Jade：我和父母相爱相杀的故事 | 慢对话专栏

Jade，大学毕业之后在国际高中做了十几年英语老师。因为戏剧等广泛的兴趣爱好，选择辞职并开始了五年的自由探索。去年底在大理开餐厅时，得知母亲罹患胃癌早期，于是回到北京，想和妈妈一起创作一个作品集。这次邀请Jade来到慢对话，了解她跟父母之间相爱相杀的故事。

▍我不知道妈妈还能够陪我多久

安猪：我觉得我脸盲症很严重~见了一面之后，经常记不住什么时候见过。跟Jade在什么场合认识的，我就想不起来了。开始注意到她是在作品孵化器，她的作品是一个跟妈妈有关系的作品。我跟Jade之间有一些共同的经历，跟我妈妈之间也有一些很深的连接，也有一些遗憾，这给我很大的感触，所以今天就邀请Jade来到我们的慢对话。期待在座各位今晚可以一起探索，自己和亲人之间更深层次的关系。接下来，邀请Jade做一个自我介绍。

Jade：我大学读的是英语专业，在英国也是读英语教学专业，后面一直都在国际高中做英语老师。十几年之后，我发现自己培养了很多兴趣爱好，比如说戏剧、自然观察等。所以15年从学校辞职，自由散漫的晃了差不多5年。去年底跑到大理，本来是去找小田先生玩，后面很即兴地开起了餐厅，正玩得非常开心的时候，得知老妈生病的消息。

Jade：当时跟小田去阿纳果，在山上我给老妈打过电话。当时她说最近做了个检查，可能结果不是很好，但我没有特别在意。因为老妈是一个把很小的事情看得很严重的人，我觉得应该没事，她就是自己吓唬自己。结果下山才隔了一天，我爸打电话告诉我说，胃镜和病理证实是胃癌早期，要尽快治疗。

那一天刚好是星期二，是店休日。我正准备洗完衣服跟诗曼去爬苍山。挂了电话之后我有点懵，因为完全没有想到，但我还挺冷静的，也没有哭，还是按原计划跟诗曼去爬苍山、吃斋饭。

Jade：下午我们约好一起去看电影《心灵奇旅》，在看到Joe陪着22跳下去，对他说‘I'll go as far as I can’时，我顿时泪崩，因为我不知道妈妈还能够陪我多久，如果胃癌转移非常严重怎么办？后来我跟诗曼两个人各种狂哭，她是因为去年妈妈去世，我是不知道妈妈还能陪我多久，就好像两个小白菜在一起哭。

Jade：我知道我需要回去，很快地把餐厅的事情处理完，请大家来店里告别Party，第二天把东西打包寄走，紧接着就赶回北京了。

回到北京就接替我哥，陪我妈各种跑医院。要做的检查非常多，单是胃镜就有普通胃镜、放大胃镜、超声胃镜。而且疫情期间，每一次胃镜都得有核酸抗体、核酸检测、胸部CT报告，过期就得重做。基本上一月份就是各种检查。直到过年前，医生根据检查结果给出最终的手术方案。

Jade：这个时候会面临另外一个问题，医生不可能很绝对地告诉你应该选这个方案而不选那个，他只会告诉你有两种手术方案，一种是把你病变的那部分胃切掉，他们管这个叫根治术；另一种不需要开刀，是在内镜下把病变的胃粘膜给刮掉，术后恢复更快，对生活的影响也小，但是不确定癌症是否有转移，需要术后病理检查确认和定期复查。他会把每个方案的优缺点都告诉你，由你来做决定。我自己倒还好，我妈妈特别的焦虑，因为她不知道该怎么选，每天都很焦虑，特别的纠结。我不得不陪她多跑几次医院，多咨询几次医生，那段时间就挺累的。

安猪：那段时间你的感受如何？

Jade：确实会有无助感。

安猪：是你一个人在陪她吗？

Jade：也不是。我哥在北京，很多时候他也会帮忙，我爸也在。这么多人在一起的时候，沟通就成了问题，谁来做这个决定？以我个人的观点，我会认为这是我妈妈的手术，她应该来做这个决定。但是她又很纠结，除了跟我们聊，还会给不同的人打电话，而不同的人又会给到她不同的建议：有人说切掉更安全、不会扩散，有的人说不要切太影响生活。那个时间我会有点无助，感到能帮到她的地方不多。而且她的焦虑实在是太严重，没办法跟我们正常的沟通。

▍我们就是相爱相杀

安猪：这个经历让你和母亲之间的关系有什么变化吗？

Jade：我自己觉得变得更糟糕了。

安猪：算是相爱相杀，呼应了我们的主题。

Jade：对，我们就是相爱相杀。其实我跟我妈妈从小关系就不是很亲密。我小时候在农村姥姥家住了好几年，回到城市以后不太适应我妈的管束，因为她是控制欲很强的人，什么都要按照她的想法去做，让我特别烦。后来我去深圳、广州工作，也是想脱离我爸妈对我的控制。十几年没有跟父母生活在一起，某种程度上他们对我也不够了解，我也对他们没有那么的了解，所以这两个月就会不断地有各种观念上的、习惯上的碰撞。

