从甜到渣，你的感情到底经历了什么？
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接纳真实的自己，
从接纳情绪开始。
最近，老胡看到一个很有意思的名词，叫#甘蔗式恋爱#。
（微博出处如图）
前不久，也有个类似甘蔗式恋爱的词，叫甘蔗男。
它们的共通点都是，交往的前半部分是甜的，后半部分却“渣”到不行。令人无法下咽，只能吐出来。
我想，应该有挺多女性会好奇，到底是什么原因，导致原本好好的一个人，或者说是如此甜蜜的关系，变成最后两两相厌的模样？
这跟亲密关系的三个阶段有关系。
幻 想 阶 段
我们为什么会开展一段亲密关系？
因为我们内心中带有一种需求的。这种需求可能是孤独，是依恋，或者是其他方面的一些目的或目标。当我们需要一个人来满足我们的需求时，我们就会去和别人建立亲密关系。
所以，每段亲密关系的最开始都是处于幻想阶段里，感觉对方是一个可以满足自己需求的人。
但在这个阶段中，有两个最糟糕，或者说是对两个人都有压力的地方。
一是我们会渴望对方能让自己开心；
二是我们也必须满足对方想要的一切。
当这些压力在亲密关系中表达时，就会变成“我对你有多好，我对你付出了多少，我损失了多少”，希望能够让对方承认自己给予他的东西都是好的，他给自己的却是不快乐的东西。
就像很多情侣或夫妻在吵架的时候，经常都会说：“我对你这么好，这么为你着想，你呢？你想过我吗！”类似的句子，其实都是把自己放在了受害者的位置上，认为对方不但没有感激自己的好，还对自己这么差。
随着双方之间的交流和接触越来越深入，我们就会进入幻想破灭阶段。这也是为什么我们觉得对方变“渣”的原因。
破 灭 阶 段
所谓的破灭阶段，就是我们发现原来有很多东西并不如想象中的那么美好，甚至有时还会觉得对方怎么变了，感觉不再像是当初所认识的人。
这时，我们要面对的是一个真实的人。就是对方可能并不是跟我们的想象一模一样，他也有他的缺点，也有他做不到的地方。一旦我们无法接受对方真实的样子，我们就会产生一种特别强烈的愤怒的情绪，可能会忍不住对对方破口大骂，或者摔东西。
而且，当幻想破灭，我们内心中各式各样的情绪就会被激发出来，例如后悔、沮丧、懊恼或恐慌等，我们会觉得自己很糟糕，很痛苦。
我在后台就看到过，有不少女生，甚至有时候还有男生，说为什么自己找了这么一个人。
“明明当初在一起时，他/她不是这样，他/她对我很好，凡事都会替我着想，怎么现在跟换了个人似的，每次回到家，都觉得对方很陌生。”
我常说在一段关系里，谁痛苦谁改变。但在亲密关系中，我们却经常会走向一个误区，就是我痛苦你改变。因此，很多时候为了让对方改变，我们会进入一个斗争冲突阶段。
斗 争 冲 突 阶 段
斗争冲突阶段就是两个人处于权力斗争的状态里，而权力斗争的目的就是为了控制对方，让他变成自己想要的样子。
当然，在这个过程里，我们因为对彼此有失望、愤怒等情绪，所以我们会产生一种报复的心态。就是你在意什么，我偏偏不做，你不喜欢什么，我却偏偏做给你看。
当我们处于这个状态里时，表达通常会变成发泄情绪，而不是处理事情。
举个例子，就像我很晚回到家，已经很累了，可对方不但没一句关心，还在指点我干活，在那瞬间，我愤怒的情绪就会一下子起来了。双方的矛盾就会被激化，相互指责谁错谁对。
但一开始，我只是想表达我的需求，想得到对方的注意而已，并不是真的想吵架。
有部分的人可能会由于自己的需求得不到满足，或无法理解对方的表达方式，从而直接选择了自我放逐，就是对这段关系已经没有了信心，也不想再为这段关系付出什么。直接导致关系走向了破裂。
所以“甘蔗式”恋爱的结束，一方面是因为无法接受对方的真实，另一方面是已经失去对这段关系的信心，才选择放弃。
如果我们不想开展一段“甘蔗式”恋爱的话，有三个方面的问题是我们需要注意的。
第一就是自我接纳的问题。
恋爱关系其实也是一个合作关系。想要跟别人合作，首先就要学会接纳真实的自己。如果我们无法接纳自己，那么我们就一定会只选择呈现美好的自己给对方。
但我们都知道没人是完美的，所以过度呈现自己的美好，只会让对方对我们的期待越来越高，以致于一旦有某些事情我们无法做到时，对方就会感觉到很失落，很挫败，认为我们“变”了。
怎么才算是自我接纳呢？
我曾经有个来访者，她因为之前的一次恋爱经历，一直没有办法好好去新的人建立新的亲密关系。所以当她身边出现了一个自己有好感的追求者时，她很迷茫，很不知所措，害怕这次又会失败。
我告诉她，如果你对这个追求者真的有好感，那么你不妨直接向他表达你目前的状态。你无法一下子就恢复，也无法一下子就能重新建立信任。你要接受这样的自己，也要将这样的自己坦诚地表达出来。
后来，她对那个追求者说：“我对你是有好感，但现在的我无法用一个完全独立或真实的自己来跟你相处，你可以等我一段时间吗？等我走出来后，我再选择跟你开始。”
这就是一种自我接纳的方式，用最真实的状态去跟对方相处，而不是一昧地只表现好的方面。
当我们学会这一点后，就要开始思考这段恋爱对于我们来说，意味着什么？
有些人开展一段恋情，可能只是单纯因为自己感觉孤单，想要另一个人来填补自己这种感觉，来关注自己。或者是自己没有能力去负担起一些物质上的东西，希望另一半能买给自己。
而有些人去谈恋爱则是为了被拯救。所谓的被拯救，就是他们觉得自己在原先的家庭里，或原来的生活活得很糟糕，感觉自己像陷进了泥潭中无法走出来，需要一个人来把自己带离那样的生活环境。
除此之外，还有部分的人谈恋爱是渴望被供养。现在我发现很多的人会对霸道总裁情有独钟，希望自己的另一半也是这样的人，能全方面照顾自己，无论是物质还是精神上。因为他们自己没办法去完成这些事情，就有点像希望通过婚姻来改变自己整个人生。
以上这三种对恋爱的理解，我们无法去评判它是好还是不好，但有一点是可以确认的。如果我们带着问题去进入一段关系，那么这段关系是肯定会出现问题的。
还有一点是，恋爱中的我们很容易陷入退行的状态中。
之前曾经有过一个新闻报道，就是地铁安检的工作人员要去一名女生，扭开瓶盖喝一口水，证明下水是无毒的。但女生以要男朋友扭开才能喝水为理由，拒绝了地铁安检工作人员的要求。当时很多评论都说这个女生“作”。
这其实就是一种退行的状态，从一个独立的成年人突然变成了一个没有生存能力的小婴儿。
总而言之，如果我们只愿意在恋爱关系中，美化自己或矮化自己，而不是用真实的状态去和对方相处，那么这段关系就一定会出现问题。
亲密不是为了一起变老，而是享受这过程中的甜。
老胡经常说，
父母间的关系是我们亲密关系的最初模板。
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亲密关系的重建，
从此刻开始！
作者介绍
胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突，都是合谋。
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