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张德芬空间

(ID:tefenchangpublic)

前几天，和一对情侣朋友吃火锅，因为要不要周末去吃草莓，两个人吵了一架。

男生说：“周末咱们去吃草莓吧？”（商量）

女生：“你买点就是了，还用特意去吃？”（疑问和指责）

男生：“废话！自己摘的和买来的能一样吗？”（生气和指责）

女生：“真要命，每次要去看我爸，你就这事那事。”（翻旧账和指责）

说到这里，俩人开始互相攻击，男生起身走人，女生跟我哭诉：“你看，他就是这样，这种人根本没法沟通！”

开心的场合，轻松的话题，最亲近的人，鸡毛蒜皮的小事变成激烈争吵的导火索。不得不说，生活中这样“沟通”，如同家常便饭。

其实，沟通的意义不在于你怎么说，也不是你说了什么，而是对方怎么反应。

就像这对情侣，从女生第一句话开始，就已经进入指责模式，然后才升级为彼此攻击，没能达成任何沟通目的，还不欢而散。

从心理学萨提亚流派的角度看，人有五种常见的沟通方式，反映了普遍存在的沟通问题。看看你说的话，属于哪一种。

发泄式指责

指责，是最常见的沟通方式，比如“你为什么……”“你每次都……”，是以“我”为中心，用“你怎样”去批评教育对方。

比如老公随地脱鞋这件事，很多妻子会唠叨：“你每次都把鞋子乱扔，我说过多少次了！”

可想而知，听到这样的指责，老公就算不说，反应也会是“我哪有每次都这样？”或者“你喊什么喊？”

其实，妻子的目的是让老公放好鞋子，但指责却掩盖了目的。

当指责出现，对话就失去了“安全感”，说的人越说越气，听的人据理力争，就这样，吵起来了。

所以，指责是一种最无效的沟通方式，它更像一种灌输式的训话，要么一方霸道地控制对方，要么彼此不断升级的争吵。

而且，过多的指责只会伤害关系。

一味讨好

与指责相对的就是讨好，讨好之下，人们常说“都行”，“听你的”，“你说的算”，而背后的潜台词是“你好，我才好”。

讨好是以“他人”为中心，将自己的需求和感受无限缩小，所以，有讨好模式的人会长期处于一种压抑的情绪里。

我看过这样一件事：两个老同学因为一次聚会重逢，俩人约着周末一起出去玩。

其中一个人猜测另一个人应该喜欢钓鱼，所以主动提议：“不如我们去钓鱼吧！我猜你应该喜欢。”另一个人附和道：“好呀，我很喜欢。”

但一天下来，他们都身心疲惫，因为事实是两个人都讨厌钓鱼。

互相为了照顾对方，而掩盖自己真正喜欢的东西，一次难得的约会成了两个人的苦苦硬撑。

这就是讨好，它看起来温和，一个人牺牲自己来照顾对方，但在这份失衡的关系里，双方很难真正地走近彼此。

更值得注意的是，很多讨好的人心里都觉得“我对你那么好，你也要好好对我。” 他们有付出，就期待回报。

所以，长久来看，讨好的人会觉得委屈压抑，被讨好的人会觉得歉疚，带着这么多情绪，沟通很难有好结果。

头头是道地讲道理

沟通中最难受的就是听别人讲道理，因为听起来似乎很对，但让人很不舒服。

讲道理以“真理”为核心，爱讲道理的人经常会说“你应该……”“按理说……”，语气里难免说教。

最爱讲道理的人是谁，是面对孩子的父母，面对下级的上司，面对小辈的长辈，以及亲密关系里不成熟的人。

比如孩子早上赖床，妈妈催了好几次，孩子一直说“我不想起床”。

强忍着不发火的妈妈开始讲道理：“每个孩子都需要上学，妈妈也是要上班……”遗憾的是，她还没说完，孩子就大喊：“我今天就是不上学。”

孩子可能只是发泄一下不想起床的情绪，但在妈妈的看来，孩子是直接不想上学。

讲道理的妈妈让孩子无从反抗，而当一个人无法去反驳另一个人的道理时，就会用对方最不喜欢的行动来反抗。

所以，讲道理只是满足了自己高高在上的需求，实际上，只会切断彼此的交流。

打岔

打岔，换句话说就是转移话题，它没有任何核心和主题，纯粹只是逃避回答。说起打岔，它很容易被混淆为思维活跃。

比如说，如果孩子考试考得不好，当你问他时，他的眼神就会很游离，找各种其他话题。

大人也不例外，很多人会在遇到棘手的问题时，马上退缩；或者很严肃讨论一件事，他会嬉皮笑脸地引导你避开这个话题。

其实，打岔是因为他还没有做好准备，他不知道怎么回答，也无法面对自己不好的事实。

长期来看，打岔只会让关系里的只会越积越多，而且，逃避是会上瘾的。总是逃避的人到时候会发现，到了想好好沟通修复关系时，只能词穷。

打岔，只会浪费彼此的时间和精力。

身心一致的有效沟通

每个人说话前，都会有一个清晰的目标，但等到真正说话时，我们有70%的时间是在关注情绪，只有30%在关注内容。

那到底怎样的沟通才是有效沟通——是身心一致性的沟通。

有一种人说话时，从不去挑别人的问题，也不一味顺从，不滔滔不绝地讲道理，也不转移话题。

他们始终保持心中所想与语言、行动一致，用对方可以接受的方式，在合适的场合交流。身心一致的沟通里，要这样说话：

1. 用“我”开头来交流。

在沟通中，我们只能表达自己，而无法掌控别人的选择。

所以，有效沟通的前提，是清晰地表达自己。所以你可以用“我……”来表达，而避免用“你……”来提要求和命令，甚至指责。

2. 及时与对方确认、反馈。

沟通能否有效推进，很重要的一步是清楚把握彼此的想法和感受，而不仅仅是自嗨。

亲密关系里这一点尤其重要，千万要避免自嗨式对话，自己是说爽了，其实对方早就烦了。记得及时以反馈的方式和对方确认，比如“你的意思是？”。

3. 提供第三选择。

完成前两步，沟通也就有了一个安全的氛围，但每个人都有自己的想法，要想很好解决，我们需要针对共同目标的第三选择，也就是双方都接受的实施方案。

毕竟，沟通是为了了解对方，然后解决问题。

所以要始终谨记：别忘了你们是为了什么开始这段对话。不要因为收不住的情绪，耽误了问题的解决。

因为亲密，我们选择沟通，因为有问题，我们选择用更坦诚的态度说出自己的真实想法，只有这样，关系才能越说越近。

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 作者介绍 

微奢糖，一个爱折腾的85后天蝎女，应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年，辞职读研，专注于将心理学更好地应用于生活。公众号：糖糖心理社（weshe99）。

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