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“滚,垃圾”,是他听过最温柔的话

胡慎之关系心理 胡慎之 2020-08-22

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最近,老胡看了一部电影叫《何以为家》,它讲述了一位12岁的男孩赞恩,在目睹妹妹被父母卖掉后,伤心、失望与愤怒的他实在无法再忍受自己父母的养育方式,不仅承担照顾妹妹的责任,还把自己的父母告上法庭。


120分钟的电影观赏过程中,有一幕令我记忆非常深刻,就是当12岁的赞恩站上法庭状告自己的亲生父母事,法官问他为什么要来的时候,他回答“因为他们生下了我”。


从小因为缺乏正常的引导,所以赞恩一边为了生活摸爬滚打,一边满嘴脏话,还学会抽烟,甚至有偷窃行为。而他的父母,不是用暴力解决问题,就是用欺骗的手法来哄骗赞恩,让他小小年纪就独自面对这个危险的世界。



在法庭上,12岁的赞恩还说了一句话:


“我希望大人听我说,无力抚养孩子的人别再生了。我只记得暴力、侮辱或殴打、链子、管子、皮带。我听过最温柔的一句话是‘滚,你这个垃圾’。”


到底是经历过怎样的绝望,才会让一个12岁的孩子说出这样的话。究竟什么是亲子关系?


01


/亲子关系,应该包含三个维度/


所谓的亲子关系分为三个维度,一是角色、二是边界、三是模式


首先,家长是孩子生命中的什么角色?


  • 最初级是养育者,就是给孩子提供一个基本的生活条件;

  • 再者是责任人,把抚养儿女当成一种亲子责任

  • 再深一级则是亲子教育者,这一层面的父母通常会考虑到孩子的培养,未来他们会成为怎样的一个人,而这也需要父母给予更多的物质保障。


也有一些家庭会搞混彼此之间的关系:“孩子需要照顾父母,充当着大人的角色。”


第二,亲子之间必须认清边界。


家长与孩子是两个独立的个体,但有的父母就是无法离不开孩子,甚至还会找各种各样的理由强行入侵孩子的边界,体验一种掌控自家孩子所有事情的感觉。因为只有这样做,他们内心的焦虑感才会被消除。


但孩子是一个人,他有自己的思想,拥有自主能力。例如,天冷了到底要不要穿秋裤,今天想穿什么颜色的衣服。可如果父母强行入侵孩子的边界,这会让孩子觉得自己没得到人与人之间最基本的尊重,自然而然,孩子也就不可能心甘情愿听从父母的话。


第三,亲子之间必须找到健康的相处模式。


在很多家庭中,父母与孩子之间是控制与服从的关系。家长对孩子提各种要求,希望孩子满足自己的期望。甚至到最后会形成一种相互对立的关系。比如,常有父母会对自己的孩子怒吼,“你这个讨债鬼。”这就是典型的对立亲子关系。


健康的亲子关系,应该是把对方视为合作者。无论是孩子还是父母,其实都是第一次做这个角色,大家都会有不足的地方,也会有各自的功课。当双方一起投入和时间,投入精力,才能共同促进,共同成长。



02


那么,我们要怎么做,才能建立健康的亲子关系?


第一,尊重孩子是一个独立的个体。


很多人经常说,“孩子是我身上掉下来的一块肉。”对于这种说法,我有点不太认同。


我认为,孩子只是借由你的身体来到这个世界的。他是有血有肉的个体,他有自己的精神世界。虽然他现在还很弱,需要父母的保护,支持和陪伴,但他总会长大的,总是需要离开父母的。


真的把孩子认为是自己身上掉下的一块肉的父母,可能没有把孩子当做一个独立的个体,缺乏边界感。


即使,父母和孩子的关系再亲密,那也是我和你的关系,不是我和他的关系。这里的“”,是指父母想象中孩子的模样,并不是孩子真实存在的样子。


既然孩子是一个个体,那么他必然如你一般拥有自己的世界,拥有自己的情感体验。我知道,当一些孩子放开父母的手,走向别人,去跟别人互动时,父母的内心会有一些小失落,这是正常的。但孩子是需要成长的,他要和更多的人建立关系,最后才能顺利地融入社会和人群中。


所以不管孩子现在是0岁还是20岁,我们都放手让他们去探索自己的世界吧。



第二,关系是两个人之间的。


亲子关系一定是人与人之间发生的,而不是我和一个工具之间发生的。把孩子当成人和把孩子当成工具,结果是不一样的。


如果你把孩子当成一个工具,那你们的亲子关系很可能是共生的模式。当你把孩子当成另一个你时,可能你们之间也就不存在关系了。只有承认孩子是一个个体,关系才会发生。


当然,有些父母会觉得,共生状态带来的体验是非常好的。


一岁以内,孩子几乎所有的东西都依赖父母,带给了父母的很多存在感和满足感。一岁之后,孩子慢慢地学会了走路,学会了跑,对父母的需要就不会像婴儿时期那样了。


有的父母在孩子开始会走路的时候就开始焦虑,担心孩子会磕着,碰着,呛着等等。实际上,从某种层面上来说,是父母想跟孩子形成共生的状态。


第三,学会和孩子合作。


在谈主要观点之前,我先把“合作”这个概念阐述一下。


什么是合作?合作是指,父母有父母的东西,孩子有孩子的东西,我们合作起来实现互惠共赢。


我有个来访者,她曾经跟我抱怨过自己的孩子,她说孩子来吸母乳时总会弄疼她,让她觉得很不舒服,感觉孩子在吸自己的血。


我问她:“孩子在吸你奶的时候,你有没有感受到你自己有一些快乐和满足的感觉?”她一听这话,非常愤怒,“怎么可能?一点都没有,我没有感觉到半点的愉悦。”


妈妈彻底地否认了孩子带给她的东西,这不是合作关系。这种关系有点像是一个自私的人总是在想你付出了什么,但否认自己获得的东西。


合作是能肯定两个人之间价值的,当你带着合作的心态去跟孩子一起做一些事情时,你会发现很多事情做起来都很轻松,也很事半功倍。


如果父母只谈自己的付出,否定孩子带来的价值,那这不是合作,更像是对孩子的施舍。


当你发现自己正处于不健康的亲密模式中时,重建亲子关系或许值得你一试。


调整关系,在任何时候都不晚。


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 作者介绍 


胡慎之,最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课:重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突,都是合谋。


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