开始寻找欲望，请回想你做过的让你感受最好的性行为，然后问问自己：是什么让它如此美好？你感觉怎么样？当时有什么样的性行为？是否有使其变得有趣的特定行为？那个过程是不是很热情？有很多接吻吗？你有没有穿着让你感觉性感的东西？是不是有出乎意料的地方？这些都是加深对你关于性欲望的洞察力的途径，并且可以为你提供可以与伴侣讨论的内容。

了解你的欲望还有另一种有用的方法——特别是如果你之前没有发生过性行为，或者是没有感受过令自己满意的性行为——就是思考以往看过的视频中是否有任何场景让你感觉刺激？或者是否有你觉得有趣或刺激的电影或书籍。也许是诸如《五十度灰》书中的主导/顺从的关系等。无论你发现自己被什么吸引，你都可以深入探究是什么让你如此兴奋。

2.停止评判你的性幻想

即使在你知道自己想要什么之后，你也可能需要花一些时间来了解你对自己的欲望以及你对这个欲望的感受，然后再分享它们。

作为一名治疗师，我经常与那些担心自己的欲望和幻想是否正常或是否存在“问题”的人交谈。例如，一些客户曾问我，他们有时会幻想与某个特定对象发生性关系是否合适？或者他们想知道他们渴望被性支配是否意味着他们的自尊上出现问题。

因此，重要的是要问自己：你能接纳自己的欲望吗？你为什么把这些欲望判断为“异常”或是“怪异”？一般来说，只要性幻想由成年人组成，你就无需担心这些欲望会引起格外关注。

许多对你来说可能不寻常的欲望和幻想实际上却出奇地普遍。对欲望的舒适程度进行评估是非常重要的一步，因为如果我们想要有效地与伴侣分享我们自己的欲望和幻想，我们自己首先得接受那些欲望。

3.思考你欲望的潜在含义

一旦你能够识别并描述你的欲望，那么接下来就要考虑：这些欲望下潜在的吸引力是什么？例如，你可能会幻想被绳索或手铐捆绑住身体，这可能就是字面意思。或者，这也可能表明你希望在性活动期间减少控制感，并希望你的伴侣扮演更积极的角色——让对方成为性活动的发起者，或让对方成为建议你采取哪种姿势或行为的人。

你需要至少想出一个答案来解释为什么一个欲望或幻想对你能够产生吸引力，这可以决定你和你的伴侣将进行什么样的谈话。

4. 接受一些幻想只有你自己知道

请记住，你不必与你的伴侣分享你曾经拥有的每一个有关性的幻想。重要的是要考虑哪些幻想你可能想保留给自己，哪些你想与伴侣分享。如果你总体上对自己的关系感到满意，那么拥有某些幻想并不一定意味着真正的字面意思，也不意味着你的关系因为被其他人吸引而处于危险之中。因此你不需要与你的伴侣分享每一个幻想。

如果你想知道你是否应该和你的伴侣分享一个幻想，你可以先考虑一下这样对你们的关系是有帮助。你的幻想是否表示你想和伴侣一起尝试，或者这个幻想是否会提高你的满足感？如果是这样，那么就很值得进行对话。但是，如果你怀疑分享幻想可能只会让你的伴侣担心或让他们感到不安，那么最好不要分享。

5. 一步一个脚印

当你知道哪些欲望和幻想你确实想分享后，你就可以从小处入手，在你们之前的行为基础上进行改变。例如，如果你的性生活感觉有些疏离，你想用更深的吻来增加你和伴侣的联系感，请回忆你们关系早期长时间亲吻的时刻，并且跟对方提出，现在再有更多的亲吻会更好。如果你想让你的伴侣在性行为中更加自信，你可以回忆过去有一两次对方发起性行为或在其中展现控制的时候，然后向对方分享你有多喜欢那个过程，并真诚地提出是否可以尝试再来一次。

如果你正在分享对你的伴侣来说全新的欲望或幻想，请你考虑是否可以从分享其中的一部分开始，先看看这种新欲望给你们带来的感受以及伴侣的反应。例如，如果你对捆绑感兴趣，你可以试着提出，你在看到性关系中主导/顺从时很能激起自己的性欲。如果你的伴侣似乎不太开心，此时应该放慢速度或改天再试。如果他们看起来很感兴趣，你可以更进一步地提出自己的想法——例如，谈论在未来的性行为中运用“手铐”或“丝绸眼罩”的可能性。

对于我们许多人来说，开始与伴侣谈论性可能会感到尴尬。我经常提醒我的来访者，谈论性的目的不是为了避免尴尬。重要的是开始分享并接受尴尬——或许你会傻笑、脸红、磕磕绊绊的话语，但你需要坚持下去。如果你不知道从哪里开始，可以考虑对你的伴侣说一些类似的话：“我们的关系对我来说真的很重要，我们在性爱中感受到的爱是我真正重视的东西。我想知道你是否愿意更多地去探讨我们的性生活？”

6. 准备对话，而不是独白

请你认真考虑伴侣的观点，并给他们时间来思考你分享的内容。他们可能会因为你选择敞开心扉让他们进入你有关性的内心世界而感到兴奋和高兴。在我的临床实践中，我看到很多情侣在其中一个人分享他们想要的东西后感觉更接近他们的伴侣，那是因为我们大多数人都希望取悦我们的伴侣。此外，新颖性也是在长期关系中保持火花的关键。

然而，你的欲望或幻想可能是你的伴侣从未想过的，他们需要时间来处理或理解这些新信息。此外，你的伴侣可能也有自己的欲望和幻想要分享，但不知道如何与你讨论。请做好双向交流的准备。试着用你希望他们回应你的方式来回应他们的需求——记住，保持好奇，而不是怀有评判态度。

7.敞开大门以供进一步讨论

如果事情没有像你希望的那样顺利，例如你的伴侣无话可说，谈话陷入僵局，或者谈话令你的伴侣生气，且不喜欢你与他们分享的内容，那么有一些方法可以改善。你可以告诉伴侣，你在谈论一些新的东西，如果对方需要花一些时间来处理这些信息是可以的。你可以让你的伴侣知道这次谈话对你很有价值，你希望你可以在他们愿意的时候重新谈论它。

请记住，在一段关系中谈论性的过程是一场马拉松，而不是一次50米短跑。探索我们的欲望和幻想是拥有健康性生活的第一步。花时间了解自己并与伴侣在性方面一起成长。性不是停滞不前的。就像你过去可能在周六晚上喝朗姆酒，但现在更喜欢一杯冰可乐一样，你的性偏好也会随着时间的推移而变化。接受你自己和伴侣在性方面是变化的，可以让你们有更多的空间来谈论彼此的欲望，并推进你们的关系。

参考文献（点击滑动查看）

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3. Mark, K. P., & Jozkowski, K. N. (2013). The Mediating Role of Sexual and Nonsexual Communication Between Relationship and Sexual Satisfaction in a Sample of College-Age Heterosexual Couples. Journal of Sex & Marital Therapy, 39(5), 410-427. https://doi.org/10.1080/0092623X.2011.644652 

4. Murray, S. H., & Brotto, L. (2021). I Want You to Want Me: A Qualitative Analysis of Heterosexual Men's Desire to Feel Desired in Intimate Relationships. Journal of Sex & Marital Therapy, 47(5), 419-434. https://doi.org/10.1080/0092623X.2021.1888830

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