但是有一点还比较好，我跟妈妈比较坦白。记得去年她来广州住的时候，有一次她说，‘来吧！把觉得妈妈伤害你的事，都给妈妈说一下。’我真的是当着她的面，把小时候我认为她伤害过我的事情，从头到尾数落了一边。这可能我跟我妈有史以来链接最深的一次。所以现在尽管我们也会有争吵，但某种程度上我妈相信我是爱他的，我也是相信她是爱我的。

▍她未必需要我设计的东西

安猪：不妨聊聊你的作品，一开始看到这个作品自己非常触动。这个作品你可以介绍一下吗？为什么你想有这样一个作品？

Jade：最开始这个作品的名字叫最好的告别，因为去年看了一本书叫做《最好的告别》，就暂时用它做标题。我们始终都会离开这个世界，离开之前可以做什么准备？如果我们的家人要离开这个世界，我们可以做些什么？这是我的初衷。

刚才提到了陪我妈妈看病时的无助感，这个作品就是我的应对方式，我想用创造的方式来应对自己面临的问题，也就是做一个作品。最终这个作品未必一定能解决这个问题，但至少它让我把一部分精力放在有创意地解决问题上面，而不是被妈妈的情绪或焦虑给拖垮。

最开始报名参加作品孵化器时，我的想法非常简单，当时看到妈妈非常焦虑，我给她买了一些相关的绘本和书。其中有一本书，是女儿邀请她的妈妈记录下来她想嘱咐女儿的话、留给女儿的菜谱等，妈妈的文字配上女儿的插画，很温暖。我本来也想跟母亲做这样的记录，后来发现难以推进，例如菜谱的部分，我发现我会做的菜花样比我妈妈更多。而且因为她很焦虑，没有安全感，没有办法静下心来跟我聊天对话，一起创作就更难了。

Jade：到了作品孵化器第二次工作坊的时候，我接触到用户视角，这帮我打开了很多想象。原本我是完全以我自己的角度出发，想象出一些可以做的事情，是要她来配合我的。但是当我回到用户视角，看回她的需要，我感觉到这个阶段她未必需要我设计的东西，她可能更想回归自己的日常。

于是后面我有所调整，先从很小的事情做起。例如吃的，我妈是山西人爱吃面，但只吃这个容易营养不良，我就每天做各种肉海鲜等大菜。

Jade：又例如绘本，之前她没有接触过，但我买给她看，甚至在医院她看图画、我读给她听，后面她会主动看绘本。这个算是2.0版本，从我的视角出发变成可以看到她的视角。

Jade：3.0版本还没有开始搞，我觉得她其实需要长期的陪伴。现在我已经搬来北京，也许可以每周固定一个时间，带她看绘本、聊天，或者聊聊她的人生故事等。如果我让她自己一个人做这些，我不确定她是否能“坚持”下去，而且少了链接感，感觉还是我做 facilitator 带她一起做比较好。

未来我打算搞一个关于死亡的读书会或是小社群，为我们离开这个世界之前做些准备，每次针对一个话题聊一聊或者做些相关的练习，比如写遗愿清单等等。

安猪：我感觉到三个版本的变化，1.0更像是从你自己要求出发的；2.0比较接近通常意义上的作品，是基于服务对象或使用者需求出发的；3.0更像长期的过程，可能是读书会等持续进行的活动，但我能想象到更极致的情况，例如共同生活等。

▍我跟父母之间，各自有各自的生活

安猪：你现在和你母亲之间是一种长期陪伴的关系。虽然你不用24小时陪着他，但你们俩未来可能是一个共生的状态。

Jade：可能我不会用共生这个词，我对个人空间的要求还是蛮高的，所以我才特意租了房，不跟他们住在一起。我会跟爸妈说，如果没有报饭，就不要给我做饭。尽管我们住得很近，但我还是希望保有自由，不希望每天还要跟他们报备。我理想的状态不是共生，而是我们各自有各自的生活。如果我想回家跟他们吃饭聊天，我会提前告诉他们。他们想来我这边，也可以提前告诉我，虽然我们只是楼上楼下。我想让他们意识到，我需要有独立的生活空间，不想被打扰。他们一旦适应这一点，你也会很舒适。

安猪：我会感觉到他们会逐渐感受到你的独立。曾经，你是他们的小孩、他们的私有财产，他们能够决定你的未来。成年之后，你走得远远的。现在你回到他们面前，但是以一个独立的成人姿态面对他们。这个亲子关系更加健康。

Jade：我觉得爸妈在这些年也是有成长的。比如说我最开始说要租房，他们觉得为什么不回家跟他们一起住。我爸还会威胁、利诱加卖惨。但是如果你很清楚自己需要什么，也很坚定，不为他们所动。他们反而态度会转变，会适应我现在的样子。

安猪：可能我不一定能做到。我会嫌麻烦，做逃跑的孩子。

Jade：这次搬家来北京，我哥去机场接我回家的路上，说我跟父母之后会继续“斗争”，我觉得还好，因为现在我知道自己喜欢什么、不喜欢什么，会坚定的做自己。

推文编辑：小源

文字记录：小源

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